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Sentimientos encontrados por Sayo

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SENTIMIENTOS ENCONTRADOS

By: Sayo A.


No lo puedo creer... ¡es que es simplemente imposible...! ¡Como...como! como puede ser...yo...yo no hice nada...nada raro como para que se enamorara de mí... ¿que me vio? ¿Que lo fascinó? ¿Mis cabellos verdes? ¿Mi forma de mirar...? ¿Mi amabilidad? ya sabía que ser tan gentil traía consecuencias...pero como no serlo ¿con el amigo de toda la vida? ¡Con aquel chico que ha dado la vida por mi miles de veces...! que di una vez la vida por él...por el lazo inquebrantable de amistad que tenemos...lo tenemos? ahora? o ya no? Hyoga...por que tenía que confundirlo todo...solo te di mi amistad...y mira con lo que me sales... ¿que me amas?

¿A MI? A tu mejor amigo...que son esas confesiones por Zeus! te he visto...como un hermano, como a Ikki! a que horas te enamoraste de mi? cuando sucedió...que no me di cuenta...pasó...pero...no te puedo corresponder...como pensar en hacerlo? ¿Como pensar algo tan nefasto? ¿Que dirán los demás? que dirán nuestros amigos... ¡que dirá mi hermano...! no, simplemente pensar en esa posibilidad es imposible...


Suspiro...desde el día que me lo confesó aquella tarde de primavera, donde las flores padecían dejando dulces pétalos de Sakura en el camino...desde aquel día no he vuelto a hablar contigo...ni puedo toparme con tu mirada! es tanta la vergüenza? claro que no...! Simplemente...no puedo enfrentar a esa mirada hacía mi QUE NO DEBE SER, una mirada llena de amor y ternura...

me gustan sus ojos...pero no para que me mire asi! siempre se los admiré...pero no para exagerar...ha estado muy distante...demasiado..Bueno tampoco es que esté muy complaciente, lo he rechazado cuando quiere hablar conmigo...es que...no puedo...asi de simple...no puedo encararlo...tengo miedo...mucho miedo de... ¿de que tengo miedo? a perderme en su mirada, ¿en sus rubios cabellos? no...no es posible pensarlo...miro a la ventana desde mi posición sentado en un sillón...me siento tan deprimido...como con ganas de no hacer nada...solo pensar...pero...tampoco debo hacerlo...solo pienso en él y eso no esta bien...¿entonces? ¿divertirme? ¿como? si lo recuerdo todo...recuerdo cuando lo abracé aquella noche...estábamos solos...y lo consolé...tenía su crisis de Madre...me contaba sobre ella...los dos...en la mansión...una llovizna interminable...un candente fuego...un cálido cuerpo junto a mi...lo mimé hasta que cesó de llorar sobre mi pecho...aún notaba yo los rastros de lágrimas...cuanto debe extrañarla...se durmió apoyado en mi, sentados en la alfombra cubiertos por una manta...

lo miré por largo rato...traspasando su serenidad al dormir...me sentí tan bien...tanto...que le di un beso en la mejilla...pero solo fue un beso! ¡un simple beso! ni siquiera pensé en darle uno en la boca! nunca me hubiera atrevido...además...NO! no lo puedo concebir...yo...mis labios...los suyos...en un...que no, no, no! me despabilo dejando de ver el ventanal...maldita sea...no puede ser...no puedo sentir esto...me sorprendo y mi cuerpo se tensa...al notar como Hyoga estaba parado, viéndome fijamente...desde hace cuanto estaba ahí! yo me aterré...me aterré tanto que me sonrojé al instante...no sabía que hacer, que pensar...solo alejarme...irme lejos de él...siento cosquillitas y un sonrojo mayor que tapo mis ojos con mis mechones...no soy capaz de mirarlo...no puedo creer que sienta amor por mi...no puedo creer que este hombre maravilloso que debe estar al lado de una mujer...piense en mi...si como me dijo, que estaba profundamente enamorado de mi...me soñará por las noches...fantaseará con mi cuerpo...¡NO! basta! mi corazón late mucho...demasiado..No me deja escuchar el ambiente...es completo silencio...esto me incomoda...que hacer? huir!? mi cuerpo no quiere moverse...le doy la orden...pero no lo hace...mis manos están frías...no.

