Cuando me di cuenta de mi error, ya era demasiado tarde, él ya se había ido, más bien, yo me había ido y él lo permitió esta vez, y me dejo ir...
Una semana.... ese fue el tiempo que tomo darme cuenta que él fue lo más preciado en mi vida y que en realidad no necesitaba tiempo ni mi propio espacio, lo necesitaba a él en mi espacio, en mi día a día, lo necesitaba en mi vida y me había tomado una maldita semana darme cuenta de eso, ya no podía soportar ese vacío que sentía en mi interior, eso que erróneamente creí era el sentimiento de la libertad, pero en realidad era la culpa, la tristeza, el vacío que había en mi interior porque el ya no estaba junto a mí.... mierda.... la jodi... y esta vez enserio... el ya no me querrá ver, yo si fuera él no lo haría.... ah.... ¿realmente soy una persona egoísta no?
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3 semanas... y aun no sé nada de él, ya mañana es navidad... han sido 3 años desde que no pasaba una navidad por mi cuenta y lo peor de todo es que cada cosa en mi casa me recuerda a él, en cada habitación, aun puedo sentir su aroma, oír sus risas y puedo recordar todos los momentos que pasamos juntos estos 3 años y medio. La cocina... cuando trató de cocinarme algo de regalo de cumpleaños y termino quemando las tostadas y dando vuelta la tetera; el baño donde aún estaban los estúpidos patos de hule que había traído porque era muy aburrido bañarse sin ellos; nuestra mi pieza cuando nos acurrucábamos para descansar 5 minutos y terminábamos durmiendo hasta el otro día; la entrada principal donde nos besamos por primera vez y luego salió corriendo sin rumbo... la sala de estar donde nos divertíamos discutiendo entre cual equipo era mejor si Manchester o Chelsea… o esa vez en Septiembre en la que recibí una llamada donde me decían que mi abuela había fallecido... como olvidarlo, fue la primera vez que me vio llorar, ese día se quedó junto a mi toda la noche abrazándome fuerte y confortándome e incluso al día siguiente me acompaño donde mi familia y nunca dejo mi lado, nunca soltó mi mano, a pesar de las miradas de las demás personas.... pero todo eso ya no estaba y todo por mi propia culpa, y sin darme cuenta nuevamente estoy llorando, extrañándole y lamentando haberle dejado.... quizás si le envió un mensaje-....no... Deja de ser egoísta, esto al igual que a ti le debe estar doliendo, un mensaje solo sería tocar una llaga abierta, él no se merece eso, él se merece a alguien mucho mejor que yo...
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Son las 5 de la mañana del sábado, y aun no he podido conciliar el sueño, estos días no he estado durmiendo realmente, ya es más de un mes desde que rompimos, y aun no puedo sacar de mi cabeza las palabras que le dije "lo siento, pero creo que deberíamos terminar, no creo que lo que sentimos aun sea amor, yo creo que nos hemos acostumbrado mucho al otro simplemente y es raro no estar juntos, pero también quiero mi propio espacio y no creo tenerlo junto a ti.... lo siento." ¿Realmente soy una mala persona no? realmente lo siento... no quise herirle, y tampoco dejarle, si supiera cuanto le necesito a mi lado en estos momentos... ¿estará bien? ¿estará comiendo todas tus comidas? entre más pienso en lo nuestro más lo lamento y más recuerdos vienen a mi mente... como esa vez que fuimos a la playa en verano, no hace mucho había sacado tu licencia de conducir estaba emocionado por sacarme a dar una vuelta… desde el asiento del copiloto le veía y reíamos de sus chistes a pesar de ser fomes y sin sentidos de alguna forma siempre me hicieron reír, o quizás era más el hecho de que así podía ver su hermosa sonrisa, que mostraba todos sus dientes, amoamaba esa sonrisa... mientras recuerdo todo eso se hacen ya las 6 de la mañana y aun nada... creo que será otro día sin dormir... pero me lo merezco, esto y mucho más...
