Nombre: RyuuMatsumoto · Fecha: 20/12/13 04:11 · Capítulo: Mengele

Hola c: vengo a cumplir con mi papel como juez del desafío. Comencemos.

Ortografía

Te desarrollas muy bien, creo yo. Ni siquiera vi dedazos y eso que es un texto muy largo. Se te fueron un par de tildes en las «i» de la terminación «ía» y en algunos verbos en pasado. Por ahí hubo una oración en donde repetiste una palabra dos veces, así que quizás tendrías que darle una revisada más.

Me atrevería a hacerte una observación: cuidado con la puntuación. En ocasiones recurres mucho a la coma o al punto y coma, cuando bien podrías usar puntos, de tal modo que las oraciones te quedan muy largas y esto podría complicar un poco la comprensión de la lectura.

Originalidad

Esa idea de las dos realidades fue muy ingeniosa, porque contaste dos historias sumamente diferentes con dos finales sumamente aterradores (y trágicos). Dos historias con el mismo protagonista, aunque en una sea niño y en la otra un adulto, pero era Kamijo al fin y al cabo. El tópico de los experimentos fue un buen recurso.

Lineamientos del desafío

Límite de palabras, tópico de la muerte, personaje con desorden (o personajes, si tomamos en cuenta a Mengele) y género de terror (creado sobre todo por ese ambiente angustiante y desolador del lugar en donde los niños vivían). Todo cumplido.

Apartado extra

Tu idea me gustó mucho, bastante. La atmósfera del lugar en donde los niños estaban internados, el juego (una de las cosas más escalofriantes), la omnipresencia de Mengele, la imagen de los Hiziameses (?)… todo ello logró perturbarme. Me angustiaba con el juego, la canción era muy asdfgh… Sé que me comprendes.

Y el final… igual de angustiante. El párrafo final me pareció tan hermoso como devastador. Así como que me sorprendí que la «locura» de Kamijo fuera tal que prefirió regresar a esa ilusión aun cuando sabía que no iba a esperarle nada bueno. Creo que su mayor problema fue la curiosidad. Esa misma que mató al gato terminó matándolo a él. Literalmente.

Bueno, y a todo esto, un consejo. Tu narración me gustó porque tu vocabulario es amplio, así que logras matizar tus descripciones con ello. Lo malo es que a veces tus descripciones son muy largas o redundantes: hay cosas que bien se podrían omitir o simplificar. Aquí un ejemplo:

«Giré mi rostro en ambas direcciones, buscándole con la mirada pero su pequeña figura parecía haberse desvanecido entre oscuridad que rodeaba el pasillo; no puedo negar que sentí miedo al estar solo frente a esa puerta, pero mi curiosidad era demasiada y pude escuchar el sonido vago de algún movimiento en el interior de aquel cuarto incentivando aún más esta.»

«Giré mi rostro en ambas direcciones, buscándole, pero su figura parecía haberse desvanecido en la oscuridad del pasillo. No puedo negar que sentí miedo al estar frente a esa puerta, pero mi curiosidad era demasiada y escuché el sonido vago de un movimiento dentro del cuarto, incentivándola aún más.»

A veces es mejor simplificar las cosas, no sólo para que la lectura sea menos cansada, sino porque las descripciones complicadas logran restar el efecto deseado en la narración.

Y bueno, eso. Gracias totales por participar. Te deseo mucha suerte en el desafío. ¡Hasta pronto!

Nombre: Kiharu · Fecha: 19/12/13 19:41 · Capítulo: Mengele

Hola, hola, vengo como juez del desafío… and this is JACKASS.

Ortografía: Tu texto es extenso, así que habrá muchas cosas que quizá se me habrán pasado en este apartado (sin embargo, confío solemnemente en que los demás jueces habrán de ver por mí, aquellos errores que se me han ido). Quiero dar unos ejemplos de lo que pienso que habría que corregir, no obstante, quiero decirte que en este apartado te luciste… al ser algo tan largo, uno esperaría más fallos, pero no, ha estado muy bien. Aquí va:

“…gemí sin pensarlo,  y con un temor errátil que me hacía tiritar.”

En esta frase, me parece un poco mejor que hubieras puesto algo como “…gemí sin pensarlo, con temor errátil que me hacía tiritar”.

