Capítulo 7 by Nezal.
¡Un monete! Un monete es lo que le hace falta a este “libro”. El término adecuado sería novela, pero si no sabía ni que era sumiso y ya había firmado un pre-contrato para ser sumiso, pedirme que sepa la diferencia entre libro y novela es como pedir que Corazón alegre no muera…
Frunzo el ceño. Frunzo el culo. Le escribo un email de diez mil palabras a Gay para preguntarle cómo quiere que se llame el mono, porque elegir yo mismo el nombre de mascota es completamente ilógico. Gay me responde que en vez de estar pensando (ay! Que tierno! Cree que pienso. )en monos lea ya el puto contrato amo/sumiso definitivo. Ojala y este ya sea el definitivo y no me salgan en el segundo libro con que hay otro.
Miro el gordo, grueso y lánguido fajo de documentos que es el contrato. Pongo los ojos en blanco, como un poseído por el demonio. Jamás he tocado una polla y jamás he leído un contrato, ni un libro, ni una novela, ni un cuento, ni una poesía, ni un libro de cocina, vamos, que no he leído ni el manual de uso de mi rizadora de pestañas automática. Quizá por eso me queme las pestañas.
Buscó un bolígrafo de oro blanco para firmar la última página del contrato sin leerlo, total, Gay es tan guapo, rico y follador que así me pidiera que bailara la macarena con mi dioso interior en la punta del Empire Estate lo haría. También haría cosas peligrosas como la asfixiofilia sin preparación, o delictivas como acosar a un antiguo sumiso de Gay por Facebook y en la vida real o entregarle los ahorros de mis padres, porque, ¿saben qué? Todo se hace por amor. Y espero que mis lectoras tomen mis buenos ejemplos y me imiten. Todo es cuestión de abrir los ojos, el corazón y las piernas, que abusadores mediocres que hay en todos lados, tú encontraras al tuyo y lo amarás, lo adorarás y lo querrás mucho. Te casaras en matrimonio con él y bibiran felices y bendecidos por los dioses y las diosas interiores y exteriores, porque asi es la vida, los triunfadores sonríen.
Ignoro lo que Gay me contesta y le reenvió el mismo email de diez mil palabras para que me diga que nombre le ponemos a muestro primer hijo, digo, el monete. Tsk, tsk: mi autora, TS Elliot escribió solo un email de diez mil palabras, y lo copio y lo pego una y otra vez a lo largo del libro, pues al fin sabía que nadie lo iba a leer. Todas iban a ir sobre las partes, ejem, interesantes.
Luego salgo a correr por primera vez en mi vida. Así como lo oyen: soy virgen en cuanto a ejercitarme. También era virgen en cuanto a bañarme hasta la escena de la bañerita con Gay. Nunca jamás he corrido para alcanzar el metro, para refugiarme de la lluvia, para ganar prendas horteras en la barata de Desigual, ni en clase de magnesia. Never. Los señoritos decentes sin personalidad no lo hacen porque no es bonito hacer eso.
Cuando abro la puerta, Cato está saliendo de su troca. Como o porque está aquí, es irrelevante. Casi se le caen las bolsas del mandado al verme. Ano Steel con zapatillas de deporte. Mis zapatillas son: tacón de aguja de 15 centímetros, como la ENORME polla de Gay, plataforma delantera de 5 centímetros antes de puta, ahora súper fashion, el corte es textil porque estoy comprometido con el medio ambiente y es más barato y tiene b34; agujetas de color de rosa. b34;Un sombrero grande y feo, b34; de color azul pastel… b34; uso en vez de banda en la frente para el sudor.
Con Snow Patrol sonando en mis oídos, me introduzco en el anochecer ópalo y aguamarina. Bah, esa música no me gusta, la pongo solo para verme bien. Un hipster super guay de la muerte. Como solo mi pikachu interior sufre mis malos gustos musicales, fingidos y sinceros, pongo a Ricardo Arjona.
Con la maravilla de la tecnología a cuestas, que igual para mi podría ser la rueda que el iphone, checo el scrip para este capítulo de mi libro, que es el 12… aja… perder la virginidad ejercitativa, hecho, hacerle una broma al señor Gay y que reaccione como Hitler cuando se enteró de que mi libro ha vendido más copias que Harry Potter… haber, lo hago:
Sufro. Le escribo un email “de broma” a Gay diciéndole que no quiero volver a verlo. Espero diez minutos a que me responda mirando perdida la pantalla de mi macbook. Llega Gay como un energúmeno frio y sereno, y antes de que pueda decirle que es una broma me amenaza de palabra, me amarra y tenemos una sesión de sexo extraño con fetiches del sudor, cómo se ve que ni Axe, Rexona o cualquier otra marca de desodorantes le paso dinero por lo bajini a mami Elliot.