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Enero 20 y sigo sin saber de él, mes y medio ya, pero se sienten como décadas sin él, últimamente no he podido sacarle de mi cabeza, estuve cuestionándome todo el día sí estuvo bien no enviarle un mensaje por su cumpleaños que ya paso hace unos días, desde que nos conocimos jamás lo había pasado por alto sin saludarle, pero claro, ahora todo es diferente, me siento peor aún por no haberle saludado en tu cumpleaños, me pregunto si estuvo esperando por mi mensaje, mi llamaba o cualquier cosa por parte mía, quizás si... pero prefiero pensar que no, así duele un poquito menos y no me hago falsas ilusiones. Ayer también estuve recordando 4 años atrás, en otoño, cuando habíamos ido al parque para ver los tonos anaranjados de las hojas de los árboles y fue ese día, mientras estaba corriendo bajo una lluvia de hojas, el momento en que me di cuenta de que te amaba, sigo pensando en como tu cara me dirigía una alegre y brillante sonrisa mientras corría y el rápido latir de mi corazón en ese momento, sentía que se iba a salir de mi pecho, ¿quizás hubiese sido mejor que pasase eso a como estamos ahora no?.... Seguía recordándole cuando descuidadamente abro la puerta que da al jardín y la fría brisa de invierno golpea directo en mi cara recordando nuevamente mis palabras "adiós... cuídate" fue lo último que le dije, mientras dejaba caer el ramo de rosas que me había llevado ese día, no sabes cuánto desearía volver el tiempo atrás y volver a ese día de Diciembre donde termine lo nuestro...
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Él es un ángel... no hay otra respuesta... y yo debo ser el demonio por ser tan egoísta y querer arrebatarle sus alas a un ángel tan hermoso como el...
Ya han pasado 4 meses desde que terminamos y después de todo ese tiempo, por fin sucumbí a mi egoísmo y le envié un mensaje preguntándole si nos podíamos juntar, y para mi sorpresa me respondió, y más que eso me respondió diciendo que sí, solo necesitaba enviarle lugar y hora... ¿por qué es tan bueno conmigo? deja de darme esperanzas por favor, y tú, querido corazón, no te ilusiones porque si no, te dolerá más aun después....
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Por fin es el día donde nos volveremos a reunir y a pesar de que duela, necesito pedirle perdón, y decirle la verdad... lo amo y no puedo vivir sin él... al parecer mi egoísmo no tiene límites ya que le pediré una nueva oportunidad para arreglar todo, sé que no puedo volver el tiempo atrás, pero ¿quizás podemos empezar desde cero, o no?
Egoísta...
3.26 pm... aun me queda mucho tiempo de sobra, podría llegar antes, pero quizás él ya está ahí... siempre estaba horas antes de nuestras cita-esto no es una cita, recuérdalo...- auch... saber eso duele... no importa, iré allá con calma y recordando todo lo que debo decirle...
Nos habíamos quedado de juntar a las 4 pm en La Casa del Café, comúnmente me tomaban unos 15 minutos llegar ahí desde mi casa, no era un lugar muy frecuentado y siempre me pregunte por qué, el café era delicioso y no era caro, los dueños también eran muy amistosos, ambos eran una pareja adulta casados hace ya 30 años y atendían el local por su cuenta, siempre los envidie, parecían tan felices y enamorados a pesar de los años juntos, desearía que él y yo fuésemos así ahora... miro el reloj nuevamente y este marca las 3.34, es mejor que vaya saliendo así puedo pedir algo mientras lo espero...
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Cuando abrí la puerta de la tienda el dueño me recibió alegre como siempre "Buena tardes" me dijo cordialmente y le respondí de la misma manera "Hace tiempo que no te veía por estos lados, tú y tu novio parece que encontraron un café nuevo donde ir" y nuevamente... auch eso duele, y mucho más de lo que pensaba "Él te está esperando como siempre, en la misma mesa donde se sentaban, pasa y no lo hagas esperar más por estar hablando con un viejo hombre como yo" agrego el dueño, sin decir más me dirigí al segundo piso donde siempre nos sentábamos, "Él ya está aquí..." dije a mis adentros "¿Por qué sigues siento tan responsable?... deja de hacerme sentir peor por mi error" quería llorar, sinceramente, pero ya iba a mitad de las escaleras y si lloraba en ese momento no sería capaz de decirle todo lo que tenía para decir, así que respire profundo y termine de subir la escalera, voltee mi cabeza a la derecha y allí estaba el... en el rincón de siempre, mirando por la ventana mientas revolvía su café, me arme de valor y seguí mi rumbo, unos cuantos pasos fueron suficientes para que volteara su cabeza y me diera esa pequeña sonrisa que ya conocía tan bien, sentí mis piernas flaquear, pero era ahora o nunca así que me apresure un poco y llegue a la mesa para sentarme frente a él...
