Capitulo 4 By Lunita Shinigami
Y ¿Dónde nos quedamos? Mientras la pobre Luna bajada del cielo buscaba el libro, de mis remembranzas, que está apoyando la arenera de sus gatos, debajo del lavadero cerca de las arañas y demás insectos que escudriñan aquel lejano punto estratosférico de un universo paralelo, ¡oh! Disculpen vuelvo a pensar, ¡Oyeron! ¡Pensar! Y lo pongo en signos de admiración, para que vean cuan admirado estoy por ello.
Uau, ahora recuerdo, lo último fue que mi subconcienta me gritaba “¿ESTAS LOCO?” Uau, trato de contactarme con Cato Caravaca, ya que me ha puesto como cincuenta mil mensajes de texto y hasta llamado al Gaula (Interpol, CIA, FBI, los expedientes X y afines para los que no viven hacia las lomas de mi pueblo), bueno realmente no fueron tantos mensajes, pero deseo hacerme el importarte, es necesario para mi estúpida autoestima, Uau, no sé por qué uso tanta estúpida muletilla, pero total si frunzo el culo como el ceño cada dos de tres palabras puedo usar Uau, como una muletilla cool.
Así que tomo mi Nokia 1100 y llamo a Cato, pero algo me lo impide y no, no es Gay ni mi picachu interior que está muriendo de inanición por frio, es la voz al otro lado del teléfono que dice - Su saldo esta vencido, por favor recuerde cargar en cualquier punto Claro, Movistar o Tigo- así que debo buscar el celular de Gay y robarme un minutito, bueno si ya firme que soy su esclavo sumiso de aquí al fin del mundo no se va a molestar por quitarle un minutico, luego se lo pago con credicuerpo.
Escribo a Cato contándole que Barba Azul no ha acabado conmigo, aunque no sé si es muy inteligente de mi parte, hacer alusión a Gay comparándolo con Barba Azul, pero como supongo que Cato es igual de inocuo, insustancial, insulso, pueril y Anodino que yo, no le prestara atención. Y como supe todo ese hermoso vocabulario nuevo, ¡las maravillas de Shift F7!
Decido, mirándome al espejo con esa mirada vacía, lejana y hasta estúpida, calcada de cierta actriz de Crepúsculo que para no mencionar solo diré que es Homónima de la bella y la bestia y ¡joder! Tenían hasta el mismo formato, bueno retomando, abro mi maletín y saco dos gomas para el cabello, y me hago dos coletas altas, así o más loca, entre mas Shota me vea, más se alejara Barba azul. O eso quiero pensar.
Ahora quiero alejarme, poner metros, kilómetros, hectómetros, decámetros de distancia de Gay, así que no encuentro nada más inteligente que ponerle los auriculares de mi Walkman Panafonic, ¡Original! Y bajar a cocinarle.
Menos mal que quería alejarme de Gay. Si hubiera querido irme más lejos, me habría ido a la terraza del pent-house del multimillonario, podrido en dinero del cocainómano de Gay, o era Mansión, a estas alturas de mis pensamientos ni me acuerdo.
¡Joder! Abro el refrigerador para gorrear comida, aprovechar que este tipo si tiene el refri lleno, no como Cato y yo, que tenemos dos cebollas partidas por la mitad, ¼ de tomate, una piña que caduco hace mucho tiempo y algo de dudosa contextura que está tomando dimensiones extrañas.
Quería ver si había enchiladas, huevos, tamales, algo seguramente como una bandeja de frijoles y nada, este Gay es más light que la mayonesa. Sonrió. Saco Tocino y tortillas. Vuelvo a sonreír. Preparo el desayuno para Gay y para mí. Sonrió. Muevo las caderas haciendo oda a la música de Julio Iglesias de mi Walkman, una compilación entre Talía, Selena, Yuri y Julio Iglesias.