Mucha atención lectorcitas, esta parte deja una importante enseñanza: un hombre que reacciona diciendo “NO” y usando la violencia verbal y física cuando tu terminas con él, es tu pareja ideal. No reacciona así porque sea un psicópata de mierda, sino porque esta perdidamente enamorado de ti ;) Atesóralo, no dejes que ninguna otra de las muchas que tiene además de ti te lo quite. Cada bofetón que te pegue y cada insulto que te diga es una prueba de su amor.
Durante el sexo extraño estallo en mil pedazos unas novecientas noventa y nueve veces. Christian Onostaseo Antonino Palomino Gay es capaz de provocar orgasmos instantáneos gracias a un pequeño dispostivo, este si maravilla de la tecnología, llamado Orgasmotronic. El suyo es un pequeño anillo, al cual, cuando le oprime la bola, sale disparado un rayo orgasmeador que hace que quien lo reciba experimente un orgasmo. Dicen por ahí que lo invento el Dr. Heinz Doofensmirtz, pero como su programa es para niños, no lo dejaron sacarlo, y mami Elliot se lo plagió (originalmente se llamaba Orgasmoinador), pues le pareció que era un accesorio muy jet-set (¿aun se usa esa frase?), muy de superespiahombredemundo, de James Bondage pues.
Luego de dispararme con su Orgasmotronic hasta que se le termina la batería el señor Gay se va, sonriéndome arrebatadoramente. Le devuelto una sonrisa subnormal y me siento como Icaro acercándome peligrosamente al sol. Me siento tan intelectual por pensar la anterior frase que recuerdo que yo quería un monete al principio del capítulo. Pero llega Catalino Caravaca, que no sé cómo ni porque está aquí preguntándome:
—¿Qué te ha hecho ese repulsivo cabrón guaperas? (cita textual)
Pongo un solo ojo en blanco.
-¡Consíguete tu propio libro Cato! ¡Deja de aparecer sin que venga al caso cada cinco minutos en el mío! ¡O sea! Aunque hipócritamente diga que tú eres el súper guay, tú, yo y las lectorcitas sabemos que el guay soy yo, o sea ellas, así que a la mierda contigo! ¡Consíguete un mapa y ubícate!
-¡Pero Ano! ¡Mientras tú follabas… duro llamo tu padre para decirme que te dijera que el cuarto marido de tu madre, Bob a secas, le dijo a tu madre que le dijera que me dijera que te dijera que tuvo un accidente, Bob a secas, el cuarto marido de tu madre, y no podrán venir a la entrega de títulos!
¡Que pulmones tiene Catalino para echar esa parrafada! Mami Elliot debería recibir un premio por sus diálogos-párrafo.
-¡No me importa! – grito fuertemente mientras mi pikachu interior baila el Gangnam Style - ¡Quiero un monete! ¡Cómprate un bosque y piérdete!
Y como Cato no es Gay se va a la santa mierda cuando se lo digo. Pero como tengo muchos problemas sicológicos, debido a uno de ellos, a pesar de mi reacción verbal furiosa pienso:
Ay, Cato… Ojalá pudiera contártelo todo sobre este tipo extraño, triste y perverso, y ojalá tú pudieras decirme que lo olvidara, que dejara de ser un idioto. (cita textual) Esto sería mejor para el mundo, pero mami Elliot no ganaría dinero, así que, a la santa mierda el mundo.
Cojo esa novedad del siglo 21 llamada guía telefónica, buscó el número de mi primo Max Steel, que tiene una tienda de monetes y esas cosas, y le llamo. Gracias por el teléfono a ese gran inventor que fue Abraham Lincoln, cazavampiros.
Mi primo Max Steel es un muñeco de acción de plástico ecoamigable. Mide 1.90 metros y pesa 75 kilogramos, sin armamento. Si lleva su pistola de agua o sus alas para hacer skydriving el peso puede aumentar. Se venden por separado. Esta traumado porque no lo hicieron anatómicamente correcto: en vez de un pene ante el que decir: UAU, solo tiene un bultito como el de los Ken. Siempre luce fabuloso, porque su peinado de plástico es permanente (como el del presidente de México, Peña Nieto) y su maquillaje también pues sus ojos se los pintaron de una vez por todas en la fábrica de Mattel, abiertos, así que no parpadea. Parpadeo. Yo sí puedo hacerlo.
Quedamos de vernos a las 5 (am) para tomar unos chupitos de nesquick antes de que abra su galería.
Con la desesperante lentitud que caracteriza a mi libro, tomamos unos chupitos de nesquick antes de que abra su galería. Abre su galería. Pongo en blanco el ojo que no puse en blanco hace rato.
