Pareja Namjin
POV. Namjoon
Ser padre primerizo es como vivir dentro de una película de terror; hay muñecos inquietantes por toda la casa, oyes ruidos extraños y no puedes dormir tranquilo porque sabes que en cualquier momento te van a dar un susto. Eh y no sólo pasas miedo en casa, en el coche también vas en tensión y más si el padre/madre del pequeño es Kim Seokjin.
Está todo el rato mirando hacia atrás, o mirando al bebé por el espejito retrovisor, como si fuera a caerse o para ver si el niño sigue ahí. ¿Pero cómo se va a escapar?...
¡Si va más atado que Hannibal Lecter!
Ser padre primerizo es como vivir en Psicosis, Necesitas a tu madre más que Norman Bates y las peores escenas son en la bañera. ¿Por qué?, claro, yo veo a Jin bañando al niño tan tranquilo, como si fregara una ensaladera..., hasta que un día dice:
- Venga padrazo que hoy lo bañas tú – Y os juro que le miro sorprendido.
- ¿Yo? ¿pero sabe nadar? – Abecés hasta yo mismo me sorprendo de las tonterías que llego a decir en momentos de tensión.
- No seas tonto y venga, que te va a encantar... -- Y yo miro al niño y pienso: “Este niño no está sucio". Así que lo meto en el agua y lo saco, como si mojara un donuts.
- Ya – Digo orgulloso regresándoselo
- ¿Ya?, ¿Y el champú?
- ¿Champú?, ¡Pero si es calvo!
- -¡Venga báñalo...! ¡PERO CON MÁS ENTUCIASMO, NAMJOON!
- ¡Ni que fuera tan fácil!, ¡El jodío se mueve más rápido que Jackie Chan!
- ¡Cuidado con la cabecita, que todavía no la tiene cerrada!
- …Espera, ¿Y por qué no se la has cerrado antes de dármelo?– Hay ocasiones que hasta ni Jin puede aguantar la risa a las cosas espontaneas que mi cerebro formula en estos casos.
Yo creo que los niños deberían nacer con un asa en la espalda; así, para bañarlo, lo cogerías tranquilamente y lo pondrías debajo del grifo.
POV. Jin.
¿Quién dijo que Namjoon no es protector?
Otra cosa es el pánico que le tienen es ver a nuestro bebe con alguna parte descubierta. Le quiere tapar enseguida, Afuera puede hacer 35 grados a la sombra, y el perciben corrientes antárticas invisibles que según el ponen en riesgo de muerte la salud el bebé.
Y jodido el día que le dije que los bebes tienen la cabecita frágil hasta que se le cierre la mollerita …Tienen miedo hasta de ponerle un gorro …¡A ver si se les pliega el cráneo y le quedan los dos ojos junto a la boca, ¿cómo a una tortuguita?. Y digamos que se asusta por todo se pone como loco si el bebé tiene hambre y yo me encuentro en la ducha…¡Debo salir YA, enjabonado y todo, antes de que el bebé muera famélico y el padre , infartado!.
Después está el tema de cómo acostarlo: Boca arriba, boca abajo o de costado… Pensándolo bien, ser padre novato es peor que Psicosis, porque Norman Bates tenía una madre, pero es que yo tienes dos; mi madre y mi suegra, ella dice:
- Los pies es mejor que los lleve al aire – Y ya enseguida mi madre salta a la defensiva.
- ¡Los constipados se cogen por los pies!.
Y, claro, no hay quien se aclare, y tras esas dos mujeres comienzan las peleas de ver quien aprendió más… Como en una ocasión en donde el bebé estaba llorando y él estuvo dispuesto a cogerlo.
- ¡No lo cojas, que dice mi madre que se acostumbra!.
- Pues la mía dice que, si llora mucho, se puede herniar...
- Tu madre sí que se hernió criándote a ti, que estás más mimado que Borja Thyssen…
Pareja Yoomin.
POV. Suga.
