¡Cuenta realizada existoamente!

Te madno todo la buena vibra que pueda, para todos tus trabajos :)

Review

Enfermo de amor
Primer capítulo.

Para NanaFelow:

Primero, ¡Felicitaciones! Admiro tu coraje, has sido la primera persona en animarse a pedir un review.
El resumen, simple y sencillo. Funciona bien, lamentablemente creo, que debido a que este formato se a ocupado tantas veces ultimamente, le resta puntos de novedad, y es por eso que para mi a simple vista, no se hace tan atrayente como podría ser.

La narración es fluida, la ortografía esta limpia.
En la parte de: "Y, apesar de que todo parecía ser lo mismo que los días anteriores, su voz sonaba con un tono distinto, tembloroso, frágil, emocionado, avergonzado, excitado, enamorado. No me atrevía a decirlo, pero ya no me importa. Eres la persona que más he querido nunca".
Esta bien descrito. Me gusta la excitabilidad que demuestra la narración en esa parte, se logra percebir la expectación burbujeante que el personaje siente en su aseveración. Y me atrevería a decir, que si ese parrafo hubiese estado en el resumen, seguramente la curiosidad me hubiese ganado y en efecto hubiese entrado a leer el fic. (Me causa mayor impresión).

En la parte del quiebre: "De una* (un) modo insoportable, tanto que le volvía loco, tanto que no podía dejar que Jongin sufriera lo mismo". Hay un error de tipeo que ya señale. Pero a parte de aquello, el quiebre del personaje esta bastante bien retratado, el impacto que la escena nos provee es asombroso, y es por eso que no se debe aminorar el impacto, sino que se debe potenciar. Así que, recomendaría dar un espacio entre este parrafo y el parrafo siguiente. Para de esta manera dar tiempo de reacción al público algo aturdido y potenciar el golpe de gracia que ahí has tirado abruptamente. Sería algo así entonces:

"De un modo insoportable, tanto que le volvía loco, tanto que no podía dejar que Jongin sufriera lo mismo".

... No, el no debía sufrir lo mismo.

[Doble espacio]

Ese fue el detonante, que llevó...

Aquí entonces, la frase que agregue es opcional, no tiene que ser la misma. Pero la idea es crear un espacio en donde el lector se quede asombrado por el golpe del quiebre, reflexiones unos segundos y luego retome la lectura, con expectativas creadas que le provocarán exatibilidad. Haciendo de esta forma, mas amena la lectura.

Bien, ahora en la parte donde explota el quiebre y se retrata la situación narrando los pensamientos del personaje Lee. Lo interesante es la elección que tomatse de no remarcar la aseveración de "es enfermizo" con algún signo de exclamación o mayúscula. Pero respeto la decisión, se ve bien así y queda bien acorde al momento de la transición en el que la narración se encuentra.
Y en la parte que sigue, la pregunta de: "¿Por qué....? Considero que esta se vería mucho mejor alineada al centro ya que de esta manera, se explotaría más el peso de la resolución espontanéa a la que ha llegado el personaje. Le da mas fuerza a la pregunta.

En las partes de los comentarios de Kim y los pensamientos del personaje Lee. Hay un poco de caos, si bien a nivel general se ve bien y sostenible, algunas personas podrían tener problemas de pasar de un lado hacia otro inmediatamente, es por eso. Que las aseveraciones hechas por el personaje Kim, podrían ir con alineación al centro o algo que las haga facilmente distingibles.
Y de nuevo, en la parte de: "Hoy debe acabar esto", siendo este el segundo golpe de gracia, recomiendo que le saques mas potencial, haciendo uso del consejo del primer quiebre que te señale, arriba.

Oh! te has ganado un punto. Ahora, entiendo, porque no exageraste lo de enfermizo, luego del primer quiebre tal como te señale, ya que la fuerza del: "¡Es demasiado enfermizo" es destacable. Y por tanto es el tercer quiebre del personaje, ¡Vas bien!

Es correcto el manejo del tercer quiebre a la realización del: "cógelo Taemin, coge el cuchillo...."
Es por eso, que puedo decir que la fluidez va bien.

Para el cuarto quiebre: "Sangre". Sugiero hacer lo mismo que el quiebre numero 1, hay que darle un poco de más fuerza.

Para el quinto momento: "No es dulce, sino asquerosa..." Lo has hecho bien, aunque podría ser que al final de la linea terminara con puntos suspensivos, y de ahí abajo, le siguiera la explicación que se construye el mismo personaje, de esta manera la fundamentación sería uno con la realización. Casi siendo separados, solo con un suspiro, y el jugueteo de aquello, te sumaría más elementos aprovechables.

Y ahora, en el sexto momento, en el : ¡No!, sugiero remarcarlo más, esta perdiendo potencia en la manera, en la que se encuentra.

Septimo momento, la realización final, en el: "Acabaré con todo". Sugiero ponerle punto suspensivo seguir con: Le pondré fin y darle un espacio, antes de la siguiente linea.

Y la ultima sentencia, el: "Jongin, te quiero", sería bueno separarlo un poco más de la narración, ponerle alineado al centro y soltarlo con lentitud. Porque así como esta ahora, parece como si durante toda la narración del capítulo el personaje estuviese aguantando la respiración, y es por eso que haora va y suelta la aseveración de una forma algo brusca, quitandole peso e incluso dejando el final un poco deslavado. Por eso hay que crear el momento de la despedida, deja que el: "Jongin, te quiero" salga con lentitud, despacio y suavemente.

Bien. He de admitir que la temática, la narración y el desarrollo de personajes esta bien logrado, cumples con la descripción necesaria y tus errores o falencias se limitan a solamente el manejo de la "creación de momentos" y la proporción de fuerza en estos. Me he entretenido leyendolo, así como asumo tu lo hiciste cuando lo escribiste.
Ahora, llega la hora de evaluar de manera más gráfica (Van de la escala del 1 al 10):

Aspectos técnicos (Ortografía, narración, fluidez): 8.0 Solo pude encontrar errores de tipeo, nada mas que eso. Y aunque esta bastante bien logrado, no lo encuentro marravilloso. Debe ser por lo de lo de creación de momentos, que explique arriba.
Creatividad (Del argumento, realidad, puesta en escena): 5.0 La escena se me hace terriblemente familiar, pero la has trabajado bien, solo intenta sacarle más provecho.
Firma del autor (crear tu propio estilo de escribir, la idea es, cuanto reconocí como tuyo. Y si, en el caso de leerte sin saber que eres tu, lograría reconocerte). 4.5 Esta dificíl, aunque puedo atribuir detalles a tu firma. Como una notable riqueza en la descripción del estado animico del personaje, mas allá de eso no encuentro algo distintivo. Eso si, atribuyo el hecho a que el fic fue una provada demasiado corta, como para hacerme una idea mas sólida.

En resumidas cuentas. Nota final del relato: 5.8, ¡Felicidades! Has pasado el punto de corte. Eso quiere decir que la cálidad de tu fic es aceptable. ¡Has hecho un buen trabajo!

Eso, es todo. Gracias por haber pedido la crítica :)
Para más criticas, frecuenta el fic que publique nuevamente.

¡Adiós!

"I am 99, espero haberte ayudado".

Advertencia: El review puede tener errores ortográficos y de tipeo. (No me hago responsable de estos, ya que escribo de forma espontanéa y casi sin pausas).