Canto con mi hermosa voz de ruiseñor, que desafina un poco por los dos o tres gallos que me salen:
“Amantes, para la gente somos solo amantes
por vivir juntos sin estar casados
sin condiciones, pero enamorados
amantes para la gente somos solo amantes
por no cerrar la vida en un contrato
y estar unidos sin estar atados
amante, me gusta ser tu amante
sentiirme tan distante
de quien dice que tu eres señora de poca virtud”
sonrió de nuevo, como idiota, hasta con el hilo de baba saliendo de mi boca, mientras muevo mi trasero como si tuviera vida propia, con aquellos calzoncillos rosas de hello Kitty que dicen martes, ups, estamos a sábado, bah nadie se va a dar cuenta de los manchones que tiene.
¡Oh! Sonrió de nuevo como idiota. Mi picachu interior está en los huesos, en estos momentos, mientras grito como fans de Justin Bieber al verlo sin camisa, ¡la canción de Talia!
“Es la magia de tu cuerpo
o el perfume de tu aliento
es el fuego de tu hoguera
que me tiene prisionera
el veneno dulce de tu encanto
es la llama que me va quemando
es la miel de tu ternura
la razón de mi locura
no soy nada
sin la luz de tu mirada
sin el eco de tu risa
que se cuela en mi ventana
eres dueño del calor
sobre mi almohada
de mis noches de nostalgia
de mis sueños y esperanzas
Eres piel morena
canto de pasión y arena
eres piel morena
noche bajo las estrellas
eres piel morena
playa, sol y palmeras”
Estaba encantado revolviendo mis huevos, digo los huevos y me giro y quedo de nuevo desconectado, como si me hubieran aplicado curare directo en mi fruncido culo. Lo vi, Gay está viendo con ojos de depravado maniaco sexual y algo disfuncional, el pelo revuelto con algo de piojos al parecer, la insipiente barba y la camiseta blanca mancha de transpiración. Oh muero, no hay nada más sexy que este hombre, sobre todo porque él se está rascando los huevos, dejando ver su Charmander semi dormido.
-Buenos días, señorito Steele. Está muy activo esta mañana- me dice en todo frio (esta así palabra por palabra en el libro ¬¬).
-he… he dormido bien- le digo tartamudeando mientras se me olvida el jodido desayuno, es que cuando él me habla de esa forma tajante, fría y antipersonal, me mojo todo, aun así me sonríe, no sé cómo lo logra, entre su tono frio y una sonrisa divertida, supongo que debe tener algún problema de disosiabilidad o de bipolaridad, pero logra mojarme aún más, debo estreñir mi culo para no babear.
Le pregunto en tono gentil y afónico, hasta me salió algo así como Adela Noriega, que si deseaba desayunar, claro él acepta, no todos los días tiene cocinero gratis que también se lo follo gratis, antes esta clase de tíos cobraban, pero como soy un chico muy Instragram pues, no cobro.
-¿Quieres que te ponga música? – me pregunta burlón- digo para que no te cortes y sigas bailando, claro que no tengo Thalía sino la antología de Pimpinela y Juan Gabriel- me dice mientras se acerca a mí, porque me vio arrugar los labios, ya que entre fruncir el ceño, fruncir el culo y arrugar los labios hacen un precioso puchero que todos los hombres se mueren por tener.
Cuando se acerca, agarra una de las coletas y las jala con fuerza, no sé por qué amaneció tan juguetón, lo cual no es nada frecuente, aunque no hace mucho lo conozca, sé que lo conozco de toda la vida, a pesar de no tenga idea de sus gustos, de sus apellidos completos, no tengo ni idea si guarda cadáveres en alguna de las habitaciones o siquiera que color favorito tenga.
Pasan por mi cabeza miles de cosas, pensamientos vacíos y poco profundos hasta un monito tocando fútilmente los bongos y hasta meneando el trasero de forma obscena, ¡Oh! ¡Ano! Una sola noche con Gay y te has vuelto todo un pervertido.
-¿Estas muy dolorido?- me pregunta Gay sacando con un mondadientes el beicon que quedo en sus dientes.