“No tardé en ubicar un viejo banquillo a unos paso de la puerta y enseguida me dispuse a arrastrarlo, ubicándolo de manera que al trepar pudiese alcanzar esa ventanilla; subí primero uno de mis pies en el asiento del viejo mueble y tanteé que no fuera a romperse al dejar encima todo mi peso; posteriormente trepé por completo, ubicándome de pie en el.”

Aquí, primero, se te fue el “a unos pasos” te comiste una ese… y luego, quiero decir que si estás hablando de algo, tildas el “él” que actúa como sujeto.

“…Los demás comenzaron a girar, con «Él» como nuestro único espectador y Zin tomó su posición enseguida, cubriéndose bien los ojos y acuclillándose en medio del círculo; giraban rítmicamente con sus rostros inexpresivos y sus miradas enfocadas en la nada y de repente, la melodía del juego fue entonada por la voz subterránea y áspera  de «Él»”.

Aquí, para mí, pudiste haber puesto algo como “…gritaban rítmicamente con sus rostros inexpresivos mientras sus miradas estaban enfocadas en la nada, y de repente, la melodía del juego fue entonada…”.

Originalidad: Aquí te felicito, me ha parecido muy original… :D

Lineamientos: Todos perfectos.

Apartado extra: Esta es como mi zona de confort…  jajaja. Bueno, tu trabajo es muy bueno. Lúgubre, bien escrito, con un final bastante agradable. Me encantó. Lo que si me desanimaba un poco de a ratos, es que el ritmo se volvía lento de pronto. No sé por qué, pero me cansaba (aún así, me mantuviste leyendo por la trama tan interesante).

Me gustó muchísimo, sigue mejorando :DDD

¡Suerte para el desafío!

Kiharu.

Nombre: Karasu_Seiko VI II I · Fecha: 19/12/13 11:12 · Capítulo: Mengele

Hola, me presento como jueza del desafío :33

-Ortografía-
Lo único que me pareció ver fue la falta de tilde la palabra qué, fuera de eso no vi ningún otro error. 

-Originalidad-
El tema que utilizaste siempre me ha llamado mucho la atención. Algo que siempre me ha causado bastante miedo es todo lo que se relacione con el holocausto, y más de sólo imaginar a los niños que les tocó vivir eso. 

-Lineamientos-
Cumpliste con todo~

-Extra-
Me gustó mucho tu historia por la manera en que se describía todo por lo que pasaban los niños. En especial lo del juego, eso de que los niños jueguen para ver cuál sería el siguiente me perturbaba XD

Lo que sí no me quedó claro fue lo último. Todo fue una alucinación de Kamijo o en verdad le pasó cuando era pequeño? 

Me disculpo si me ha quedado un comentario corto y falto de gracia, pero no tenía mucho por decir TTwTT

Suerte~

Nombre: Aoi Tori · Fecha: 12/12/13 02:30 · Capítulo: Mengele

¡Hola! Muy buenas noches. Es un gusto pasarme por acá, vengo como juez del desafío Nevermore a dejar mi review, así que comencemos.

Ortografía: Este punto me ha encantado, pues me pareció encontrar solo unos dedazos. Todo el fanfic está muy bien redactado. Empleaste palabras fuera de lo común, lo que le dio un toque refinado. No tengo nada que objetar, ha sido excelente.

Originalidad: Desde que leí el título me dije: “¿Mengele? ¿Estamos hablando del mismo Mengele?”, pero bueno, ¿de qué otro Mengele podríamos hablar?

Este tema se me hace de especial delicadeza por la crueldad implicada, y me sorprendió ver un fanfic basado en él. Creo que fuiste valiente, yo no me hubiera atrevido a hacerlo, mucho menos a emplearlo a él como un personaje. Además, no he visto muchos escritos aquí que hablen de la Segunda Guerra Mundial, por lo que se me hace muy original.

Cumplimiento del objetivo y las bases del desafío: En cuanto a si fue un cuento de terror, tengo muy claro que sí. El ambiente sombrío que plasmaste fue lo más terrible, con esa gotera y sobre todo ese olor a putrefacción. No me gustaría estar en esa casona, mucho menos de noche.

Cumpliste perfectamente con el Universo Alterno, con el límite de palabras y respetaste las prohibiciones establecidas.

Las reglas exigían un personaje demente, quien en este caso fue Kamijo.

Temática de muerte y final sorprendente: Bien. Aquí abajo haré un comentario personal al respecto.

