Nombre: Kuroi-chan · Fecha: 29/05/17 00:08 · Capítulo: Locos

Como cuando llegas de casualidad aquí y que lees todos los fanfic's :c ni siquiera sé si verás esto pero aquí estoy, que hermoso :'v

Nombre: KurageHime_ · Fecha: 11/07/16 03:52 · Capítulo: Locos

¡Hola! c: vengo en plan de juez procrastinador. ¡Comencemos! 

 

Ortografía:

 

Bastante aceptable en términos generales. Tienes algunos problemas con los signos de puntuación (por ejemplo, pones comas donde quedarían mejor puntos). Se te escaparon varias tildes, sobre todo, las tildes en los verbos en tiempo pasado: "asustó, carraspeó, miró, fijó, deseó" son algunos verbos que deberían ir acentuados y olvidaste hacerlo. Noté algunos dedazos, y también palabras repetidas; por ejemplo, aquí:

"Ven, vayamos a comer algo. No quise nada a la hora de la comida para comer algo de cada puesto —Ambos sonrieron y corrieron a la zona de comida.

 

Ambos estaban sentados en una banca (...)"

Suena un poco cacofónica la repetición de "ambos". Te sugiero que juegues con los sinónimos. Tampoco es la idea buscar algo demasiado rebuscado, pero sí tener un abanico más grande de palabras.

 

Sobre las cuestiones técnicas del guión largo, cuando tienes un diálogo al que sigue una indicación del habla, no se coloca el punto. Me explico de forma más clara con éste ejemplo.

 

Tú escribiste:

 

 

—Es por tu cabello. —Contestó Takahiro en tono burlón—. Fácilmente podrían hacerte un moño con esa cosa.

 

 

La forma correcta sería:

 

Es por tu cabello —contestó Takahiro en tono burlón—. Fácilmente podrían hacerte un moño con esa cosa.

 

Lineamientos del desafío: Creo que este apartado está limpio, el límite de palabras es correcto y la referencia al verano es notoria. Que usaras la referencia al Tanabata te sirvió para subrayar el concepto.

 

Originalidad: Me gustó la idea del "poder mágico" de Aoi. Sin embargo, siento que te faltó trabajarlo. Tengo que ser bastante sincera y aceptar que estoy en un punto en el que no estoy segura si es una idea original o no, porque la historia no me dio la suficiente información. Me explayo en este punto en el siguiente apartado.

 

Apartado extra:

Considéralo un offtopic total, pero kudos por esa referencia a DAT CANCIÓN en el resumen.

 

No sé si fue por la presión de entregarlo a tiempo; pero a grandes rasgos la historia es demasiado rápida. Cuando estás trabajando con fantasía, básicamente tienes que tomar a tu lector de la mano e irlo guiando por eso que creaste (con menor o mayor delicadeza, según tu estilo, claro); porque es, digamos, un extranjero en un universo que no conoce en absoluto. Y tu fanfiction me dejó mucho con esa sensación de "¿Por qué?" No tengo claro por qué Aoi ( y aparentemente sólo él) poseía ese poder, ni por qué le suponía tanto desgaste usarlo. De nuevo, me voy a sincerar con todo el temor de sonar como el ser más ignorante y con la peor compresión lectora del mundo; pero realmente no entendí por qué murió justo en ese instante, no sé, en realidad me lo imaginé como una especie de Sharingan (???), con  efectos secundarios similares. Tampoco me quedó del todo claro por qué Uruha huyó la primera vez, cuando comenzó a caer la lluvia. (De hecho, la primera vez que lo leí me quedé un poco con esa sensación de "El tipo con la reacción más exagerada a una tormenta" (?))

 

Igualmente, pienso que pudiste jugar un poco más con el enamoramiento de Uruha y Aoi, vaya, convencernos de que ahí existía esa clase de sentimiento, aunque fuese a primera vista. Incluso a pesar del salto temporal en tu historia, no vi ese crecimiento en los personajes.

 

 

Creo que tuviste escenas que pudieron haber sido más cortas (parte de la charla con Akira cuando se encuentra con Aoi al inicio, por ejemplo); y escenas muy cortas que debieron alargarse para ser más claras.

 

Gracias por tu participación, y buena suerte :)

 

Nombre: RyuuMatsumoto · Fecha: 11/07/16 03:39 · Capítulo: Locos

Hola c: soy Ryuu Allen, y soy el juez más lento del mundo.

Ortografía

En general está bien, sólo encontré algunos errores que no entorpecen la lectura, pero es importante marcarlos. Mas, cuando se usa como sinónimo de pero/sin embargo, va sin tilde. Cuando se usa como adverbio de cantidad sí lleva tilde. Encontré dos ocasiones en donde olvidaste ponerle tilde a “él” (recuerda que debe llevarlo aunque la palabra inicie en mayúscula). Por ahí detecté un sitio en donde dejaste un punto y un punto y coma juntos (.;).