Cuando tienes un hija, te pasa también como en estas películas de extraterrestres, en las que los marcianos te abducen y te controlan la mente. Porque uno se pone frente a un niña, y ella te mira, y automáticamente, quedas abducido y pasas a hablar el idioma de la niña…
- Cuchicuchicuchiiii.... -- ¡Y la beba te comprende! -- A-jo, A-jo -- Es terrorífico, Todo el mundo queda abducido cuando habla con un bebé: "mira, el guau, guau", "Burrum, burrum", "Cucu, ¡tras!"... Yo creo que nos poseen, porque tú ves un bebe con la barriga al aire y pierdes el control: -- ¡Prrrrrrrrrzzzzzz!-- ¡Hay que ver cómo les hablamos a los niños… ¡El ring rign, el rumm rumm, el miau miau... Y luego le echamos la culpa a la ESO de que los jóvenes se expresen mal.
Puede que a Jimin antes no le importaba pero ahora desde que nació la bebé es capaz de matar a quienquiera que fume a un radio menor de 5 km del bebé. También tienen pánico de que la bebé se contagie algo. Estando en un restaurante, nos hizo cambiar tres veces de mesa porque el comensal de al lado estornudaba…
Y claro no hay mejor momento que estar entablando amistad con tu bebe aun si eres padre primerizo y no sabes de qué demonios hablar con un infante de solo tres meses, Y está el momento en que la bebé me miro fijo como esperando que papi le hable en la cola del banco , y papa no puede decirle a cuchicicuchichito o ignorarlo, y mucho menos compartirle los dudas sobre si renovar o no el plazo fijo, Con lo primero, hace el ridículo, y con lo segundo no estas estimulando el dialogo temprano entre padre e hijo. Simplemente confuso, pero no te queda de otras más que hablar como retrasado ganándote la atención de muchos pero eh que también te ganas la sonrisa de esa pequeña carita.
POV. Jimin.
¡PERO NO SOLO ES DIFICIL CUIDAR DE BEBES¡ el trabajo continua una vez estos crecen y de seguro es un poco más difícil, ¡tienes que inventarte mil y un estrategias, tener la mete totalmente abierta a cualquier cosa que este diga para tener algo levemente razonable entre ambos… Como la ves que logro colocarse (en realidad no del todo) el primer par de zapatos por su cuenta…
- Esa es mi grandulona
- ¡No soy grandulona!
- Esa es mi pequeña.
- ¡No soy pequeña!
- Haber amor, ¿y que eres entonces?
- Un dragón.
Si, una lógica única que los niños poseen.
El pasar momentos vergonzosos es una de las reglas por pasar de todo padre primerizo, como en la ocasión en donde Yoongi le toco llevar a la niña al jardín de infantes y la maestra miro a la niña y noto que esta tenía la camisa al revés…
- ¡Oh es adórale que la deje vestirse ella sola!
- Si, lo hizo ella… Claro.
Ser padre no es fácil y mucho menos lo es si t pareja en Min Yoongi el cual a pesar de ser atento y tierno con ella no deja de decir cosas fuera de contexto, como en aquella ocasión en la que le deje a nuestra hija que buscara la estrella que más le gustara y pidiera un deseo… Ella me pregunto que donde estaba la estrella de la muerte, o cuando él le demostró cómo funcionan los impuestos comiéndose el 38% de su helado…
Pareja Vkook
POV. V
El ser padres primerizos conlleva a tener todas y cada una de las labores para cuidar un niño, ¿la más complicada que me ha tocado? El alimentarlo, porque hay ocasiones en las que Yo se lo enchufo... el niño deja la boca floja, y se le sale todo. Se lo vuelvo a enchufar, se me queda mirando como Jesús Quintero... y lo vuelve a echar. Pero no puede conmigo. Yo no paro hasta que consigo que toda la leche del biberón... pase al babero. Eso sí, luego, a Kookie le digo:
- Mira, todo. Se lo ha tomado con un ansia... Que yo creo que se tomaría otro, pero dáselo tú ¿eh?.