Hyoga no puede estar enamorado de mi...no lo está...es mi amigo...solo eso...oigo un suspiro, solo un suspiro y por fin ese joven se retira, sale de la mansión, a donde? sin querer veo por la ventana como se monta a su moto, no sin antes retribuirme la mirada, la cual la esquivo escondiéndome...tenía puesto una chaqueta de cuero...se le ve bien...que cosas digo! desde cuando digo cuando algo le queda bien o no??? Un gemido de derrota exhalo y me dirijo a mi habitación, tal vez dormir me haga algo de bien...pero siempre me escondo en el sueño...siempre cuando pienso mucho en esto...me duermo...cuando dejaré de hacerlo...


En el camino me encuentro a Seiya, me vale, con un gesto amable le niego la invitación que me tenía al parque de diversiones...¿cual parque...? no podía ir...sabiendo que Hyoga partió en su moto...podía irse en días...ya me le conocía esos viajes...llegaba golpeado o a veces sin la moto...la ha tenido que comprar dos veces más...tanto que yo...lo acompañé esas dos veces y la escogió a mi gusto...pero bueno...a mi que me importa de que se haya ido? claro que sí, soy su amigo... y bueno...¿los amigos se preocupan ne? supongo...con un último gesto subo a mi habitación, llego y me tumbo a la cama boca arriba mirando el techo...

¿blanco o azul claro? que me importaba..en todo lado se me venía la imagen de Hyoga...de la última vez que lo vi largo rato...que nos quedamos mirando...fue una vez en el lago...todos nos divertimos, ¡como no! hasta en esos momentos yo no sabía nada de su gran secreto, jugamos en un pequeño arrollo, y entre juegos, nos alejamos de los demás...me perseguía como lo hacíamos cuando éramos niños...¡que días aquellos...! me alcanzó, y cuando lo hizo resbalé y caí de espaldas, y por la acción Hyoga cayó encima mío...yo estaba adolorido...así que tenía los ojos cerrados por el dolor...pero cuando los abrí...una corriente eléctrica pasó por mi cuerpo al sentir la mirada amante que tenía el maldito ruso sobre mi...sentí perderme en el mar más profundo...pero como yo, no sabía ni un carajo de su amor por mi...le pregunté que si estaba bien...pero me tuve que tomar mis segundos para reaccionar...aún lo recuerdo y lo memoro...que mirada...hasta un suspiro solté cuando por fin articulé palabra, me dijo que estaba bien y seguimos en nuestro camino...ya estaba enamorado de mi cuando eso? ni idea...

pensé que aquella mirada era de amigo cariñoso...de Nii-san como lo hace Ikki, pero veo que no...Hay tantas cosas que preguntarle! tantas que quiero saber...pero me da pena...demasiada...cuando empezó a sentir esto por mi? por que? aún estoy extrañado…

Es algo tarde, sé que me llamaron a cenar, pero no dije nada, así que suponieron que me quedé dormido...doy vueltas a la cama y no puedo...en todo lado la imagen de Hyoga viene a mi cabeza...y eso está mal! demasiado mal!!!! No debe ser así...!!!por que...preferiría no haberlo sabido nunca...ya no puedo concentrarme en nada! de tan solo pensar...tanto momentos "íntimos" como por así decirlo que compartí con él...esa vez que nos contamos que éramos vírgenes...y que hasta yo le conté como quería que fuera mi primera vez...no puedo creerlo...lo sabe...pero se atiene que eso conmigo no debe ser...le dije, tuve la osadía de contárselo! primero una cama blanca...me encantan las sábanas blancas...me fascinan...por eso mi pijama también lo es, las cortinas...casi todo...un lecho tibio...grande...tiene que ser inmensa para sentirme a gusto...el momento...el mejor...todo iluminado por velas...velas rojas y blancas con olor...me encantan simplemente...una noche extremadamente fría,

que llueva mucho...y que ese cuarto sea cálido y apasionado...pétalos de rosas también blancas y rojas en todo el cuarto...y ahí...que me haga el amor...que me lo haga como se le de la gana...esa noche la compartiría con esa persona, me ganaría, le haría cuanto me pidiera...y le amaría tanto...! que la noche no bastaría...cuando llegará esa noche?? Bueno..."la noche perfecta" la sabe Hyoga y...NO, no de nuevo...el si pensará que hará eso conmigo pero no!!! No le daré oportunidad...no se la daré...ni un poquito...ese cuerpo de bronce no puedo estar encima mío...me perdería...no...Me muerdo los labios...que rayos pienso!!! mi cuerpo se tensa de nuevo y mi respiración se acelera...pero me levanto...vaya! si no lo hago ya...me pondría a....o no, mi "amigo" está reaccionando...

