Nuevamente me encontraba escondido en algún lugar del colegio, alejado lo más posible de las personas, de él en específico, nuevamente volvía a refugiarme y dormir cuanto pudiese ya ni el violín lograba relajarme un poco hace un tiempo mi cabeza se vio invadida por todos esos pensamientos y mi corazón no dejaba de latir a prisa al verte o a doler cuando estabas con ella … Yo no pedí enamorarme de ti, no buscaba enamorarme de mi mejor amigo, intenté callar mis sentimientos, yo mismo no quise escucharlos pero no funcionó como lo esperé, las lágrimas regresan a mis ojos y es inútil limpiarlas, ya no quiero hacerlo, solo me abrazo a mis piernas e imagino que puedo hablar contigo, que te digo lo que pasa en mi cabeza y en mi corazón, pero tu mirada aparece en mi mente y mi valentía fallece … Con esto no intento que te enamores de mí o aceptes mis sentimientos, solo quiero liberar el peso que llevo en el pecho y volverte a ver a los ojos sin sentirme culpable al estar enamorado de mí mejor amigo, al cual no deseo perder, suspiro ante el llanto, tengo tanto miedo de lo que puedas decir, tengo miedo de no poder soportar tus duras palabras y desboronarme frente a ti, eres un gran chico, inspiras ternura y siempre quiero abrazarte pero Jun Pyo tu carácter no siempre es el mejor y sabes que palabras usar para herir a los que te rodean he visto como lo haces con otros y también con tus amigos ... Una vez mientras nos encontrábamos solos y haciendo uso de un poco de la valentía que por semanas reuní te pregunte si podrías amar a un chico, el ambiente se volvió tenso y reinó el silencio por algunos eternos minutos, mi respiración casi desapareció y me arrepentí de preguntar más al escuchar la respuesta… Tu respuesta me dolió, fue como un cuchillo en él corazón al escucharte decir que jamás podrías querer a un chico, que a ti eso no te iba, ese día sonríe tan solo sonríe porque ya las palabras no pudieron salir más de mí boca y fingí no estar muriendo por dentro, soy un buen actor gracias a que tantos años fui autista, mi rostro aprendió a no expresar emoción alguna, extraño a ese pequeño niño incapaz de sentir emoción alguna... Lo extraño demasiado... Estando en mi propio mundo no tendría que preocuparme por todo esto…
Tengo miedo del daño que pueda causarte mi declaración.... Tengo mucho miedo en verdad, quiero poder decir todo pero aún no tengo el coraje de poderlo decir... quizás jamás llegué ese día…
Sabes Jun Pyo la vida es algo cruel tu amas a una chica a la cual solo le gustan las chicas, sé que no lo sabes pero Jan Di sale con Ga Eul, yo mismo lo descubrí por accidente y me vi obligado a callar el secreto, ellas están juntas desde hace unos meses, Jan Di no es una chica mala, la quiero a pesar de todo a pesar de que ella juega contigo y te hiere con sus acciones cuando intentas conquistarla … En algunas ocasiones he cuidado de tu corazón y dado ánimos para luchar por esa chica aun cuando así lastimo a mí corazón, porque aun cuando es un cliché quemado busco tu felicidad aun cuando sea muy lejos de mí... Quisiera poder contarte la verdad de todo, pero no quiero lastimar tu corazón, Jan Di prometió hablar contigo cuando se sintiese preparada, yo sigo esperando que lo haga, no debes tener miedo, mis brazos ya están esperando por abrazarte y brindarte confort… Las lágrimas se han detenido y puedo salir de mi escondite, pero mis ojos no ayudan a aparentar estar bien, me escabullo del colegio rumbo a mi casa, son casi las 6 de la tarde y hace 3 días que no cruzamos palabras ni siquiera mensajes, aunque no pasa mucho para que me envíes un mensaje, lo sé por el sonido que reconozco como tuyo, me pides que salgamos, pero no lograría sobrevivir una salida a tu lado… No ahora que me encuentro tan vulnerable...
Si me declara me da miedo proponerte la idea que te enamores de mí, pedirte que me permitas intentar conquistarte porque me aterra la idea de llegar a lastimarte, me da miedo confundirte y que busques respuestas en otro lado, en otra persona y esta te lastimen, tengo tanto miedo de todo esto que no sé cómo debería actuar… en un momento de debilidad ante mi muralla de todo está bien tuve el valor de contarte que me gustan los chicos, quise morder mi lengua pero fue tarde y solo contuve el aire, ya conoces una parte de mi secreto y reaccionaste bien, dices que me quieres y siempre seré tu amigo, que no te importa mi sexualidad o como sea yo sea, ese día algunas lágrimas secretas resbalaron por mis mejillas y quise abrazarte y sentirme protegido por tus brazos pero no lo hice porque mi secreto sigue inconcluso, aún no sabes lo mucho que te amo... Lo mucho que estoy sufriendo por ser un mal amigo y amarte del modo que lo hago…
-Fin-