Igual, esto no es sobre ortografía, pero te lo marco porque tiene que ver con la redacción y el sentido. En la segunda escena, de Yuu con sus hermanos, dice algo como “lo único que le hacía problema era el color tan masculino” y luego, el mismo Yuu dice “a mí el color niña”. Creo que confundiste masculino con femenino. Por ahí escribiste “poste” en lugar de “postre”. Y en algún momento, Takashima dice “me gusta pensar que depositamos en el templo”. ¿Depositar qué?

Asumo que la mayoría de los errores fueron cuestiones de última revisión y eso. Pero de cualquier modo, es importante que tengas cuidado.

Originalidad

Ciertamente el hilo conductor de la historia es medio cliché: un sujeto conoce a otro en una “ocasión especial”, se enamora a primera vista, deja de saber de él mucho tiempo pero continúa enamorado, hay reencuentro, amor del bueno pero por alguna razón no pueden estar juntos, fin. Lo diferente aquí es cómo usaste el elemento fantástico para que ambos pudieran estar juntos y a la vez no. Eso de las lágrimas y el agua como eterna compañía sí fue bastante original, y es la parte que llega al rescate de la historia.

Lineamientos del desafío

Cumpliste con todos los lineamientos, creo yo. Aunque personalmente, el reflejo de la estación que te tocó me quedó a deber un poquito. La constante referencia al calor, a la lluvia y al agua sí saltaba mucho a la vista, pero yo no terminé de digerirlo hasta que leí las notas finales y he ahí el problema: los textos tienen que explicarse solos. En lugar del eje central, la referencia al verano pareció una excusa para situar la historia en el Tanabata.

Apartado extra

Te seré sincera y diré que al inicio mi mente se fue directo a Avatar, aunque las tramas se separaron abismalmente. Me gustó que iniciaras con una introducción a los poderes de Yuu, si bien estos pasaron a segundo plano para dar más protagonismo al romance, y en todo caso, acertaste al no explicar qué onda con los poderes y demás porque ese no era el objetivo. El gradual aviso de la muerte/metamorfosis de Yuu en agua reflejada en el color de sus ojos me gustó, lo mismo que el final. Oh, también me gustó ese detalle de “deseé atrapar un pez” y que fuera el mismo Yuu quien lo cumpliera.

Ahora bien, el texto tiene algunos desaciertos que me gustaría marcar. No lo encuentro verosímil y no por el elemento fantástico, sino por la actitud de los personajes. Esas declaraciones de amor cuando es la segunda cita me parece muy gastado (y cursi, para qué negarlo). Digo, estamos hablando de dos sujetos que convivieron un máximo de una hora, se separaron cuatro años y se vuelven a hablar como si se vieran al día siguiente, se aman y demás. Frozen ya nos enseñó que el amor a primera vista no es confiable. No me equivoqué al pensar que Yuu se masturbaba viendo catálogos de cosméticos y, en serio, eso me habría parecido sumamente incómodo, pero Takashima apenas y se inmutó (tan open mind). Por otra parte, el uso de frases hechas le quita seriedad y encanto a la historia (podría decir que leí como tres veces “suave brisa del verano”). Estos dos necesitaron tiempo para convivir, conocerse, enamorarse. Sólo así me hubiera creído su romance. De otro modo, me deja con gusto a poco y en lugar de “sentir” la muerte de Yuu y el sufrimiento de Takashima por ello fue todo muy “oh, pobres, cambio de página”.

Ahora, luego de cuatro años con sus poderes y el desgaste, Yuu casualmente viene a morirse el día de su reencuentro con Takashima. ¿Por qué?

Finalmente, yo sé que las palabras extranjeras se escuchan cool y demás, pero necesitamos un poco de congruencia y no por eso las pondremos a lo random en un texto. Sobre todo en algo así: primero presentas a un chico controlando su poder con palabras en latín, luego una escena bien tradicional japonesa y al final, una palabra en marroquí. Es todo muy azaroso y le quita credibilidad a la historia.

Bueno, eso. Gracias por participar. Te deseo mucha suerte en el desafío.

Nombre: Hisoukyou · Fecha: 10/07/16 04:21 · Capítulo: Locos

¡Hola! Soy parte del jurado y vengo a dejarte mi review :)

*Ortografía:

La ortografía está bien, pero tienes algunos problemas de puntuación: pones comas en donde no deben ir y no usas el punto y coma que podría ser un buen aliado. Por lo mismo, tus párrafos son bastante cortos.

