Capítulo 3
O diosito mío, solecito de mi vida, ardillitas que follan en el marco de mi ventana. Denme paciencia para soportar otro día, que me estoy quedando sin una pisca siquiera. –Ya está el desayuno Ymir-.
-Bajo en un momento mamá-. Solo termino de vestirme para ir a la escuela. Me calzo los vans morados y abrocho mi cinturón para evitar se me caiga el maldito pantalón. La mochila al hombro, listo. Alborotarme el cabello solo para no darle el gusto a los maestros de verme decentemente peinada, listo,
-¿Cómo vas con Christa?-. Ay ma, si ya sabes que sigo igual, o de mal en peor mejor dicho. –Ya deberías decirle que le amas antes de que me haga vieja, quiero nietos ¿sabes?-.
-¡Mamá!-. Nietos mi culo, me niego a estar cuidando mocosos.
-¡Otra niña nulamente desarrollada corriendo por la casa!-.
-Me largo-. Hecho el almuerzo a la mochila dejando el desayuno en la mesa con mi soñadora madre y sus fantasías de que embarace a Christa.
-Hola mapache-. Ahora así saludo a Reiner, aún se le notan los ojos morados.
-Hola víctima de la abstinencia-. Un día encontraran mi cuerpo tirado en la sala; causa de muerte: orgasmos masivos acumulados.
YA EN LA ESCUELA
Clase de historia, si, adivinaron, mi clase “preferida”. Puedo asegurar el profesor odia a todos y cada uno de los aquí presentes tanto como nosotros a él. Digo, ni su mamá a de quererlo. Garabateo en mi cuaderno fingiendo escribir sus dictados, la mitad del salón hace eso, ¡dicta tanto que perdería la mano!
-El proyecto de este mes costara el 80% de la calificación-. Sinceramente, lo odio de todo corazón. -¡Haced parejas!-. Aparte quiere ver arder el mundo, pinche viejo amargado.
Reiner y Christa voltearon a verme al mismo tiempo. Cuando sus miradas se cruzaron fue cual declararse la tercera guerra mundial en plena escuela. -¡YMIR!-. Gritaron a la vez.
-¡Hará el proyecto conmigo!-. Reiner, seamos honestos, llevas las de perder con mi hobbit. Yo mejor me quedo calladita en mi banco viendo el recién abierto coliseo romano. Todos discuten por sus parejas de trabajo, ¡qué ambiente tan salvaje! Te has de regocijar del caos que lograste puto profesor; ya decía yo que eras el anticristo.
Reiner intenta escupir sus pulmones. -¡Ymir trabajara conmigo!-. Llegados a esto, no sé con cual sería más catastróficos trabajar.
Veo como en otro extremo del salón, Mikasa se sube sobre el escritorio del mendigo profesor y se avienta estilo WWE sobre una chica que intentaba emparejarse con Eren. -¡Él es mío perra!-. Logra arrastrar al pobre junto con ella.
-¡Tengo preferencia por ser su mejor amiga!-. Y aquí es donde la ternura de Christa desaparece para dejar a un demonio rubio escupe fuego en su lugar.
-¡Mejor amiga mi culo!-. Mejor me sordeo en lo que se debaten quien compra mi libertad cual esclava negra.
Annie soltó una patada voladora que sin querer termino rompiendo la ventana pero logro quitarles a dos chicos de encima a Sasha. -¡Sasha es conmigo jodidos cabrones!-. Entro por la ventana nuevamente ignorando los cristales rotos en el marco. Sasha corrió a entregar la hoja con el nombre de ella y Annie afirmando que eran pareja de trabajo.
Mierda que aquí se toman muy enserio esto de las binas escolares.
Reiner se pasó por sobre el banco abanicando con los brazos y soltando pendejadas, bueno, más de lo común. En ese momento Christa aprovecho para anotar su nombre y el mío en una hoja y entregarlo al profesor. –¡Es mía!-. Literalmente, soy tuya y no quieres aceptarlo.
El mendigo trabajo constaría de una maqueta referente a la segunda guerra mundial acompañada de su correspondiente escrito y presentación electrónica. Al parecer pasare mucho tiempo con el hobbit, demasiado si me lo preguntan.
Desaparecimos del salón mientras llegaban los chicos de enfermería a asistir a los alumnos inconscientes en el suelo. –Juro que ese profesor solo quiere ver arder el mundo-. Uff que clase tan complicada.
-Dile a tu amiguito Reiner que yo tengo preferencia contigo-. ¿Así?
-Me pediste no peleara con él, esta otra petición le lleva la contra-. Muevo los hombros despreocupada, en pose desgarbada e inclusive indiferente. Aun me duele la espalda por los raspones que Christa curo y por que Annie estuvo arrojándome bolas de papel con piedras dentro.
Cambiaste de tema drásticamente. -¿Tu casa o la mía?-. Mmmm en la tuya tus padres me miran como esperando matarme por tomar tu virginal esencia, y en la mía mi madre hace rituales pidiendo te embarace
-Tira una moneda-. Y si esa moneda queda parada juro que comenzare a creer el mundo hace complots en mi contra. –Pido sello-. Y callo sello señores.
-Ya llegue mamá-. Espero estés de chismosa con la vecina. A mi ni de coña me interesa que la piruja de la esquina se revuelque con la buenota de la tamalera de la otra cuadra pero al parecer tú te fascinas.