"Hola" su voz ronca como siempre, cuanto la había extrañado.
"Hola" trate de mirarlo pero cuando nuestros ojos hicieron contacto no pude soportar verlo más y baje la mirada al café que al parecer el había pedido para mi "¿Cómo has estado?" quería golpearme internamente por haber preguntado eso.
"Mmm... creo que bien, ¿qué hay de ti?"
"Bien también... creo" tome un sorbo del café y hubo un silencio que jamás había sentido más incómodo "¿Cómo está tu familia? hace tiempo que no los veo..." otra pregunta estúpida, no sé cómo pudo haber estado conmigo siendo tan idiota.
"Súper, mi hermana mayor está embarazada y al parecer serán gemelos" y ahí estaba nuevamente la pequeña sonrisa que siempre daba cuando hablaba de sus sueños o cosas que lo hacían feliz.
"Eso es genial, felicítala por mí, ¿vale?"
"Bueno..."
“¿Y tus hijos cómo están?"
"¿Qué?"
"¿Tus hijos... tus perros?" quizás estaba siendo muy amigable al hablarle como si nada hubiese pasado entre nosotros los últimos meses y solo fuéramos amigos que no se veían hace tiempo...
"Ah... ellos están bien, hiperactivos como siempre"
"Es bueno saberlo... ¿en el trabajo todo bien?"
"Si, últimamente me he dedicado más a ello y me han salido varios proyectos a futuro, así que supongo que es algo bueno"
"Genial..." ya se me acababan las ideas de que preguntar y aun no quería decirle todo... aun no, en caso de que se fuera definitivamente, solo quería disfrutar estos segundos unos momentos más... unos pocos más... En un momento el desvió su vista al café y yo me concentre en el... se veía diferente, pero no físicamente, algo había en su personalidad distinto, en realidad ya sabía lo que era pero solo lo ignore, o eso trate, su guardia estaba alta, a cualquier cosa que yo pudiese decir o hacer y yo sabía a qué se debía, nadie en su sano juicio estaría relajado frente a una persona que termino con él la última vez que se vieron, sé que él al igual que yo, tiene grabado ese momento a fuego en su mente, al igual que mis palabras ese día y ahí viene nuevamente el recuerdo de su cara cuando le dije aquello y las rosas... los pétalos rojos haciendo contraste con la nieve al momento de dejar caer el ramo...
"¿A pesar de ser primavera está frio aun no?" esta vez fue el quien pregunto algo tratando de romper el silencio y sacándome de mis pensamientos.
"Lo siento " dije, no más bien susurre, pero sé que el escucho porque estaba mirándome atentamente.
"Realmente lo siento tanto" volví a decir esta vez mas fuerte pero aun con mi cabeza agachada, no podía verlo a la cara en estos momentos, no quería saber qué cara pondría luego de decirle todo.
"Yo-" antes de que pudiera seguir lo interrumpí sin pensarlo mucho.
"Lo siento, fui egoísta y lo sigo siendo en este momento por haberte contactado luego de todo lo que hice, pero no podía sopórtalo más, me di cuenta de que cometí un error y pase a dañarnos a ambos por mi propia estupidez, realmente siento haberte dejado esa noche, cada día he estado queriendo volver atrás a esa noche de Diciembre y cambiar todo, nunca haberte dicho nada de lo que esa noche dije y seguir siendo la feliz pareja que éramos, en verdad nunca quise espacio para mí, lo único que necesitaba era tenerte a ti llenado mis espacios, pero yo malinterprete todo, y cuando me di cuenta que eras mi todo y te había perdido, desee haberme dado cuenta antes de que era la persona más afortunada del mundo por tenerte a mi lado todos los días... no sabes cuánto deseo volver a principios de Diciembre y cambiarlo y hacerlo bien, cada noche sin ti vuelvo a Diciembre todo el tiempo en mis sueños."
*****Así que aquí estoy yo tragándome mi orgullo,
Delante de ti diciéndote que me arrepiento de aquella noche,
Y que vuelvo a Diciembre todo el tiempo.
