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...Watashi no itami... por missaki09

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Notas del fanfic:

Los personajes de Naruto no me pertenecen, pertenecen a su respectivo autor -_-*

Notas del capitulo:

Missaki09: hello Y~Y los había extrañado la verdad-cargando maletas aun- volví >_< yeeeppppp…bueno la verdad es que estuve en medio de batalla campal con lo de la universidad y pues antes de ello me tome vacaciones muy enserio pero seguía leyendo los fics hermosos de otros autores *u* recogía información *u* para poder inspirarme >_<….bueno basta de charlas y pues a leer ^_^

¿Cuánto más tendré que llorar,

para aplacar el dolor de esas cadenas 

que me tienen atado?...

 

Cuantas noches he llorado por no haber tomado la decisión correcta; durante 4 años me he arrepentido por mi mala decisión y sobre todo ser un gasto, mis padres al desear lo mejor para mí, solamente me ayudaron a condenarme al calvario que vivo hoy…mi madre supo que nunca me gusto estudiar esta carrera, en la segunda parte del primer año de estudio me dijeron: cámbiate de carrera!!!- pero al ver las lágrimas de mi padre no pude decir nada, aunque desde el inicio mi interior me decía que la decisión de seguir algo  que nunca me gusto era la incorrecta, mi voz interior me lo retumbaba en la cabeza pero decidí no escucharla…a la final dije que SI porque mi papa tenía muchos proyectos que veía, quería que yo los lograra, pero pese a los problemas  que hubo y me afectó demasiado e hizo que me perdiera todo objetivo y meta que quería alcanzar, no pude seguir porque me afectó hasta al punto de perder mi visión y no saber qué hacer con mi vida...ja! triste pero cierto-sé que ellos querían lo mejor para mí, pero fui y sigo siendo caprichoso  eso es lo que creo, por eso siento dolores fuertes en mi pecho, porque mi alma y mi racionalismo me dicen: por qué  te agobias tanto por algo que nunca deseaste, eres infeliz al estudiar esto, sufres y te arrepientes por estudiar algo que nunca te gusto ni te gustara por más que intentaste que te gustara…sabes que ya no aguantaras más tu resistencia tanto física como mental están casi al límite…sufres en silencio por algo que los demás considerarían o consideran trivialidades y muestras de debilidad…-mi conciencia me retumba una y otra vez con eso- pero la verdad es que siento impotencia y la envidia recorrer   por todo mi cuerpo, me hierve la sangre por aquellos que tienen metas, sueños y sobre todo porque quieren salir adelante al estudiar algo que les apasionen, les hagan sentir vivos porque solamente se tiene una sola oportunidad en la vida de ser grande y querer alcanzar tus sueños…esa pasión que yo ya no poseo al ya no tenerlos(sueños)…

Me he acostumbrado a estar solo y sufrir solo, pero yo ya no puedo más, pese a que me dicen te falta este año y el otro y podrás trabajar y estudiar algo que te  guste, eso me dicen las personas que conozco, la mayoría me dice lo mismo; pero eso no es así, yo no lo veo así; fácilmente yo diría: “ustedes no están en mis zapatos y no entenderían nada de lo que siento, no saben cuánto dolor yo aguanto al no tener una visión –siento que me derrumbo más y más-de lo que yo quiero ser u obtener, simplemente sé que no tengo nada a lo cual aferrarme, porque me mal, vacío y sin esperanzas; trate de animarme, seguir levantándome por cada tropiezo pero ya no puedo…siento que mi vida se va y se está desperdiciando­; que todos me verían como un cobarde que se da por vencido fácilmente, pero si vieran las cicatrices que llevo  parecería peor que una persona tiene quemaduras de tercer en su cuerpo, las palabras, son cortadas profundas que difícilmente se cierran porque la llaga revive una y otra vez…gracias a mí, que soy débil  ”…pero a mi calvario  no le veo su fin y sé por qué, porque me convertí en alguien inútil sin aspiraciones y sueños, ni metas…hasta renuncie a la idea de formar algún día una familia unida y que esté conmigo y me sienta parte de ella, ese era uno de mis sueños, pero simplemente sé que no lo puedo  hacer, lo veo lejano y ya olvidado.

