Nombre: vale35 · Fecha: 13/06/18 02:42 · Capítulo: Cold man

Amo a estas parejas raras :3 asi que por favor no dejes de escribir sobre ellos dos. Fue un buen fanfic, me gusto mucho. Saludos.

Nombre: Zoé Selardi · Fecha: 12/01/18 02:11 · Capítulo: Cold man

CONCURSO CAMPANA SOBRE CAMPANA

l Crítica

n Ortografía y puntuación: 6/10
La puntuación es un lastre para ti, y repites pequeños errores ortográficos a lo largo del texto. No pongo en duda el hecho de escribes las palabras bien, dado que no encontré ninguna palabra palabra mal tildada; tu error ortográfico recae en los números. En un texto narrativo se estila que los números hasta cien se escriban en palabras, así como las cantidades grandes. Por ejemplo, tomemos esta frase tuya: «Pero no había recibido ni un maldito mensaje en 56 horas, las había contado con atención». Debería leer «cincuenta y seis». También te faltan un par de tildes diacríticas, sin embargo, como demuestras que las dominas en literalmente todo el resto del texto, lo achaco a errores tipográficos —hay un «ésa» sin tilde, por ejemplo—.
Lo otro es que no encuentras el momento para poner un punto y coma porque te hacen mucha falta, así como hay comas superfluas en algunos lugares y faltan en otros, aparte de que no manejas las rayas adecuadamente. Te daré unos ejemplos:
Sobre los puntos y coma:
«Cerró los ojos negando con la cabeza, quizá estaba siendo exagerado, probablemente era así, pero las cosas entre ellos eran un continuo subir y bajar, francamente se estaba hartando».
Queda mejor de esta forma; «cerró los ojos negando con la cabeza, quizá estaba siendo exagerado; probablemente era así pero las cosas entre ellos eran un continuo subir y bajar; francamente se estaba hartando». ¿Ves que eliminé una coma y coloqué dos puntos y coma?
Sobre las comas superfluas:
«De no ser por el tipo en la cabina, bien pensaría que era el único ser humano en la ciudad de Nueva York, ni siquiera había visto un indigente, o algún trabajador nocturno».
Queda mejor de esta forma; «de no ser por el tipo en la cabina bien pensaría que era el único ser humano en la ciudad de Nueva York, ni siquiera había visto un indigente o algún trabajador nocturno». De nuevo, eliminé dos comas. Recuerda que las comas denotan una pausa al hablar; si no estás segura de dónde pueda ir una coma o punto y coma, enúnciala pues así será evidente dónde quedan las pausas en la lectura.
Sobre el abuso de las acotaciones y el tema de las rayas:
«Peter le empujó por el pecho haciendo que la estructura temblara un poco bajo sus pies. —Saber que estabas bien. Escuché a tío Steve antes que se fueran, no has ido a tus citas…».
Debería ser:
«Peter le empujó por el pecho haciendo que la estructura temblara un poco bajo sus pies.
»—Saber que estabas bien. Escuché a tío Steve antes que se fueran, no has ido a tus citas…».
Porque recuerda que cada nueva línea de diálogo va en su propia línea.
También tenemos esto:
«—No por que tu me lo hayas pedido—Peter por fin le respondió al abrazo—Si me querías aquí, ¿Por qué no lo pediste? —Preguntó a su oído».
Casi todo sobre eso está mal, porque la corrección es la siguiente:
«—No por que tú me lo hayas pedido. —Peter por fin le respondió al abrazo—. Si me querías aquí, ¿por qué no lo pediste? —preguntó en su oído».
¡Desde el inicio del texto, recorramos los errores numerados para tu conveniencia!
«—No por que tú me lo hayas pedido. (1,2)—Peter por fin le respondió al abrazo—. (3) Si me querías aquí, ¿por qué no lo pediste? (4)—preguntó en su oído».
1. Las rayas que separan al diálogo de una acotación van pegadas a la acotación y separadas del diálogo.
2. Si el diálogo ha terminado y es una acción, un punto precede a la raya de la acotación.
3. Los puntos en las acotaciones van después de la raya de diálogo, como cuando empleas los paréntesis al final de una oración.
4. Si la acotación tiene un verbo de habla, ya sea «decir», «preguntar», «inquirir», «discrepar», «susurrar», «gruñir» o cualquier otro que pueda ser utilizado para describir hablar o el modo de hablar, así sea que el diálogo que le antecede haya terminado en signos de exclamación o interrogación, el inicio de la acotación va en minúscula.
Por último, el título del fic: si empleas un título en otro idioma, se espera que sigas las normas ortográficas del idioma original en la medida de lo posible. Así, pues, como en los títulos en inglés los sustantivos siempre llevan mayúscula inicial, tu título debería ser «Main Boy».
Espero que tengas esto en cuenta en un futuro.