y no lo culpo....19 años sin tener sexo debe ser una tortura para el...pero acaso ha llegado esa persona! no ha llegado...no...Hyoga no puede ser esa persona que me ame como quiero que lo haga...y claro...yo quiero...que esa noche...sea salvaje...puede hasta hacerme daño...quiero gemir de placer y dolor...quiero sentirme desesperado por nunca terminar.....sentirme exhausto...y hacerlo de nuevo...Hyoga hará eso? siempre ha sido un chico rebelde...y....no de nuevo...pienso en él...pero como no? si me contó "entre amigos" que era un salvaje, que el deseo se apodera de el...y pobre la persona que ame...o sea...yo? yo estoy en peligro de aquellos besos voluptuosos y apasionados...de esas manos...entro al baño....decido darme un baño y al bajar el agua sobre mi cuerpo....se irá todo esto...todo...cuando quisiera perder mi memoria...y empezar de nuevo...simplemente...no quiero aceptarlo....


Me apoyo en la pared...está fría...el cuerpo ya no me aguanta...siento que caigo...este sentimiento tan desesperante de verlo y a la vez no...Esta sensación de tenerlo cerca...y a la vez alejarlo, irme lejos...mi piel se tranquiliza, está ardiendo...el agua fría cesa los deseos de que él esté aquí...no...No estará nunca aquí! nunca en MI baño...no...Además...lo haría...total...bueno no es tan malo...asi como la otra vez que fuimos juntos a los baños públicos, nos tallamos la espalda...nos reímos mucho y vimos la luna llena...tan hermosa esa noche...pero hay una diferencia...si dejo hacerle eso de nuevo...lógico que...que...me hará el amor...tanto es su deseo por mi? cuanto será...cuantas ganas...podrá retenerlas si estamos de nuevo en una situación similar..Podrá aguantarse...? eso quiero verlo...

pero mejor no arriesgarme...que tal que...quede arrepentido...y con marcas...de que …L se llevo mi virginidad...no es que no puedo pensarlo...y llevo tanto rato haciéndolo...querrá hacerme suyo? parece que sí...esa vez...se acerco tanto a mí... que frotándome la espalda me dió leves besos a mi cuello...yo no dije nada..Solo reía levemente...me hacía cosquillas...luego me susurró "Te quiero..." y bueno, como de buen amigo...me voltee y lo abracé fuerte...aún siento esa sensación...el roce de nuestros pechos desnudos...solo...con una mini toalla tapando nuestras intimidades...no lo niego...me sentí bien...y no le puse la debida importancia a esos detalles como ahora...cuando sé...que, no, mejor, cuando pienso que..Hyoga que me hubiera hecho en esos momentos? por que cuando en ese abrazo él me empezaba a sobar la espalda nos llamaron y se acabó la magia...me paré, le di las gracias y me fui...que frustrante para el pobre rubio...pero bueno...tampoco era para hacer algo allá...todos húmedos...

Un escalofrío mayor pasa por todo mi cuerpo al salir...de tan solo pensarlo...Hyoga...y yo...en las aguas termales...desnudos....haciéndome suyo...que sentiré? dolor? rabia? impotencia? o...amor? vaya...nunca lo había pensado así, pero por que no meterlo en las posibilidades ahora que sé que me ama...y sé que el destino no esta para que los dos estemos juntos, así que puedo fantasear lo que quiera...por que total...no dejaré que nada de eso se haga realidad.

Salgo en mi bata...aún mojadito...Secándome los cabellos...pero nyah! no importaba y me dejé caer en la cama de nuevo boca arriba...prácticamente desnudo...ya que..Solo con una febril tela encima mío...y que con facilidad se podía quitar? cierro mis ojos y ladeo mi rostro...que sensación mas maravillosa...las sábanas suaves bajo mío...encima...solo el aire...solo eso...podía estar Hyoga aquí....total a él no le incomodaría...empiezo a fantasear con una sensación, un aroma, el perfume que usa el rubio...arqueo mi espalda bostezando...y deseando...por primera vez...que él estuviera aquí...que pasaría si fuera eso verdad? conociéndolo, él ante todo es un chico tierno...amable y sensible...que me haría primero...? vaya la curiosidad toma mi pensamiento...pero total...la intención no es lo que cuenta si no la acción, así que simplemente especular que esté aquí no hace daño a nadie.