Cambia eso que pensaba que era libertad y no es nada más que echarte de menos,
Deseando haberme dado cuenta de lo que tenía cuando eras mío.
Volvería a Diciembre, para cambiarlo y hacerlo bien.
Vuelvo a Diciembre todo el tiempo.******
Silencio...
Aún estaba con mi cabeza agachada, seguía sin atreverme a ver su rostro, él no había dicho ni una sola palabra en todo el momento que estuve hablando, sentí que era necesario sacar todo lo que estaba pensando ya que probablemente sería la última vez que estaríamos así...
"También... echo de menos tu piel bronceada, tu dulce sonrisa, que era tan buena para mí, tan perfecta... y esa vez que me cogiste en tus brazos aquella noche de Septiembre, la primera vez que me viste llorar... recordé todos esos momentos mientras me arrepentía de lo que hice y se sentía tan real que a veces dolía a muerte... puede que sea una ilusión o probablemente un sueño sin sentido, pero... si nos volviéramos a querer, te juro que te amaría bien." estaba a punto de estallar en lágrimas pero aun necesitaba decir lo último..."Volvería atrás en el tiempo y lo cambiaría todo pero no puedo, pero quizás si me das una última oportunidad podríamos volver a ser lo que éramos antes, pero si la puerta de tu corazón ya está cerrada para mí.... no te preocupes, lo entiendo... y una última cosa.... te amo Jongin".
En ese momento unas lágrimas rodaron por mi mejilla y escuche como se movía la silla frente a mi "eso fue todo, ahora se ira sin volver nunca más" pensó mi mente, pero de repente sentí unos fuertes brazos a mi alrededor que me hicieron levantar de mi asiento y quedar de pie, una sensación que era tan conocida y que extrañe tanto... era él y me estaba abrazando, no puede evitar derramar más lagrimas aun...
"Te odio..." salió de su boca y aunque su voz estaba siendo amortiguada un poco por mi pelo escuche perfectamente, y nuevamente esa punzada de dolor en mi corazón se hizo presente.
"Te odie cada segundo, minuto y hora desde ese día..." mi mente estaba que explotaba al igual que mi corazón, nuevamente mis rodillas empezaron a flaquear, si no fuera por esos fuertes brazos a mi alrededor hubiera caído de rodillas al suelo... "y en cada segundo que mi odio se hacía presente también lo hacían los recuerdos de nosotros, y mi amor por ti.... a pesar de todo el odio y enojo que sentía contigo, al final del día mi amor le ganaba y no podía odiarte..." sentí que su voz se quebró un poco y ahí supe que él también estaba llorando, mis brazos se movieron automáticamente para agarrarme a su abrigo como si mi vida dependiera de ello... "te amo tanto... por favor nunca vuelvas a hacerme esto... por favor" lo único que pude hacer fue asentir con mi cabeza las palabras no podían salir de mi boca, estaba tan feliz, pero sentía que no merecía ser feliz luego de todo el daño que nos causé.
"Siento ser tan egoísta Jongin, lo siento mucho..." fue lo único que pude decir. Luego el soltó su agarre de mí y tomo mi cara en sus manos, se agacho un poco para quedar a mi altura y ahí estaba el frente a mí con su gran sonrisa y sus ojos un poco rojos, secó las lágrimas que aun caían por mis mejillas y me dio un beso en la frente, de esos que expresan más sentimientos de los que se pueden decir con palabras...
"Egoísta seria que aun estuvieras en tu casa y yo en la mía ambos arrepintiéndonos y sin poder estar juntos a pesar de nuestros sentimientos.... así que no, no eres egoísta hyung, y en el caso de que sigas pensando así, no me importa que seas egoísta siempre y cuando pueda estar a tu lado por siempre" luego de decir eso se agacho un poco más y nuestros labios nuevamente luego de más de 4 meses se conectaron, y todo aquel vacío que sentí cuando Jongin no estuvo junto a mi volvió a ser llenado.
Jongin se separó y nuevamente me dio una de sus tan brillantes sonrisas "De ahora en adelante no podrás deshacerte tan fácil de mí... Te Amo Kyungsoo. Recuérdalo siempre, por favor"
"También te amo Jongin... más que a nada es esta vida..."
~FIN.