Apartado extra: Debo admitir que en un principio estaba encantada de la vida con todo lo que iba ocurriendo. La imagen de Hizaki unido a su hermano se me hizo terrible, es difícil de suprimir. El juego para elegir a la víctima, la relación de Kamijo con Zin… todo esto fue fantástico.

Sin embargo, el final me decepcionó. Se trataba de la locura, sí, pero me quedó la duda de por qué Kamijo veía esas cosas, ¿es que estaba traumado con esos crímenes o algo parecido? Siento que has cumplido tu misión muy bien, pero otro final me hubiera gustado más, quizás menos abrupto.

Ha sido agradable leerte. Suerte en el desafío ♥.

Nombre: Shiu · Fecha: 05/12/13 05:09 · Capítulo: Mengele

Iop! Vengo como jueza del desafío :D, así que te dejo mi critica.

Ortografía:

La ortografía está muy bien, pero la puntuación se vuelve molesta a veces. Usas mucho el punto y coma en lugares donde no calza, por ejemplo: «(…) avancé en sigilosos pasos hasta la puerta; la vi enorme, imponente y parecía hacerse más grande conforme yo elevaba la mirada para contemplarla por completo; di un paso más hacia ella y la escuché rechinar de una manera que me figuró a un llanto distante y lastimero; gemí sin pensarlo,  y con un temor errátil que me hacía tiritar». Hay momentos en que un punto es lo correcto, te tratas de extender mucho sin colocarlos. También evita describir cosas con más de un adjetivo, a no ser que sea necesario, porque empiezan a volverse descripciones de relleno. Podrías dejar ese párrafo así:

(…) avancé en sigilosos pasos hasta la puerta. La vi enorme, y parecía hacerse más grande conforme yo elevaba la mirada para contemplarla. Di un paso más hacia ella y la escuché rechinar de una manera que me figuró a un llanto lastimero; gemí sin pensarlo, con un temor errátil que me hacía tiritar. Como le he dicho a todos hasta ahora, la puntuación o el estilo puede cambiar conforme el autor y la intención, pero igual debes aprender a crear más pausas, porque en algún momento tantas ideas sin punto dificultan la lectura.

«(…) tan solo un  viejo escritorio sobre donde podía apreciarse aquello que había pensado era una vela, y que no era más que un charco de cera  y una pequeña flama que se agitaba deseosa de no extinguirse». Otra cosa que veo es que repites mucho la conjunción y, trata de reemplazarla a veces por otras, o modificar la frase para no recurrir tanto a ella. Lo mismo con el que, el cual, si bien se necesita mucho, puede ser reemplazado en momentos por otras palabras (como «el cual, la cual») Por ejemplo: (…) tan solo un viejo escritorio donde podía apreciarse aquello lo cual había pensado era una vela, y que no resulto ser más que un charco de cera, con una pequeña flama la cual se agitaba deseosa de no extinguirse.

En general te recomiendo que cuides esos detalles de palabras de más o repeticiones, aunque esas son cuestiones más de edición que escritura :).

Originalidad:

Me pareció un relato original, sin duda, aunque se habla de niños encerrados, no pensé que alguien fuese a desarrollar un tema como este, y me encantó ese tipo de sociedad en la que vivían. La forma en que tú la mostraste, me refiero XD. Además de que el final, si bien pensé que iba a decepcionarme cuando se mostró que en realidad era una ilusión (que es un elemento sumamente trillado) cambió cuando ocurrió lo de la ventana. Me gustó ese doble giro.

Lineamientos propuestos:

Está el padecimiento en el protagonista, la cantidad de palabras, el género y el tema de la muerte al final. Creo que todo está en orden :)

Apartado extra:

Fue uno de esos fics que se salió de lo que pensaba iban a utilizar. Me pareció lo suficientemente gráfico, sin llegar al amarillismo con lo de los experimentos, me gustó que te fuiste más por lo psicológico, que era, a fin de cuentas, lo que se pedía. El ambiente en general fue muy tétrico, sobre todo cuando salía el tipo ese D:, uno se preguntaba por el destino de los niños.

Creo que fue un buen recurso que no quedara todo tan evidente, resultaban imágenes algo borrosas en ocasiones porque están narradas desde la mente de un enfermo, y para el género calza bastante.

También me gustó que saliera un poco de cariño por ahí entre Zin y Kamijo, porque le da un poco de calidez entre la frialdad, y se justifica la preocupación de Kamijo por el otro :).

En fin, te deseo mucha suerte en el desafío. Saludos :D