Se posaría sobre mi, o se acostaría a mi lado...? me empezaría a desatar el nudo de mi bata con suavidad..Y yo...inconscientemente...lo hago...yo mismo...correría a un lado la tela y le dejaría ver mi cuerpo como Dios lo trajo al mundo...me empezaría a besar...sus manos vagarían por mi pecho...bajarían hasta mi ombligo...yo le acariciaría los cabellos con rudeza, gimiendo...supongo que el querrá que gima no? querrá ver mi cara ahogada en el placer...me tocaría todito...el sudor llenaría nuestros cuerpos...y entraría en mi.......QUE?! Me imagino que un hombre...en vez de yo...sentir el dolor de ser invadido...no puede ser asi!!! Abro mis ojos y me sorprendo...que rayos me estaba haciendo...! me estaba acariciando yo solito...me tocaba de una manera tan sensual...hasta me estaba masturbando!! Como podía ser eso...!!! Me siento con lágrimas en mis ojos...como podía hacerme eso...pensando en mi amigo...en él...en aquella persona que me amaba...y ante todo era un hombre...un hombre...que no podía corresponder...con rabia hacía mi mismo me pongo mi pijama...la cobija en la cual me estaba...bueno..."mimándome" estaban algo manchadas...me había corrido! sentir deseo...Hyoga...despertaba...el deseo en mi...

Cuanto quisiera dormir y nunca despertar...!!!! Por Baka, un idiota que está considerando una relación...con un chico...la estaba...pensando...no podía hacerle eso a mi hermano! querrá que me enamore de una mujer...y me case con ella...me siento tan...frustrado...no...No soy capaz de reconocer todo esto...es que simplemente no es verdad lo que siento, apuesto que mañana mismo se me quitará estas ganas de...!--- me arropo con las sábanas cambiadas...solo...convencido que amanecería y no sentiría absolutamente nada por Hyoga.

Y nada pasó, amanecí con lo mismo....con la misma necesidad, pero yo sé, sé que si me voy lejos lo voy a olvidar...eso...eso tengo que hacer...irme...y no regresar...pero...a donde? sin mi hermano, sin mi familia...ya se! donde Jhun! claro, ella es mi amiga y me va a aceptar que viva con ella! aunque...no sale de las posibilidades de que quiera estar conmigo...total, se me declaró hace tiempo...y...por que no la acepté? eso aún me pregunto yo...si es tan linda, esta en su mejor etapa, donde una mujer es hermosa, en su juventud...no lo sé y creo que nunca lo sabré...no pensaba en esos momentos en Hyoga, así que simplemente es inexplicable…

Y…donde está Hyoga? Parece que no llegó en toda la noche…donde estará? Y que estará haciendo…desahogando sus deseos con otro hombre, con una mujer? Si me ama tanto…no debe hacerlo!! Pero…quien soy yo para…impedirle eso? Si hasta ahora no somos nada, el tiene derecho de hace con su cuerpo lo que se le venga en gana…esa idea…entra en mi cabeza y me entristece…no sé por que…saber que…Cisne…está con otro…Y POR QUE ME DEBE PONER MAL!!!?? Si él y yo somos amigos…nada mas…Shun Kido, sácate esa absurda idea de TU cabezota que puedas tener algo con Hyoga….nunca…me oyes inconsciente, NUNCA seré algo más con él.

Que por que no? Simple, por que no, no es debido…aunque dicen que el amor no manda….yaaaaaaa no mas! No debo sacar conclusiones de cosas que nunca sucederán, así es, Hyoga: Amigo. Fin no hay más…

Ahora estoy mucho más decidido en distraerme en algo, y me arrepiento no haberle aceptado la invitación a Seiya para ir al parque de diversiones…tengo que hacer algo…algo que me haga pensar en eso, que me concentre…ya se! Haré un poco de ejercicio, eso siempre me desestresa y me ayuda a pensar con cabeza fría…me alisto con una sudadera azul clara, la amarilla de mi infancia sigue conmigo, pero lógico que no me sirve =P, la tengo de recuerdos…bellos recuerdos...siempre Hyoga me protegía cuando a Ikki lo castigaban dejándolo días enteros en un cuarto…yo lloraba demasiado en mi soledad, lo único que tenía en este mundo era mi hermano…y saber que no estaba a mi lado…me hacía tanto mal…tanto que me afligía demasiado…y un día me quedé encerrado en mi habitación…sin salir, no quería comer, solo quería ver a mi Nii-san..y saber que no podía…que no tenía a nadie, ya que a casi todos le parecía un niño débil y se burlaban mucho de mi…como confiar en ellos?

Además tampoco les vi la intención de quererme apoyar…asi que…yo con soledad, la mejor compañía.