-Ymirrrrrr, hasta que llegas hija-. Tenías que estar en la cocina. -¿Cuántos reportes hoy?-.
-Ninguno, ya te dije que no se dé donde sacas tengo reportes-.
-Quizá de que no trabajas, los profesores te odian, tu mejor amigo es un idiota con cara de mapache, tus amigas unas comploteras violadoras y tu padre un jodido chucho que sigue sin volver de la tienda con el mandado-. Vale vale ya entendí…
-Tu muy santa madre-.
-Aaa para nada, Christa, ¿ya te conte como el chucho y yo concebimos a Ymir en la cajuela del auto?-.
-No, creo, pero soy todaaaa oídos-.
-¡NOS VAMOS A MI CUARTO!-. Subí corriendo con la rubia a mi habitación y azote la puerta creyendo así se crearía una barrera anti madres madriolas. ¿Qué fue lo primero que vi al entrar? A las putas ardillas que seguían cogiendo en el marco de mi ventana. Sabía que debí matarles la pasión a manguerasos; nooo, no es envidia, para nada…
Aventando la mochila a su lugar junto al cesto de basura y de paso, tu mi adoración platónica cual damita colocaste la tuya sobre mi cama. -Pfff… mi madre va de mal en peor-. Maldita sea, no tendí la cama y aun ha de estar la caja de pizza bajo las sabanas. Nota mental: comer en el suelo la próxima vez. ¿Saben que más sigue ahí? El estúpido poso mata sueños que hizo Reiner con su absurdo trasero tras días de no moverse más para que cagar.
-Solo es algo extrovertida-. Lo dices por que tus padres no te dejan condones junto con el almuerzo T-T o asisten a tus juntas escolares contándoles a todos como te concibieron. -¿Puedo usar tu baño?-. Para que preguntas, mi trono es tu trono
-Si claro, pasa-. Y que el papel higiénico doble hoja te acomode.
Entre más pienso y pienso acerca del penoso tema friendzone, mas considero en resignarme a escuchar los futuros problemas matrimoniales e impotencias sexuales del hombre diabólico que ose meter sucias manos a un cuerpo tan perfectamente perfecto en la perfección. ¿Por qué creador? ¡¿Por qué no me diste un pene para darle duro a Christa?!
Pensándolo mejor, así con vagina estoy bien. Aunque por otro lado podría despedirme de la menstruación…. Que carajos estoy pensando. La falta de sueño provoca estas estupideces.
-¡¡¡YMIRRRRR!!!-. Mierda de seguro ya se quedo sin papel. -¡¡¡NECESITO AYUDA!!!-.
-Hay papel higiénico bajo el lavabo-. Ooo una publicación nueva en Facebook.
“Reiner (Papasito pasional 98) te ha publicado: Cuenta la leyenda que antes trabajabas conmigo! (traidora culera >:c)
“Ymir (no soy hombre ¬¬) comento: Cuenta la leyenda que antes no eras tan nenaza.”
Siento que esto no terminara bien, mejor cierro sesión.
“Mikasa (Eren en mío bitches) comento: Cuenta la leyenda que por eso antes reprobaban…
“Reiner (Papasito pasional 98) comento: Vete a joder en otro muro Mihogarcito”
“Sasha (Reina patata) comento: LoL”
-¡¡¡YMIRRRRRR!!!-.
-Si se tapó el inodoro está al lado el destapa caños-.
“Annie (.l.) comento: Putos todos”
-¡¡¡YMIRRR JODER HAY UNA PUTA ARAÑA EN EL BAÑO!!!-.
-Y….
-¡Haz algo útil y ven a matarla joder!-.Uy uso palabrotas, esta molesta.
-Voyyyy-. Si solo ha de ser una arañita hija de dios.
5 MINUTOS DESPUES
-¡¡¡ALEJATE ENJENDRO DE SATANAS!!!-. Por pikachu, ¡Esa cosa es enorme! Intentará comernos y provocara una guerra nuclear a la cual sobrevivirá para doblegarnos!!!
-¡Mátala esta frente a ti!-. No veo que tu hagas nada
La puta araña intentando comernos y tu te ocultas tras de mi montada en mi espalda para “no tocar el suelo que toco la araña” uy, no te vayas a morir por convivir con sus peludas patas del mal.
-¡¿Qué mierda sucede aquí?!-. En hora buena llegas madre.
-¡Mata a la araña mamá!-. Usa tu súper chancha voladora, hazla pure, ¡que no deje crías la malnacida!
-Tanto alboroto por una arañita-. Christa le hizo señas a mi madre para que volteara a ver a la culpable del desastre.
-¡JESUCRISTO EN CALZONES! ¡¡¡ MATALA YMIR!!!-.
-¡SOLO TENGO UN DESTAPACAÑOS!-. ¡¿Cómo coño combatiré esa cosa satánica con un destapa caños?! ¡Necesitamos un puto lanzallamas!
-¡Se movio! ¡¡¡SE MOVIO!!!-. No me grites al oído o aparte de tabla quédare sorda.
-No hay de otra. Mi baño queda clausurado hasta nueva fecha-. Salí corriendo con Christa en la espalda halándome del cabello y mi madre histérica amenazando con quemar la casa entera.