Te faltaron algunos acentos.

*Originalidad:

Me agrada que hayas usado la fantasía, pues es un género que casi nadie utiliza. El problema es que quedaron algunas cosas sin explicar (te hablaré de eso en el apartado de extras)

*Lineamientos:

Tu estación era verano: utilizaste la lluvia y el tanabata como elementos de la estación, por lo que consideró que cumpliste con los lineamientos

*Extras:

Escribir fantasía es difícil ya que hablas de un mundo que no "existe" , por lo que algo en tu cabeza puede sonar lógico, pero para el lector no lo es, así que se debería narrar de una forma detallada para que quienes lo lean, puedan imaginarlo como tú crees que sucedería.

Considero que quedaron muchos cabos sueltos como: ¿por que Aoi tiene poderes? ¿Hay más personas como él?¿¡¿Uruha se lo tragó?!?

 

Eso es todo lo que tengo que decirte. ¡suerte! <3

(Borré mi primer review porque soy una bestia y el teclado de mi teléfono me troleo)

Nombre: TrancyAlois · Fecha: 07/07/16 06:29 · Capítulo: Locos

¡Hola! Aquí una más que pertenece al jurado. 

*Ortografía

En general es buena; pero tienes fallos en el uso de comas vocativas, el uso del guion largo en las descripciones después de diálogos y por consiguiente, la colocación de puntos finales.

Noté un abuso del punto y seguido, no te olvides que el punto y coma (;) es un gran aliado para dar mejor continuidad a la historia.

Quizá no sea un problema grave, pero se te olvidaron los acentos en verbos conjugados en pasado; algunos los pusiste y otros no. Los acentos en palabras como “este y el” ya no son válidos según la RAE, aunque el corrector de Word diga lo contrario.

Tampoco estaría demás revisar un par de veces el trabajo final antes de publicarlo; creo que ya te lo dijeron, pero hay varios dedazos que puedes evitar si lo relees. Si crees que es mucho trabajo leerlo todo hasta el final, revísalo periódicamente o cada que termines un fragmento, te juro por los Dioses del Olimpo, que te será más sencillo.

*Originalidad

La fantasía es un género muy versátil que da un plus a las historias, siempre y cuando sea manejado de una forma correcta, si le sumas la parte romántica es mucho mejor. Pero la parte del drama, que dejaste para el final, no me dejó muy convencida.

Además, pudiste haber explotado más el poder de Yuu sin que perdiera el romance. Lo introdujiste muy rápido, dejaste muchos huecos al respecto y al final se desvaneció de la misma manera.

*Cumplimientos de lineamientos:

Sin duda, cumplidos. Respetaste el límite de palabras, las prohibiciones y usaste la estación que te tocó sin rodeos.

*Extras:

Se supone que en esta parte es donde más puedo decir, pero intentaré ser concreta.

Empezando que se te olvidó poner en “Advertencias” la muerte de personaje; la  mencionas y aunque no es como para tirarse a llorar, el lector merece saber a qué se va a enfrentar. Mucho ojo con eso.

No digo que el romance sobre, pero tanto como el poder de Yuu  como el amor por Shima, merecían ser mejor explicados. Es una historia bonita, pero no más. Quiero decir, primero pones a un personaje frágil, que se siente perdido y confuso por algo que sufre; después se enamora de alguien así como por arte de magia, luego su enamorado se va; tras cuatro años en los que no se sabe que pasa, regresa como si nada, se re-enamoran, luego uno de ellos muere y ¿ya?

Vamos, que había un límite de palabras, pero definitivamente pudiste dar muchos detalles que resultaran más emocionantes al lector, como lo que ocurría con los ojos de Yuu, o por qué se desmaya al inicio de la historia, a que se debían las pesadillas, como adquirió esa habilidad y también la causa de su muerte; o yéndonos a Shima,  por qué se va cuatro años.

Me hubiera encantando que presentarás algo más allá, que dejaras fluir todo eso para dar una mejor vista del verano.

Aunque sin duda, si lo pasaras a una película, sería muy taquillera.

Eso es todo de mi parte como juez. Y por cierto, disfrute de la lectura porque es muy ligera.

Mucha suerte con las demás evaluaciones. Bonita noche.

Nombre: Karasu_Seiko VI II I · Fecha: 04/07/16 22:59 · Capítulo: Locos

Buenas, señorita. Soy una de las juezas del desafío y vengo a dejarle mi respectivo review c:

-Ortografía-
Comenzaré con las faltas de tilde: debes tener cuidado con el acento diacrítico (especialmente en las palabras cómo y él) y al momento de acentuar verbos conjugados en pasado. Es un problema que podrías arreglar, ya que noté que sí sabes acentuar porque hubo palabras que sí estaban correctas en algunas ocasiones, mientras que en otras no.  