Llegó la noche…era otra de lluvia…un verdadero torrente! Y yo…les tengo un pánico horrible a los rayos…recuerdo..esa noche…alumbraban tanto, hacían sonar tanto las ventanas…pensé que las iba a quebrar, yo, solito, en medio de una gélida cama escondido bajo una manta…sollozando, necesitando a alguien, podía ser hasta Tatsumi, pero que alguien llegara! Y tampoco tenía el valor de salir de mi cuarto a buscar a alguien, me condené a enfrentarlo solo y morir en el intento…y algo pasó, un niño llegó a mi puerta, yo impresionado y pensando que era mi hermano me le lancé a sus brazos…cuando…un aroma diferente…sándalo con miel…cuando lo miré, un pequeño rubio sujetándome fuertemente, preguntando por mi , por mi estado de ánimo…fue algo muy valioso…ya que…aparte de la persona que comparte mi misma sangre…Hyoga preocupándose por mi…era algo maravilloso, me sentí tan bien en ese momento..Siendo arropado por los bracitos del rubio fue una sensación magnifica, sentía que no había nada imposible, que los rayos ni el coco nunca me alcanzarían…me sentí volar…él me hizo la oferta de que me acompañara toda la noche…como rechazarla? Si él era el único que no me molestaba con respecto a mi debilidad…

Esa noche fue una de las mejores de mi vida, sentí que la disfruté tanto…escuchar los latidos del nervioso corazón de Hyoga me hizo sonreír, me pareció algo tan adorable…notarlo nervioso y que cada cosa que hacía le ponía tanta ternura! Me trataba tan bien…de eso si puedo estar seguro…Cisne me tratará como un rey si estoy a su lado…como esa noche…compartir una similar…pero en vez de quedarnos dormidos…amarnos como nunca antes lo habíamos hecho…suspiro…memorando todo eso, recordé que estando con Hyoga una agradable sensación de paz llenaba mi ser…calmando todos mis males…por que no sentir sus brazos de nuevo cobijándome? Dándome calor? Haciéndome sentir querido? Lo sentí una vez…y realmente quiero hacerlo de nuevo.

Con nadie mas puedo decir eso…mi hermano ahora no está, y no pregunto donde está, él es asi, llega un día, viene al mes, a la semana, al día siguiente, se cuida solo y sabe que puedo hacerlo también…me abrazo a mi mismo imaginando que son los brazos del rubio quien me arrulla…bueno, un abrazo de AMIGOS no? No estaré malinterpretando, o si? He pensado algunas cosas…pero…pero…que es pensar y no llevar a la práctica, lo quiero mucho…y no pasará de ahí, lo saludaré como un buen amigo, ya no lo esquivaré más…tengo que ser firme y hacerle saber con mis actos, que la amistad desde pequeños no ha cambiado…eso es lo que haré si hoy lo encuentro, bueno, si ha llegado.

Decidido y bien temprano, nadie se ha levantado, hoy es Sábado, pero para mi, un día mas de ejercicio…empiezo a trotar, doy vueltas por allí, por allá cuando me acuerdo! Dije que iba a hacer gimnasio…así que tengo que ir al salón de entrenamiento…casi los mismos aparatos aún están, son de acero inoxidable! Eso me gusta…tener recuerdos de esos días…Hyoga le gustaba mucho saltar la cuerda, siempre lo hacía más que nada…y nunca que yo sepa se cayó…bueno yo lo admiraba mucho..y un día tomé esa cuerda y a la tercera saltada tropecé y caí muy duro…era de noche…nadie estaba allí, así que empecé a llorar…cuando…unos brazos se aferraron a mi, un contacto tan dulce…e instantáneamente dejé de lloriquear…me susurró que todo estaba bien, que no había sido nada…y como por arte de magia, el dolor se fue, de repente…me levantó…era…claro…Hyoga…y hasta me enseñó como saltarla! Entre risas y juegos se nos pasó la noche y a la mañana siguiente éramos muertos de sueño…pero tan gracioso! Nadie sabia por que..y entre miraditas pícaras, nos agradecimos la compañía, de ahí…siempre juntos e incondicionales, en él confié y confió completamente…pero nunca se me pasó por la cabeza, que se iba a enamorar de mi.

Abro mis ojos como platos…al notar quien estaba en el gimnasio…practicando…el ruso…estaba ahí…yo me detengo en toda la entrada…de la impresión…yo pensando que se estaba emborrachando con yo no se cuantas mujeres! Y bien temprano llegó, míralo ahora…él nunca se levanta temprano…que pasa? Algo sonrojado, como no, percaté su mirada sobre mi…entré temeroso, aunque estuviese ahí…tenía que ser firme y hacer lo que tenía pensado…entrenar.

