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Takotsubo: Crónicas de un corazón roto por Hana_Haru

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Notas del fanfic:

Gracias por leer. 

Notas del capitulo:

Introducción

Único capítulo narrado desde el punto de vista del protagonista. 

Los demás serán narrados desde tercera persona. 

 

 

 

¿Cuántas veces se puede decir adiós a una persona?

 

¿Cuánto es posible aguantar lo que sentimos por no perder a quien amamos?

 

Existen tantas preguntas que me he hecho desde hace mucho tiempo. Preguntas que ciertamente creí poder resolver hace muchos años. Pero escribiendo estas líneas me doy cuenta que no he descifrado nada. Que sé nada. 

 

Cuando el adiós es definitivo, duele, es cierto, pero encuentras un final y con el paso del tiempo logras superar el dolor. Pero cuando dejas la puerta entreabierta, quizás inconscientemente esperando el regreso de ese alguien (a pesar de que no lo quieras admitir), no se encuentra paz al final del día. La herida sigue sangrando, doliendo, esperando por un retorno efímero que te devuelva la esperanza de retomar lo pasado. 

 

No hay peor forma de autocastigo. Dejar la puerta entreabierta, ocultándonos en la oscuridad, pendientes con el rabillo del ojo a ver si el espectro de quien amamos retorna para que logre ingresar de nuevo a nuestro hogar. 

 

Al principio, cuando me abandonó ese casi algo que nunca existió, caí en depresión. Fueron noches interminables de dolor. Lágrimas que no se podían controlar, que salían sin permiso de las cuencas de mis ojos, recorriendo un camino conocido del día anterior. Fueron meses espantosos, los creí casi interminables, pero con el paso de los días el dolor fue cediendo hasta convertirse en un recuerdo que dolía menos cada día. 

 

¿Cómo se puede superar algo que nunca existió? 

 

Fue una relación sin nombre ni explicación. Para mí significó todo, para él, creo que nada, solo fui un pasatiempo, unos brazos a en los que podía refugiarse cuando quería, un boca que podía besar sin motivo, un cuerpo para saciar su sed...fui todo, y fui nada.

 

Duró casi 1 año (en la mente de él quizás menos) y fue la experiencia de mi vida. 

 

Al terminar todo, me derrumbé. Así de simple. 

 

Pero cuando regresó... 9 meses después...

 

¿No les pasa que todos les dicen lo que pasará, están conscientes de eso pero igual no hacen caso? 

 

Volví a caer. 

 

Pero en esta oportunidad, lo que alguna vez llamamos "amor" (aunque era más apego que amor) entre nosotros ya no existía. Volví a ser el único que conservaba aún esos sentimientos que creía haber matado con los meses de llanto, depresión y muchas canciones tristes. 

 

 

Cuando vuelves a perderte, es peor que la primera vez. 

 

¿Qué me hizo pensar que esta vez sería diferente? 

¿Qué me hizo pensar que esta vez me escogería?

 

Si antes creía que no podíamos estar juntos por alguien más, en esta oportunidad me di cuenta que no era la otra persona... siempre fue por mí.

 

Nunca fui prioridad. Nunca fui una opción viable.

 

Y aún así, como "amigos" que él quería ser, no podía. No puedo.

 

Juro que lo intento... Pero ¿Cómo ser amigo de alguien a quien amé, y a quien todavía amo?

 

Hubiera preferido quedarme con los recuerdos anteriores. Como una historia que no pudo ser. Pero no, tuve que involucrarme una vez más creyendo que todo sería diferente  esta vez.

 

Todos estos meses en los que regresó a mi vida, traté de convencerlo de que era lo mejor que podía encontrar. ¿Pero cómo puedo convencer a alguien que me ame de nuevo? No puedo meterme en su cabeza y obligarlo por más que quiera. No es su culpa, lo sé, es mía por ilusionarme de nuevo en alguien que claramente no es para mí, y que además, tiene una nueva pareja. 

 

Por eso pienso que nunca fui una opción en su vida. Entregué todo mi amor a alguien que solo me quería por un momento. Creo que nunca me podré perdonar eso. Siempre será mi carga. 

 

Nunca me eligió, y nunca lo hará.

 

 

Creo ser un buen hombre. Tengo muchas cualidades de las que me siento orgulloso, un buen título, buen corazón, creo ser una buena opción... 

 

 

Pero ahora entiendo que en los ojos equivocados, nunca seré el ideal, por más que lo intente. 

 

 

Y me duele mucho. 

 

Trato de ser un amigo, lo juro. Pero no puedo. El mismo hecho de que no me responda como antes estaba acostumbrado, me causa conflicto. Me duele tenerlo de esa forma, y siento que me duele más dejarlo ahora. 

 

No sé en qué me metí. 

 

Desde que volvió, he tratado de decirle adiós muchas veces, en honor a mi amor propio, pero siempre termino regresando. Y así, hoy es un día de esos. En el que vuelvo a borrarlo de la lista de mis contactos, vuelvo a borrar el chat que teníamos y vuelvo a escribir en mi laptop: Mi "último adiós" número x (porque ya perdí la cuenta de las veces que lo hice)

 

Ahora comprendo que el tiempo en mi caso no cura nada, al contrario, agudiza los recuerdos de un ser que idealicé por mucho tiempo.

 

Y siento que me hace falta cada instante. Pero no le pasa a él lo mismo conmigo. 

 

Me convertí en un cero a la izquierda. Y ya ni los recuerdos le molestan porque simplemente desaparecieron para él.

 

No sé que puedo hacer. No puedo quedarme, pero no sé decir adiós. 

 

 

Y a este amor que tengo, ¿ Quién lo quita de mí?

 

 

 

 

Notas finales:

Gracias por leer. 

Nos vemos en el próximo capítulo. 


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