n Apego al tema: 5/5
Incluso el abrazo y el beso fueron gélidos y distantes; bien hecho.

n Redacción: 3/5
Sabes llevar la trama de inicio a fin sin confundirte, así como un variedad de vocabulario razonable. Sin embargo, tienes dos faltas principales que se repiten y dañan la limpieza de tu escrito, a saber: que abusas de las acotaciones en los diálogos, que cambias de persona en la conjugación de los verbos sin haber cambiado de perspectiva y que los personajes no tienen voz propia —si uno lee muy aprisa, como hice yo, hay que retroceder para verificar cuál diálogo le pertenece a quién—. Como las dos primeras son faltas técnicas, enunciemos ejemplos.
Respecto a lo de tus diálogos, sépase que los corregiré también antes de comentarlos.
«—Gracias. —Sonrió Peter aunque sabía que el otro no podía verlo, para después escuchar el sonido del mecanismo automático de la puerta».
¿Realmente era necesario que eso de que Peter sonrió fuese una acotación? ¿Qué aporta a ese diálogo? Para ahorrar espacio en la página bien podrías haber unido eso al siguiente párrafo para que quedase de la forma siguiente:
—Gracias.
»Sonrió Peter aunque sabía que el otro no podía verlo, para después escuchar el sonido del mecanismo automático de la puerta. Subió las escaleras con cuidado, no quería hacer más escandalo del que ya había provocado al apretar los botones de la mayoría».
Mucho mejor. También tenemos esto, que es otro viejo compañero de esta crítica:
«—No por que tú me lo hayas pedido. —Peter por fin le respondió al abrazo—. Si me querías aquí, ¿por qué no lo pediste? —preguntó en su oído».
Es una línea repetitiva. ¿Por qué «preguntó»? Ya sabemos por los signos de interrogación que Peter está preguntando. Hasta el humilde «dijo» quedaría mejor, aunque sería mejor preguntarse cómo lo preguntó Peter. ¿Lo «susurró»? ¿Lo «recriminó»? ¿Lo «barbotó»? ¿Fue con molestia, con angustia, con infelicidad?
Ahora, respecto al cambio de personas:
«Peter sabía que era un joven, que era un chico normal, con veintidós años qué tanto podías saber del mundo. Qué tanto podrías saber de los estragos de la guerra, que tan consciente eras realmente de la muerte. Sabías un par de cosas del desamor, otras tantas del sexo, un poco más del alcohol. Pero poco conocías de lo helada que era la soledad y la pérdida. Peter había perdido a sus padres a los tres años, pero apenas y los recordaba, después de eso su tío Tony lo había criado en un mundo de lujos, y posteriormente cuando este se había casado, su esposo lo había puesto entre almohadas al consentirlo. Ambos lo amaban».
Tu primera oración comienza justo como el resto de tu narración; conjugada en tercera persona, pero a la mitad cambias por la conjugación de la segunda persona singular (los verbos que van con «tú»). ¿Por qué? Es inconsecuente con el resto de la narración. Sé que intentas hacer la narración más personal al confrontar a Peter directamente, pero el efecto queda pésimo. Mejor así:
«Peter sabía que era un joven, que era un chico normal, con veintidós años; ¿qué tanto podía saber del mundo? ¿Qué tanto podrías saber de los estragos de la guerra? ¿Qué tan consciente era realmente de la muerte? Sabía un par de cosas del desamor, otras tantas del sexo, un poco más del alcohol. Pero poco conocía de lo helada que era la soledad y la pérdida. Peter perdió  a sus padres a los tres años, pero apenas y los recordaba, después de eso su tío Tony lo había criado en un mundo de lujos, y posteriormente cuando éste se casó, su esposo lo había puesto entre almohadas al consentirlo. Ambos lo amaban».
También cambié unas conjugaciones a pretérito simple, sólo porque pensé que se leía mejor, no porque hayas cometido una falta real ahí, ¿bien?