Temblando, las piernas me temblaban demasiado, casi ni me dejan caminar, mi corazón no se tranquilizaba y mi manos frías me acompañaban…como ignorándolo, ya que con lo que pensé anoche ahora si que estaba muy abochornado, pase por su lado, solo diciendo buenos días…y ya, sin mirarlo, no puedo mirarlo a los ojos, caeré, lo sé…si lo miro…me detengo y miro la cuerda, esa misma cuerda en el suelo…como diciendo, “sáltame estoy aquí!” yo sonrío, esa noche…la tomo con cariño cuando…siento…una mirada mucho más profunda sobre mi…me supuse que él también se acordó de aquella noche…lo sentí en el ambiente…le doy la espalda como desconociendo todo eso…y empiezo a dar pequeños saltos…sabiendo que Hyoga me miraba fijamente…dejó de hacer abdominales no más por verme…sentí tanto amor…tanto amor hacía mi que me perturbó…tanto que…tropecé y caí como cuando éramos niños! Quede en el suelo como si fuera parte de él, quejándome internamente por ser tan torpe! Y enfrente de él…!

Cual fue mi impresión…cuando un brazo me sujetó con una delicadeza y me sentó…

“Estás bien…?” susurró, yo sentí aquel susurro como un choque en mi ser…tan cerca…me nublaba los sentidos….no sabía que responder, estaba bien, pero simplemente no podía articular palabra, me sonrojé mas…y asintiendo la cabeza afirmé lo que había dicho…su mano aún estaba en mi brazo…su cálido contacto…Dios de nuevo me sentía bien…Y NO PODÍA SER ESO! Bruscamente me zafé de ese agarre y me levanté…al hacerlo el también lo hizo al tiempo…y como fue tan de repente, perdí el equilibrio y caí…justamente a sus brazos!!!!

La adrenalina subió a mi cabeza y mis mejillas eran rojas rojas…sobre todo al sentir que Hyoga me empezaba a abrazar…yo no pude hacer nada…estaba estático…e hizo que posara mi cabeza en su pecho…y asi fue…sin poner problema lo hice…un suspiro incontenible salió de mis labios….un calor inmenso me inundaba y no podía evitarlo…esas manos se aferraron a mi cintura…haciéndonos juntar más…me sentía quemar… ¿que era todo eso? Esta bien, Hyoga necesitaba este contacto…pero yo…pero yo… ¿aceptarlo? Bueno…es solo un abrazo…cariñoso…nada raro…asi que, lentamente, lo abracé también, no sabía que me sentiría tan bien! Tomé su espalda en una caricia que duraron largos segundos.

Yo me estaba adormeciendo, no puedo creer que un hombre me haga sentir esto! Es simplemente impresionante, amigos…amigos…me repetía yo una y otra vez…contacto de amigos…y mi sonrojo fue disminuyendo…hasta que todo fue tan natural, nos abrazamos fuerte, sintiendo el cuerpo del otro…Cisne acomodó su rostro entre el cuello y hombro mío, como es mas alto, yo seguí en su pecho…sentía como su respiración me erizaba la piel…cada vez mas…ataba esa unión por mi cintura…parecía que lo necesitaba…hasta que con una mano me empezó a acariciar mis cabellos, en un roce manso…me agradó mucho, me sentí querido…así que, sin querer conste, ronroneé como un gatito mimado…acomodándome más…y el lo percató, juré ver una semisonrisa en su rostro…pero todo eso tan agradable que pasaba…se cortó de repente cuando el me repitió (digo me repitió por que cuando se me declaró, lo dijo por primera vez)

“Te amo…” sentí mis músculos templasen, y trémulo me alejé dos pasos de él, aún esas dos palabras no las podía asimilar…me daban tan…fuerte…era una impresión…arrolladora, amarme…a mi?? Hyoga!? Un hombre?, con la cabeza gacha me quedo en silencio, tal vez espere una respuesta…pero como darsela? Decirle que tambien? O que no sentía nada similar?? No podía decirle ni una cosa ni la otra…yo….no quiero perderlo…y si le digo que no lo amo…pierdo su calor…me siento tan bien con él…y tampoco…amarlo? No puedo amarlo!? Simplemente NO…por que todo no es de amigos?? Por que la vida se te tiene que complicar tanto hasta el punto que las dos decisiones que tengas no te gusten?? Por que no todo esto es fácil, y ser solo amigos, abrazarnos, querernos como amigos…por que no puede ser asi???? Tal vez el destino no lo quiera de esa manera…o algo o nada.