No es tan malo una vez pasas al área de dejar de lado los biberones y pasar a las papillas, podría jurar que había más en el techo y mi cara que en el estómago de mi hijo, es que joe parcia que no le gustase ya que quitaba la cara o daba manotazos al aire evitando el que acercara la cucharilla así sea un poco…
- A ver que no puede estar tan mala, solo como una… -- En realidad para mi si lo estaba tan solo ver el contenido del plato me daba grima pero era lo que madreKook me había dejado darle, y como si me hubiera entendido probo una…¡Y pareció encantarle! -- ¿Si esta buena?, a ver… ¡Oh pero que sabe a tutifruti!, ok una para ti, una para mí, una para ti, dos para mí, una para ti, tres para mí... Oh mira se a acabo, ¿quieres más?, tus deseos son ordenes…
Fue gracioso ver la cara de confusión de Kook al ver que ocho de los frascos estaban totalmente vacíos en la mesa.
- Es que él tenía un hambre que no veas…
POV. Kook.
Pero, además de todo esto, el bebé tiene un arma secreta: los lloros.
Y los tiene de todos los tipos:
Está el "Te doy tiempo a venir antes de montarla" que es así: -Eheh, eheh, eheh, eheh, eheh, ¡Eeeggg!
El llanto "Alarma de coche": -Güe-é,güe-e, güe-é, güe-é, güe-é...
Y luego está el de "Voy a acabar con tus nervios" - Güi, güec...güi güec,...., güec...güi, gïec...güi...!
Y todo el mundo cree saber por qué lloran: "Eso es que tiene hambre, "Eso es que tiene sueño" "No no... Eso es que tiene gases y no los sabe echar," ¿Qué no los sabe echar? Te dan ganas de agarrarlo y hacerle en la barriga "przzz" y deshincharlo como una pelota de playa. Pero no lo haces. Lo que haces es cogerlo en brazos y decirle muy clarito:
-Cuchi, cuchi, cuchi...¿qué pasa? Przzzz,Prszzzzzz
¡Bueno hoy puedo decir con orgullo que se más de seis especies de dinosaurios tan solo el haber escuchado el programa de tv que le gusta!, y claro uno de mis concejos es que cuando se esté quedando dormidos, ¡Por nada del mundo hagan contacto visual, ellos sentirán tu nerviosismo y la misión será fallida!
Hoseok
Pero lo verdaderamente horripilante de tener un bebé es cuando tu pareja te dice:
- Esta tarde te vas a quedar solo con el niño… -- Suena como si dijera, "Esta tarde tienes que operar a Jimin de las cuerdas vocales".
Abrir un pañal da un miedo que el que se caga eres tú. Porque has escuchado a tu madre decir que cuando haga del dos verifique que tal esta, pero ¿Cómo lo haces la pruebas?, hay amigos y la verdad es que algunas veces que casi, Porque tú lo estás cambiando, y él bebe va cagado hasta arriba, y de repente le entra hipo... Y piensas, "¿Qué es primero, el hipo o la caca?"… "Creo que la caca es primero", Le levantas así las piernecitas, para sacar el pañal, en ésas hace "hip!", y se te suelta una pierna, la mete en el pastelón, y te salpica en todo el ojo. ¡Vamos , que para cambiarle me he comprado unas gafas de soldador!.
Yo a estas alturas, soy todo un experto en caca, en todas sus consistencias y colores.
Marrón caca clásico: todo va bien.
Marrón oscuro en bolitas, estilo cabré: hay que darle zumito de naranja.
Verde pistacho: está echando un diente.
Amarillo líquido: hay que ir al pediatra, que se deshidrata...
Pero lo peor es la caca fantasme, que es cuando el niño huele mal, le quitas el pañal y no hay nada. Y así pasa que, cuando vuelve a oler mal, piensas, "A mí no me la das"; sin quitarle el pañal metes el dedo y... ¡te la da!.
Pero todos es parte de ser padres Y es que los niños son lo mejor del mundo.