Me sonrojo de nuevo, ya me hacía falta no sonrojarme, y es que la verdad seguramente tengo algún problema con la tensión alta, porque esto humanamente no es normal.
-bueno no tengo que compararlo, bueno tal vez sí, me duele un poco pero debe ser a causa de las hemorroides, pero ayer no me eche cremita- le digo moviendo las pestañas pero al parecer tengo algunas lagañas, pero Gay lo ve Sexy.
-Me preguntaba si podemos seguir tu entrenamiento básico, Ano-
Oh, lo miro abriendo mi boca, como si me preparara para hacerle una mamada, digo una felación, los chicos decentes como yo no decimos mamada. Me estremezco. Lo deseo. Se me ha quitado el hambre. Más sexo. Más sexo por atrás, estoy como Stereo Sexual de Mecano.
No puedo comer, al menos no algo tan artificial y recuerdo sus palabras de “quiero follarte la boca” es lo más romántico que me han dicho en toda mi vida y empiezo a morder mis labios, quitándome los cueritos de estos.
-Deja de morderte el labio- me ordena y siento que me mojo en serio- me desconcentras en mi loable labor de comer y ya que mis neuronas no dan para más como las tuyas no puedo mirarte y comer al mismo tiempo-
Oh me mojo de nuevo, mi picachu se suicidó, puedo verlo, al no poderse matar por inanición se clavó la punta de cola en... el corazón, pero no importa Gay está diciendo que lo desconcentro, que me desea, que desea ser el padre de mis hijos, el amigo de mis sueños, el dueño de mi vida, el amante de mis mascotas, digo eso ultimo no sonó bien.
Trato de pensar en otra cosa, que Gay piense en otra cosa que no sea sexo – ¿En qué tipo de entrenamiento básico estás pensando?- oh si genial hablarle de mi entrenamiento como sumiso marcado, con marca registrada y copring, para que él no piense en sexo. Es tan coherente.
-bueno ya que te duele el culo, podríamos dedicarnos a tus habilidades orales- me dice y me atraganto con el té y las tortillas, lanzando un pedacito masticado a su rostro, él solo puede limpiarse y darme una palmadita en la espalda, tan gentil.
Lo miro con cara de estúpido enamorado, ya dando el nombre de nuestros primeros cinco hijos y nos debatimos en una charla animada sobre que debería comer, cuando debería comer, como debería cocinar. Porque al parecer hasta el té me quedo insípido.
Y estábamos a punto de tomarnos un baño cuando suena mi celular con el tono Nokia, era Cato.
Me alejo de Gay para contestarle a Cato Caravaca, me recrimina que no le mande ningún mensaje anoche, lo siento querido, pero eso de textear y tener sexo solo lo hace Paris Hilton yo aún no he pulido esas habilidades, seguramente después de mi relación Sumiso- Dominante con Gay pueda jugar en un PS Vita y estar en la pose del cangrejo al mismo tiempo, además que espero más adelante poder tener minutos realmente.
Aunque después Cato sonríe, no sé cómo lo hace si no puedo verlo pero me lo imagino, al parecer ya se ha enterado que Capricornio entro en mi virgo y me quedo el culo como la alforja de acuario, o sea que pueden entrar hasta el tauro en él.
Le pido que hablemos esta noche, claro no puedo contarle con lujo de detalles como Gay me chupo hasta la mugrecita de las patas, y los hongos que estaban formándoseme cerca al juanete, debido a el contrato de confidencialidad.
-Gay ¿Puedo preguntarle algunas cosas a Cato?.. de sexo- le pregunto.
Gay hace cara de estar estreñido y niega, seguramente no ha ido al baño estos días – es mejor que Cato no sepa, se acuesta con mi hermano-. El recatado bueno multimillonario también pero decente hermano de Gay, realmente no sé qué le ve Cato a ese hombre, si uno lo que quiere es un negro que lo azote, bueno un negro no Gay, pero para las ventajas de este libro, tiene una anatomía similar a la de un negro con viagra, aunque el promedio de los hombres no sea tan grande.