Mi vista aún baja…estaba a punto de salir de ahí…me sentía incómodo notar como esperaba una respuesta…y yo sencillamente no estoy listo para darle una…cuando sentí un contacto en mi mentón, levantándome el rostro…mis ojos se quedaron pegados a los suyos…lo que no quería…esos ojos…no pude evitarlo…me hechizan…me miraba con una dulzura imposible…y yo caí…me rendí a sus encantos…como no…es tan…atractivo…algunos mechones de oro me tapaban la visión, pero todo lo de él el perfecto…nos estuvimos mirando algunos minutos, yo, denotando y grabando en mi mente las perfectas facciones de Hyoga…nunca pensé hacerlo…pero es imposible evitarlo…el acercamiento se hizo inevitable y nuestros labios se juntaron…ahí desperté yo…COMO ASI QUE BESANDOME??? Abrí de nuevo mis ojos en pos de desconcierto…no podía…no podía dejarme…!! Cuando intenté febrilmente separarme…el ruso me tomó de la espalda fuertemente y a la vez demandando la entrada a mi boca con su lengua…yo sentía…no, no era asco…extrañeza…y sin saber…me dejé…dejé que la explorara en toda su extensión…lamió mis labios, los mordisqueó, pasando por esas acciones el deseo, el amor que sentía por mi…mis pies…era inexistentes ahora…podía soltarme y caía como una marioneta, me tenía entre sus brazos, dándome uno de los besos más deliciosos de toda mi vida…sentí como esa maldita serpiente se robó la humedad de mi boca, jugó con mi lengua, la acarició…no se cuanto tiempo pasó… solo sé que salí de mi trance cuando sentí sus manos por debajo de la sudadera…estaban acariciando mi espalda de arriba a abajo, un roce tan excitante! Tan ardiente fue que ahora si me sacudió y me separé, no como hubiera querido, bruscamente, si no todo lo contrario, con la misma sutileza con la que había tomado mi boca al principio, cuando nuestras lenguas se separaron, un fino hilo de saliva quedo conectando nuestras bocas hasta que el alejamiento fue el suficiente como para que desapareciera aquella unión…mi rostro estaba más que encendido! Mi cuerpo temblando mucho más, y mi “amigo” de la parte baja del abdomen reaccionando a mil…estaba excitado…demasiado…si así estaba yo, como lo estaría Hyoga? No me lo quiero ni imaginar.

Me abracé a mi mismo enfrente de él…sintiendo algo totalmente desconocido…bello y a la vez doloroso…como querer besarlo de nuevo…y la vez no verlo nunca más…cerca pero lejos….Dios el desespero se apoderó de mi…ni yo mismo entendiéndome…tanto fue que una lágrima bajó por mi mejilla…me dolía tanto no entenderme…me sentía solo…y Hyoga secó aquella gota salada con su dedo pulgar…suspiré una vez mas…no podía controlarlo, tocar su piel me hacía anhelar mucho mas de ese contacto…escuché algo…pero en mi estado…no lo pude comprender…

“Lo siento mucho…yo no quise…robarte un beso…” susurró…sentí tanta tristeza en sus palabras…negué con la cabeza…tomé el suficiente valor…y salí de ahí.

Lo hice, salí de ese lugar…por fin lo logré! Pero no quería regresar a la mansión, así que, dificultosamente, ya que no quería ni caminar, subí a la pequeña colina con un árbol de cerezos…

Allí me senté en el pasto apoyando mi espalda en el gran tronco…abrí mis ojos, y pensé que todo esto era una ilusión…y no fue asi, era real, aquel beso…aún lo sentía en mis labios…memoré aquel contacto…que había significado recibirlo? O no…yo me dije…amigos...y los amigos…no se dan besos! Mucho menos dos hombres! Y no recibirlo si no devolverlo! También le di uno…esos labios…una delicia, maldita sea tengo que aceptarlo!! Me gusto el beso de Hyoga Kido! Si me encantó, me gustó su manera de besar, tan calmado…y a la vez…apasionado… lo confesé…me confesé a mi mismo…si, me gusta Hyoga…la forma en que me trata, habla conmigo, siempre tan comprensivo…por que no pensar tener algo con el??? Sería…sería maravilloso!!! El ruso me adora, me ama...y bueno…yo no soy del todo indiferente…dicen que el amor no viene con el sexo contrario...Puede encontrarse en todo sentido…

Contemplando una idea de tener algo con él…quien lo iba a pensar? Hace algunas horas odiaba sentir esto…bueno…aún estoy confuso…y si esto es lo que no quiero? Tal vez me sienta solo…y necesite algo de cariño…pero no todo el que me ofrece Cisne…será eso? Podré con ese amor que me profesa?