Respecto al guion largo, tuviste errores al colocar los signos de puntuación cuando querías seguir con el diálogo y con el uso de mayúsculas. Me explico con un ejemplo de tu escrito:
«—Es por tu cabello. —Contestó Takahiro en tono burlón. —Fácilmente podrían hacerte un moño con esa cosa».
El error es que, al terminar una aclaración que no es parte del diálogo, el guion debe ir pegado a esa aclaración seguido del signo de puntuación que corresponda. Además, cuando la aclaración es referente a la acción de hablar (dijo, preguntó, respondió), tiene que ir en minúscula.
«—Es por tu cabello —contestó Takahiro en tono burlón—. Fácilmente podrían hacerte un moño con esa cosa».

Con los signos de puntuación no tienes tantos problemas, pero tienes que mejorar en el manejo de la coma vocativa, ya que no la utilizas:
«—Pensaba que nuestro amor era sincero, mi vida, no puedo creer que solo soy un juego para ti».
«—No, aún tengo miedo, Akira».

Ya para finalizar en este apartado, recomiendo que te des un tiempo a revisar varias veces antes de entregar, pues vi muchos dedazos que podrías haber evitado fácilmente.

-Originalidad-
Me parece que aquí entra el poder que le diste a Yuu; sin embargo, creo que no le diste la importancia suficiente. Se supone que a sus veintiún años ya tenía el poder completamente controlado, ¿no? Hubiese sido genial que hubieras aprovechado mejor eso y nos hubieras dado algo más que a un Yuu haciendo truquitos en su vaso con alcohol.

-Lineamientos-
Cumpliste con la estación, respetaste el límite de palabras y tampoco faltaste a ninguna prohibición. Todo bien.

-Extra-
«— ¿Es un poco precipitado si te digo que te amo?

—Sí, en realidad bastante. De hecho, es un poco incómodo. —Hizo una mueca y se retorció levemente».

La parte anterior resume perfectamente mi opinión sobre la relación entre Yuu y Shima. No me termina de convencer su romance, y tal vez fue porque todo pasó muy rápido. Anda, que Yuu quedó prendado de Shima prácticamente de la nada (aunque la atracción física es muy válida), y esos cuatro años que pasaron separados tampoco me dicen nada. Aunque eso de que Shima le haya dicho a Yuu que volvió por él me pareció muy dulce.

También me quedé con la duda del porqué murió Yuu. ¿Su poder era algo así como una enfermedad? Además me llamó mucho la atención lo que ocurría con sus ojos, y me hubiese gustado que tomaras ese detalle un poquito más en cuenta en lugar de nada más mencionarlo.

En términos generales, concuerdo completamente en que no profundizaste demasiado, y es una pena. Nomás lo dejas a uno con ganas y no </3 

Y creo que eso sería todo por mi parte. Mucha suerte~

Nombre: Angie Sadachbia · Fecha: 03/07/16 04:07 · Capítulo: Locos

Buenas noches, señorita Satsuki.

Vengo como jueza del desafío a dejarle su review calificador. Así que, aquí voy:

Ortografía

Faltaron algunas tildes, fallaste usando el guión largo y hubo varios errores pequeños que, sumados, afectaron este apartado. 

En especial, ten cuidado con la coma vocativa y con el uso del guión largo.

Originalidad

La fantasía y una idea innovadora siempre funcionan, vamos. Poner a una suerte de maestro de agua control en el ambiente y soltarlo para que cause desastres es interesante. Claro que me hubiera gustado que te centraras más en sus poderes que en el romance en sí, sentí que me faltó más de la historia por este motivo. 

Lineamientos del desafío

Perfectamente cumplidos en mi criterio.

Extra

Aquí trataré de explayarme más.

Sí, me remitiste al verano, y sí, fue una historia original; PERO a esta historia le faltó un toque, una extensión de lo que fue, algo que me hiciera entenderla y adentrarme más.

Qué era Yuu en sí, por qué estaba ahí, qué tenía con Kouyou (su fascinación con él, vamos, ¿acaso Takashima era el fuego?) y qué tanto potencial tenía con sus poderes. No me quedó muy claro por qué murió ni mucho en sí de la trama general. 

Como dije, me hubiera encantado que hubieras diseccionado más a Aoi y nos hubieras acercado a su esencia. Esa esencia que reñía con el verano y que lo hacía odiar esa estación (al menos en mi perspectiva). 

 

Eso sería todo. Corto, pero sustancioso.

Buena noche y suerte.