Hace algunos días, fui a visitar a mi padre al hospital, al verlo sentado en esa cama, solo, con los ojos decaídos, casi se me rompe por completo el corazón, me di cuenta que en el fondo pero muy en el fondo lo estimo pese al daño que nos hizo a mi madre y a mi hermano y a mí, por más que tenga un carácter de los mil demonios cuando se enoja y con ello me haya dañado en muchas ocasiones por su mala reacción …hasta le guarde mucho resentimiento y no lo haya visto cuando estuve creciendo, justo cuando más necesitaba de un padre, el no estuvo; no tuvimos una relación muy afectiva porque él siempre tuvo que trabajar y sacrificarse por nosotros y mi madre quien también velo por nosotros. Pero tampoco estuvo a mi lado…pero ambos también no fueron unos santos de mi devoción ja! Qué ironía ambos nunca se demostraron afecto alguno delante nosotros, encontré a mi padre con mi tía  teniendo “eso” en la cama que compartía con mi madre, casi se me va el alma del cuerpo ver esa escena tan asquerosa que casi los mando al hospital a ambos sino fuera que mi raciocinio fuese más grande que yo y me tiro cachetadas mentales y me dijo: -no valen la pena y ya lo sabias desde un inicio el sinvergüenza de tu padre se traía algo con tu tía- y solamente les dije: “par de asquerosos nunca se vuelvan a acercar a mí”-con desprecio y crueldad que aun desconocía hasta esos momentos, vi en los ojos de mi padre gran dolor, por lo que le dije desde ahí mi carácter empeoró llevándome a la ruina, esa fue una de  las razones, y la impotencia al ver a mi madre y sabía que ella también sabia sobre el engaño de mi padre, ahí me dije  desde hace tiempo esto ya no es familia, cada uno está por su lado  y odio a los hombres, soy un doncel pero todos los hombres son una cochinada de pedazo de carne que no valen la pena ni una sola lagrima- se me desgarraba el alma, veía como la “supuesta familia que tenía  se iba desmoronando ante mis ojos”…ahora que soy adulto aun siento resentimiento hacia ambos pero desde que fui a visitar a mi padre al hospital y lo vi ene se estado, eso cambio; sentí que tuve ideas equivocadas acerca de él  y de mi madre, sean lo que sean aún siguen siendo mis padres; lo que puedo rescatar es que ellos dieron lo mejor de sí para que pueda salir adelante, pero mi realidad es otra, yo siento que me moriré de tristeza por tanto dolor que hasta ni sé porque siento, siento tanta tristeza porque siento y sé que defraudo a  mis padres y a mí mismo, al no aprovechar la educación que recibo y que ellos con tanto sacrificio hacen para que yo la pueda recibir- respiro hondo, muy hondo, siento que las lágrimas se me van a salir una vez más, hace unos momentos antes de escribir esto lloraba por la tristeza y la desdicha que es mi vida…siempre me hago la pregunta que hubiese pasado si hubiese tomado otro camino…mi vida no seria , como decirlo ¿ una caca? Creo que sería eso, porque eso es lo que es ahora-

Quiero brillar, quiero ser grande. Valerme por mí mismo y tener una vida mejor con mi familia, pero si sigo así no podré avanzar, siento que me derrumbo cada día, tengo que engañarme a mí mismo y siempre sonreír para mis adentros para no terminar destrozado psicológicamente por las decisiones equivocadas que eh tomado y ahora pago muy pero muy caro…no puedo contener la lagrimas que derramo cada día por haber perdido mis sueños y ser alguien en la vida, como ahora lo hago al escribir esto.

Poco a poco mi voluntad se va apagando y mis ganas de vivir se van, me siento ido, cansado de todo esto, no me quiero torturar por esto pero mis emociones negativas crecen más y más, me siento atrapado y  en un callejón sin salida, porque sé que me estoy arruinando la vida.

Siento tanto el defraudar a  mis padres, pero creo que ellos ayudaron a que me convirtiera en lo que soy hoy en día, una persona fracasada, inútil, de mal carácter, antisocial  y sin aspiraciones, ni querer progresar…aunque no creo que se hayan dado cuenta de lo que hicieron, pero la realidad es esta y yo deje que sus pequeños conflictos, discusiones y algunas peleas  que llegaron a ser físicas y ver sangre  dentro de ellas, de seguro porque fui demasiado sensible que me afecto a tal magnitud y me orillaron a ser “esto”; pero sé que tuve momentos felices con ellos aunque no me acuerde  de muchos, cuando era pequeño.

Disfrute de ustedes dos y sentí que fui feliz, me hubiese gustado seguir como esos tiempos, pero no se peude….me pregunto cuando ustedes empezaron a cambiar y cómo yo me convertí en un adulto torcido, me pregunto cuando... solo desee una familia unida y sentir en todo momento el calor de mis padres, solamente pedía eso a gritos cuando fui adolescente, ahora que soy adulto esos recuerdos los veo lejanos y me siento mal todos los días por ser indiferente y no mostrar afecto alguno, pero por dentro siento muchas ganas de abrazar y dejarme apapachar(abrazar) por ambos y decirles mis sentimiento, pero mi cuerpo simplemente no se mueve ni mi boca habla palabra alguna, solo me quedo estático  y me quedo mirando ese hermoso cielo que me atrapa cuando me siento mas solo, como hoy al escribir y derramar todas estas lagrimas amargas nuevamente…solo ese cielo me atrapa al verlo cubierto de esas nubes tan blancas y ese azul  hipnotizante que me hace olvidar estos dolores que siento dentro de mí y me atormentan  todo el tiempo…solo quería sonreír desde el fondo de mi corazón y expresar lo que siento al levantar mi mirada y ver al azul inmenso y las lágrimas que se las lleva el viento, llevándose también mis dolores, acompañadas también por mi dolor…

 

De verdad quiero ser libre…

Envidio tanto a las aves que vuelan libremente

en ese cielo azul, que me atrapa y me ayuda a relajarme …

solo quise un pedacito de la felicidad que tuve de pequeño…

solo deseaba  eso, nada más… 

Notas finales:

Missaki09: bueno chic@s con eso hago mi reaparición por aquí ^u^-con pañuelo en las manos- buaaaaaa, no podía aguantar la verdad hasta yo llore al escribirlo de verdad lo siento por traerles este one shot tan patético Y~Y  pero la verdad me inspire y cuando yo también me quede mirando el cielo como tarada y como si fuera lo más interesante del mundo empecé a escribir en algunas hojas esta pequeña historia…como les dije si es que quisieran por ahí que este fic continúe pues por mmi normal ya que en estos dais empezare a escribir como loca las actualizaciones de los demás, no sé cómo hare para darme tiempo para eso pero ahora si actualizaciones si van   a ver de todos pero de todos los fics ^_^…no se olviden de comentar y nos veremos en mis  actualizaciones de otros fics ^u^ bye bye  


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