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Pútrida existencia por sayuri

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Notas del capitulo: Yooooooooooooo: ¬.¬… U.U sin comentarios al respecto… bueno o tal vez si… est6o lo escribí un día en el que mataba y comía del muerto, tenia una piedra que ni contar y pues esto salio…a otra cosa toby es la mascota… el perrito o gatito de Milo, como prefieran, a mi en lo particular seria un perrito, pero creo que con el carácter de
Milo se adapta mejor un gato…
Pútrida existencia

Sabes en estos momento de mi existencia desearía con todo el alma ser un ave... me gustaría volar lejos y no volver... si volar... muy lejos tan lejos que nadie me alcancé... lejos de todo y de todos... lejos los deberes que tengo con mi diosa, lejos de las miradas libinidosas, tapadas con comentarios puritanos, lejos de sus ojos tristes… tristes de pensar y creer en los comentarios de los demás… no sería maravilloso tener tanta libertad... dejar el dolor atrás... olvidarlo todo y a todos... comenzar de nuevo... tal vez seria mejor no haber existido... no crees toby las cosas serian mejor... mejor para ellos…. lo mejor para mi… pero sobre todo, mejor para él… para mi lindo cubito de hielo... a veces siento que el odio me esta consumiendo, junto con la tristeza que en este momento siento... solo soy un objeto ... un juguete para ellos... solo me quieren para algo en especifico para nada mas… para tener un sabroso revolcón... pues eso es lo que pienso y creo rotundamente... tan solo soy un objeto para ellos... un que chico que siempre esta dispuesto a todo lo que ellos desean... siempre atenta a sus peticiones... y regaños... por que nunca seré lo suficientemente buena o aceptable... no para ellos y tal vez para él en el fondo nunca lo fui… por eso me trato igual que los demás… tal vez lo que veo reflejados en sus ojos no es amor como creo… tal vez es puro deseo, deseo bien camuflado, uno que me engaño perfectamente, tal vez no sufre por lo que le dicen de mi, si no por que espero domarme y según ya cree no logro… pero la equivocación es de hombres... para todas las personas soy tan solo un error en su vida perfecta... solo soy algo que jamás debió existir... soy tan solo nada y a la vez se comportan como si pudieran depender de mi... y a veces creo que así es... pero la realidad enseguida viene y me golpea…lo hacen solo por mantenerme junto a ellos... cariño... amor... aprecio... me pregunto si realmente sienten algo por mi... de esa forma... o solo sienten lo contrario... y para mi, la balanza se inclina por esta ultima opción… solo tiene sentimientos negativos por mi. Es ridículo pesar que alguien me quiera... o es tan solo ridícula mi existencia... talvez las dos sean ciertas... sino debí existir para que era necesario que alguien me quisiera tan solo un poco... ¿es ilógico creer lo no?... soy solo eso… nada ... nada para ellos, nada para él…nadie nada aun para mi mismo... e deseado tanto la muerte... es curioso hasta me e imaginado como puede que muera... y al mismo tiempo siento que con cada paso que doy, cada cosa que hago, a mi manera lo estoy haciendo... la estoy buscado, la estoy anhelando tanto y no llega a mi ... y por lo visto tardara demasiado en llegar, aun que la e topado, pero para mi desgracia ella me a resucita… por que quería recompensarnos, pero en mi caso fue un castigo, uno terrible... quiero descansar, quiero olvidarme de todo y de todos y ella seria la mejor forma... por que aun que ave me volviera y pudiera volar lejos de este lugar y de todos... los recuerdos me atarían a este sitio, no importa que tan lejos estuviera, la diferencias de cultura, siempre habría algo que me aria recordar y con ello regresar entre recuerdos aquí... en cambio... con la muerte tal vez si existiera el cielo iría a el y aun con recuerdos ... pero eso no importaría por que allí el dolor, la soledad, la tristeza y todos los males sea cavan, tan solo abría amor, cariño, amistad, sobre protección y sobretodo paz ... aquella paz que mi cuerpo tanto necesita... y por supuesto que mi alma necesita aun mas ... es triste llegar a la conclusión de que tu vida es una total mierda... que nada a salido y por lo visto jamás saldrá como tu lo as deseado... que todo es una total mierda... que la esperanza no cabe en tu existencia, que es tan solo una efímera ilusión, que te da la esperanza de seguir… pero es una estupidez creerlo… soy un estupido al creerle tantas veces, si igual cantidad de veces me hace daño, me destruye desde lo mas dentro de mi.... provocando tanto dolor que la fatalidad viene a mi… la muerte... preciada... tan preciada en aquellos instantes en estos instantes... solo la quiero con migo, es mucho pedir... quiero que venga por mi voluntariamente ... no quiero traerla a la fuerza.... si soy cobarde.... por no hacerlo.... o tal vez soy valiente por no hacerlo... todo es según lo veas... para mi no es cobardía aun que los demás crean lo contrario... es cobardía por no cumplir con mi deseo, de no llevarlo acabo... bueno mi pequeño toby es hora de marchar… de reunirme con mi dolor… es hora de encontrarme con ellos…

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