n In Character: 2/5
La única razón por la que obtienes los dos puntos es por Bucky, quién está completamente IC hasta el punto en que él y Peter Parker comienzan su romance el cual surge casi de la nada y Bucky se siente raro. Faltó desarrollo allí. Peter, en cambio, lo hallé completamente OoC. El problema no es que Peter esté deprimido; sino que la característica canon de Peter en todos las adaptaciones y versiones que conozco es su optimismo, y no explicaste adecuadamente que suscitó esa melancolía aparte de un par de líneas donde hablas de cómo la vida de niño rico lo aísla y deprime y de la muerte de sus padres. Es un one-shot de cierta extensión, seguro que había espacio para un párrafo o dos donde definías mejor el por qué de la divergencia de la caracterización de tu Peter respecto al canon.

l Bonos

n Bono de investigación: 0/5

n Bono de originalidad: 2/5
Eso de que la pareja de turno sea Bucky en vez del más popular Spideypool o semejante te da puntos, así como ls circunstancias en que se encuentran los otros. Pero es súper común en el fándom de The Avengers eso del UA en que Peter es el hijo adoptivo o pariente perdido de Tony y el Stony es otra pareja de lo más común, la cual no tratas en el fic como para saber si en tu cabeza tienen una dinámica diferente de lo usual o qué.

l Veredicto

n Puntaje total: 18/25

n Sentencia: En lo personal, no me llama la atención ni lo recomendaría porque lo considero muy OoC para eso. Sin embargo, hay unos puntos interesantes que dejan en evidencia tu talento; tienes un ojo especial para los detalles. Hablas del vaho que se esfuma, de la temperatura de la piel y de los cigarros. Tienes una idea muy clara de lo que trata tu fic, vas al grano en vez de divagar, como lo hacen escritores menos experimentados. Sólo tienes que fortalecer tus destrezas y pulir las faltas, y escribirás fics sensacionales en un futuro.

 

Respuesta del autor:

Hola, primero lamento haber tardado tanto en responder y dar noticias, pero quería darme un tiempo para poder contestar el mensaje de manera adecuada y me fue un poco complicado por diversas circunstancias.

Te agradezco mucho la explicación y crítica tan detallada, algunos de los comentarios si me los habían hecho, pero no de esa manera y a veces debido a eso, no captaba de manera adecuada cual era el error dentro de todo. Pero al leerlo así, es mucho más sencillo identificar cuales son los problemas.

El de las comas es un problema horrible para mí, incluso cuando yo leo lo que escribo no entiendo porque puse alguna en tal o cual lugar. Además de que los dos puntos o los puntos y coma, soy muy mala para aplicarlos, supongo que es cosa de que no sea tan floja y le ponga un poco más de atención a la puntuación y su modo de usarlos, porque de repente se me va mucho la onda, por decirlo de alguna manera, de cómo se colocan.

Lo de las personas nunca me lo habían mencionado, es bueno saberlo. A veces pienso que la historia se comprende bastante bien en ese sentido y el cambio de verbos, pero nunca había pensado que puede ser confuso en cuanto a la narración.

 

En lo del OoC tienes razón, supongo que me vi influenciada porque he estado leyendo mucho “DarkSuperfamily” últimamente y supongo que eso me afectó en la redacción de la personalidad de Peter. Me alegra que Bucky haya estado totalmente IC, porque creo que es con un personaje que tengo muchos problemas para eso.

 

De nuevo gracias por tus comentarios tan detallados y  gracias por organizar el evento.

Nombre: loretta mink · Fecha: 06/01/18 20:36 · Capítulo: Cold man

mmmmm interesante

bucky.- lore cuantas veces te eh dicho que no entres por la ventana

peter celoso

peter.- ah otra vez tu

lore.- no seas asi pet ya sabes que no me gusta bucky

peter.- y porque entras como pedro por tu casa

lore.- porque soy una confianzuda 

Nombre: anon11 · Fecha: 06/01/18 14:19 · Capítulo: Cold man

Aahh! Vaya que el frío de invierno tiene su encanto n.n pobre James cuando el cubito de hielo que tienes por corazón comienza a latir sabes que debes salir huyendo, aunque mejor quédate se ve que esa arañita no importa cuanto corras o la ignores no te librarás de ella, no le queda de otra que dejarse querer ;-) Yei! Qué bien quedó! Me encantan tus historias de parejas crack! Espero leerte pronto! =D