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Mis pensamientos por YurikoRose

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Todo era demasiado perfecto para ser verdad, supongo que así son las relaciones a veces pero eh de admitir que tengo miedo de que esta relación fracase como muchas otras que he tenido, solo busco una cosa, y eso es que alguien me quiera incondicionalmente.

Creo que de cierto modo él es demasiado para mí, es demasiado bueno, dulce, amable, sin duda demasiado lindo para mi gusto, pero también tiene ese algo que me atrae no estoy realmente segura de que será pero me hace sentir muy agusto a su lado, me pregunto si eso será amor.

Yo deje de creer en el amor hace mucho, un par de años atrás claro sé que no es mucho pero para mí lo fue.

“Quiero que sepas que siempre serás alguien importante en mi vida pero… A ella de verdad la ame como no tienes idea”
Palabras, quizás solo sean palabras pero están cargadas de sentimiento… Solo causando dolor.

“A ella la ame más de que te quise a ti… Lo siento”
Aun las recuerdo como si fuese ayer, esas son las palabras que se me quedaran grabadas hasta el final de mis días, nada me había roto el corazón de tal manera, pero esas palabras lo han logrado, han hecho que mi mundo se cayera a pedazos.
Darme cuenta de que cada palabra, cada beso, cada caricia, era solo una bonita mentira es lo más decepcionante que le puede suceder a una mujer.

Todas las mujeres siempre han soñado con una relación perfecta, donde el chico sea atento, detallista, guapo, sea la perfección en persona. Pero nunca se han puesto a pensar que esas personas son las que más lastiman, porque piensan que siempre podrán conseguir a quien se les antoje a toda hora, que no habrá alguien que se les niegue, esa clase de personas las detesto.

Yo nunca me considere bonita, ni tampoco fea, desde que tengo memoria nunca me he dado aires de grandeza, nunca he aparentado lo que no soy.  Siempre he tratado de ser una persona normal, solo una chica que se pone metas para un futuro, que desea conocer el mundo por sus propios medios.
La mayoría de mis relaciones ha fracasado por el hecho de que siempre pongo como prioridad mis estudios, antes que mi vida amorosa.

Pero ahora, me encontré con un chico bastante diferente que la verdad no sécómo comportarme cuando estoy con él, hemos hablado de las cosas más triviales que se nos puedan ocurrir.
Conoce mis planes a futuro, cuáles son mis prioridades, que es lo que espero de la gente a cambio de mis atenciones. Me ha dicho que soy bastante desinteresada, amable, linda… Que un chico te diga esas cosas si es bastante bonito, pero… De verdad estará bien abrirme tanto a alguien de quien prácticamente no sé nada, cada que él me pregunta cosas, me dan ganas de preguntarle muchas cosas pero simplemente me quedo callada, no me atrevo preguntar sus deseos, sus anhelos, sus ambiciones.
Desde que nos conocemos hace un par de años, me ha dicho que apoyaba mis ideales, que todos mis planes a futuro están bien planteados, que él me apoyara en lo que sea necesario para que yo pueda salir adelante.

Cosas tan simples como esas, me hacen pensar que ya le debo demasiado.
No se cómo lo logra, pero puede distraer mi mente de todos sus problemas, hasta de los máscomplicados, me da paz y tranquilidad el simple hecho de hablar con él.
Siempre escucha mis problemas, y me ayuda a buscar soluciones a ellos. Sin duda alguna él pone más de su parte en esta relación que yo, me siento mal por eso… Yo también quiero corresponder de esa manera, quiero ser capaz de ayudarle a salir de sus problemas, a que su día no sea tan pesado, quiero que comparta sus problemas conmigo… Quiero ayudarle en todo…

Ya me he preguntado varias veces que clase de sentimiento es el que yo tengo hacia él, he pensado en el amor, pero no estoy segura de que sea eso, ya no estoy segura de que es lo que siento.
Últimamente mi pensamiento se llena con él, pero al hacerlo y pensar que de verdad podría estar enamorada unas simples palabras nublan mi juicio “Me di cuenta muy tarde, de lo mucho que significas para mi… Quiera poder recuperarte y demostrarte lo mucho que me importas”.

Sé que debería de dejar ir de una vez por todas al primer amor que tuve, sobre todo por el daño que me hizo, pero… Como puedo hacerlo si mi corazón no quiere dejarlo ir de una vez por todas, cuando estoy dispuesta a olvidarle, mi pensamiento se aferra a él y vuelve a buscarle en lo más profundo de mi ser. Y como si su pensamiento se conectara con el mío, el aparece de nuevo en mi vida, envolviéndome con sus dulces palabras.

Mi cabeza se convierte en un caos total, mis sentimientos ya no saben hacia donde ir… Ya no saben a quién elegir… Simplemente ya no saben nada.

Me han dado tantas ganas de irme tan lejos donde nadie sea capaz de alcanzarme, donde pueda estar completamente sola, donde solo pueda ser yo, sin que nadie interfiera en mis decisiones. Pero cuando estoy pensando en eso, escucho las palabras de mi novio como un susurro diciéndome “Te quiero demasiado” Sin vacilación alguna, como si yo en ese momento fuese su todo y su nada. Como si en el momento en que yo desapareciera de su vida la de, el ya no tendría significado alguno.

Aunque a veces se adelanta demasiado a los hechos, pareciera que en su mente ya planifico toda una vida juntos.
Ya se dio una imagen de como seria vivir juntos, salir de paseos, comer juntos todo el tiempo, compartir amigos, ir de fiesta solo nosotros, hacer toda clase de cosas que nos gustan a ambos.
He de ser sincera, todo eso de cierto modo me asusta… Me asusta por completo, creo que tengo un serio problema con el compromiso.
Quizás solo sea miedo, miedo a que esa persona tan importarte después de un corto tiempo se dé cuenta de que sus sentimientos hacia mí son una farsa, son una completa mentira.

Si… Tengo miedo de quedarme sola.

De darme cuenta de que una vez más fui simplemente usada, engañada y desechada.
Me da tanto miedo pensar que nunca habrá alguien que me quiera por como soy, sin que intente cambiarme, que me ame tal y como soy. Que le guste hasta el másmínimo de mis defectos y que aprecia hasta la másmínima de mis virtudes.

Sé que todo esto suena bastante cliché, pero no me importa, son simplemente mis deseos, mis miedos… Son solo yo.

Ojala alguien me explique cómo se siente el amor, y como aprender a apreciarlo, a tener miedo a perderlo.

Y que hace para olvidar tu primer amor, porque no tengo idea de cómo hacer eso.

Si alguna vez, alguna de mis personas preciadas llegase a ver esto, me gustaría que entendiera el porqué de mis acciones.

Definitivamente aun no entiendo el amor.

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