Yo asiento como un idiota mientras Gay me lleva al precioso baño, algo antiguo como unas termas griegas y los baños del colegio. Hey hay hasta pequeños grafitis.
Me quita la camisa y también mi calzón, el cual pateo debajo para que no se dé cuenta de la mancha amarilla que recorre la parte de atrás, también me quita el celular. Para que no se dañe cuando se moje.
Anda que es un Nokia y primero llega el apocalipsis Zombie y sigue sirviendo que dañarse por el agua.
Divago como en todo el libro, hasta que siento que estoy sentado en la tina con él a mis espaldas, abre mis piernas pasando un estropajo y es tan erótico, cuando talla mis piernas dejándomelas en sangre, no hay nada más delicado y dedicado a su pareja.
Empiezo a gemir cuando pasa el estropajo por mis muslos, es tan erótico. Muevo mi trasero contra él y puedo sentir la erección de Gay en mi trasero, es genial que se excite con mi trasero, porque con mi cabeza, ¿Cómo? Sería como buscar vida en Plutón o algo así. Me tiene al borde. Me sonrojo. Él sonríe. Gimo. Él sonríe. Sonrió y él se excita. Y así todo vuelve a comenzar. Creo que somos un par de idiotas. Seguro mi picachu y su Charmander harían buena pareja, bueno si a su Charmander le gusta la necrofilia, pero como está estipulado entre los límites eso no se puede hacer.
Y justo cuando mi cosito se mojaba de nuevo y mi pirulín saludaba a la bandera se detuvo ¡SE DETUVO! ¡EL MUY CABRON!
-date la vuelta yo también necesito lavarme, que hace como cuatro días que no lo hago- me dice dándome una nalgada donde tengo tatuada la marca registrada de Christian Marcelino Julio del Socorro Gay Motoa.
Trato de parecer enojado pero como hacerlo cuando acerca a mi virgen boquita ese pedazo de… cosota, si porque decir verga, pene, trolazo, polla y demás no van con mi vocabulario de niño decente, así que abro mi boca, sé que puedo, lo he probado toda la vida, con pepinos bananos algún apio, el Kent de Juguete, ¡sé que puedo! Lo chupo, lo meto en mi boca, sin que Gay me diga nada.
Lo escucho gemir por una felación, recuerden decir mamada está mal. Y sonrió, sonrió con la boca ocupada porque puede que él tenga la vida sexual de una puta en pleno carnaval y yo sea un cretino virgen sin tener ni la más patética idea de cómo chuparla, pero esta excitado gimiendo y diciendo ¡Uau Ano! Como si su vida dependiera de mí.
¡Está diciendo Uau! Mi estupidez es contagiosa. Estoy tan feliz.
Mi dioso interior baila merengue con algunos pasos de salsa (¬¬ eso lo dice el libro) y hasta algunos pasos de regueton para que negarlo.
Me desea ¡a Mi ¡ ¡a ANO!
Así que me hago porras interiormente bailando sobre el cadáver sanguinolento de mi picachu interior y me la trago toda, hasta su corrida y fue memorable, con su miembro duro y blando a la vez como acero recubierto de terciopelo.
Sonríe. Sonrió me da dos bofetadas con su pene para que deje de sonreír y me dice en voz sexy – ¡Vamos a la cama te debo un orgasmo!
¡OTRO ORGASMO!
Es lo más natural entre la relación de amo y esclavo, que el amo le deba al esclavo. Oh estoy bailando la macarena…
Y que esta porquería la siga otra porque estoy segura que escuche varias de mis neuronas suicidarse cuando leía la obra de E.L. James
NOTA DE LUNITA: no soy para nada graciosa, es más me salí de mi zona de confort y sé que fue medio patético pero ténganme algo de caridad, jamás había escrito algo así y las demás diosas escriben genial :P