El desespero se apodera de mi…no puedo comprenderlo…que siento por Hyoga? Luego de ese beso…mis expectativas cambiaron…como verlo como un amigo después de esto? Después de esa unión que tanto me agradó?? Pero…temo…temo a que no sea lo que necesite…no se que siento….atraigo las piernas hacía mi pecho y las abrazo…ahora si dejando que las lágrimas bajen libremente por mis sonrosadas lágrimas…que me has hecho Hyoga? Hacerme pensar tanto…hacerme confundir tanto…me siento bien a tu lado…pero…NO LO SE!!! Mi inseguridad no me deja hacer nada…

Inseguridad de que? Si sé que me quiere…pero que siento por el? Ese beso significó tanto…me gustó tanto…Hyoga…me acuesto en el pasto, ya no estoy llorando, creo que lo hice ya mucho…por que la confusión, si se ama a una persona, quisiera que siempre estuviera a tu lado no? Y bueno…yo deseo que…mi rubio este aquí, conmigo…COMO? Desde cuando es MI rubio???Dios ya me estoy enloqueciendo.

Será amor??? Será amor verdadero lo que siento….???? Y si no es así? Maldita incertidumbre….lo mejor es que se lo diga, diga lo que siento, si, eso es! Ya enfrente de él podré cerciorarme de este cosquilleo en mi estomaguito…

Decidido llego al gimnasio de nuevo…estará aún allí? Tenía que asegurarme, si no, buscarlo en su habitación…su cuarto…su pequeño rincón, cuanto me gustaría…me sonrojo de nuevo…deja de pensar en eso y concéntrate en lo que haces! Entro en silencio…y…me bajan dos lágrimas mas…no puedo dar crédito a lo que veo…simplemente es imposible…Hyoga...Está…está…llorando…llorando…LLORANDO??? en la misma posición mía, pero escucho sollozos lastimeros, viniendo de él…por que llora? Por mi???

Lo comprendí….por fin lo hice…

¡Cuanto habrá sufrido Hyoga todos estos días…! Han pasado semanas sin hablarle…y… ¡soy un maldito egoísta! Me imagino todo el dolor que habrá pasado sin tener una respuesta… ¿cuantas veces habrá llorado por mi? Dios…cuanto daño le habré hecho…todo ¿por que? Por una maldita regla de la sociedad… ¡no importa lo que digan los demás! Si te sientes bien al lado de tu persona amada… ¡pues sean felices! Y eso fue…lo que no tuve en cuenta…no pensé en Hyoga, no pensé en mi…solo en el “Que dirán”

Me sentí tan mal en esos momentos…por mi inseguridad lastimé a un gran hombre…ya no hay necesidad de que sufra…no más…estoy decidido…

Me arrodillo enfrente estando a su altura y devolviéndole la forma en que me trató, intento sacar su rostro de sus brazos…lo logré, el pobre se veía débil… ¿destrozado? Por mi culpa…

Su rostro siempre sereno o rudo lo desconocí en esos momentos…las lagrimillas bajaban por sus mejillas húmedas, sus ojitos estaban rojitos…se veía tan…vulnerable…una débil brisa podía derrotarlo…y a mi también me salieron…pero con una diferencia…yo sonreía…mi ruso me miró con desconcierto… la alegría y la verdadera paz llegó a la cumbre de mi vida cuando le susurré…

“Yo también te amo, Hyoga…” por fin lo dije… me sentí aliviado…como si un gran peso de encima se desvaneciera…él no se lo creía…me miraba perplejo sin ni siquiera parpadear...Me pareció tan gracioso en ese momento que no pude evitar soltar una risita…Cisne me miró…me miró, luego de unos segundos, enamoradamente…y yo se la devolví…me acarició la mejilla, como no creyendo que esto fuera la realidad…y de nuevo nuestros labios se unieron…un beso correspondido…los dos lloramos…y nos abrazamos tanto! Celebrando la felicidad de estar juntos, de corresponder a este amor…por que…simplemente nuestros sentimientos se encontraron.


Sayo

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