-UAU – exclamo ante sus monetes. - ¡Que monetes tan magníficos! “Son muy bonitos. Elevan lo cotidiano a la categoría de extraordinario.” – mi primo Max Steel no había escuchado mi frase dominguera respecto al arte pictórico.
-Eso no es nada – me dice con su voz la de sus películas – espera a que veas mis Van Googles.
-UAU – exclamo ante sus Van Googles.
-Y aca están los Picossos.
-UAU – exclamo ante sus Picossos.
-Y aca mis Fra Angelicapuchinos.
-UAU – exclamo ante sus Fra Angelicapuchinos.
-Aquí mis Tizianos Ferros.
Aquí si me aloco:
-UAU UAU UAU Tiziano Ferro, te amo! ¡Menos que a Justin Bieber pero más que a Julio Iglesias!
Max me pega con su mano de plástico suave.
-Chillas más que Elementor cuando lo acabé usando el isotopo de mi adn.
Parpadeo. De todo lo que dijo, solo entendí chillas.
-Entonces Ano, ¿Cuánto piensas aflojar?
-¿Perdón? Soy estrecho como el Cañón del Colorado.
-Para el cuadro. Mis Monetes originales cuestan cientos de millones de dólares.
-Ja, pues no importa, porque mi novio el señor Gay tiene cientos de cientos de millones de dólares.
-¿Ah sí? – si Max pudiera fruncir el ceño, lo frunciría – Haber, cómpramelos todos.
Saco la lengua y hago cuernitos con mis manos.
-Lero-lero, fíjate que nooo. – sacó la lengua de nuevo. – No son de estos monetes de los que quiero sino de los que tocan el cilindro, pillan pulmonías y mueren trágicamente.
Mi primo Max Steel se enoja. Esta rojo de coraje. Huelo su plástico chamuscado. Salgo corriendo antes de que el isotopo de su adn mute. Siempre soy un ojete con mis familiares.
Abro el cacharro infernal y checo el script para el capítulo 13: más llamadas telefónicas, más emails, más tipos locos por mi, más lavado de cerebro por parte del señor Gay. ¡Oh! Aquí hay algo rescatable:
Estoy en un restorán de lujo. Discutimos el contrato que espero ya sea el definitivo. Me prendo como incendio forestal de verlo comerse una aceituna. Gay se ríe nervioso porque se olvidó de ponerle batería nueva al Orgasmotronic, pero como me creo el ombligo del mundo me lo tomo pezonal:
—¿Está riéndose de mí, señor Gay?
-Me rio de usted en su puñetera jeta, señorito Steel.
¡Que hombre tan romántico! Con eso me contento.
Frunce el ceño.
—(comienza cita textual)¿Crees que estoy coaccionándote para que hagas algo que no quieres hacer, y que además pretendo tener algún derecho legal sobre ti?
—Bueno… sí.
—No tienes muy buen concepto de mí, ¿verdad?(termina cita textual)
-Al contrario, creo que eres el hombre más maravilloso del mundo. Sé que esos arranques de ira no son para alarmarse, que el control total de mi vida que pretendes tener es porque me quieres. Que esas paginas de internet de esclavitud en serio y trata de blancas las visitas de broma.
—Así es Anastasio, no importa si es legal o no. Importamos tu y yo, mi vido. – tono dulce - Si no te gusta el contrato, no lo firmes. – ahora tono… duro -Pero si no lo firmas te dejo por otro. – ahora tono dulce - Si lo firmas y después decides que no te gusta, hay suficientes cláusulas que te permitirán dejarlo. – Tono duro. ¡Gollum! – Podras dejarme cuando YO lo diga o cuando te lleven a la morge. Tono dulce – Sméagol te quiere. Aun cuando fuera legalmente vinculante, ¿crees que te llevaría a juicio si decides marcharte? – tono duro – Te mataria perro, tu no decides nada, yo decido por ti, gollum, gollum!!!
Doy un largo trago de vino. Mi subconscienta me da un golpecito con una barreta de hierro. Hasta ella sabe que tendría que ser estúpido para someterme a este obeso del control. Pero estoy enamorado, y estoy seguro que Gay cambiara por mí, yo lo haré cambiar con el maravilloso poder de mi amor.
—Las relaciones de este tipo se basan en la sinceridad y en la confianza —sigue diciéndome—. Si no confías en mí…(otra cita textual)
La magia de Crepúsculo hace que el restorán desaparezca entre brillitos vampíricos y ahora nos encontramos en la terraza de la princesa Jazmín de Disney. Yo soy Jazmín y Gay es Aladdin.
ALADDIN-GAY: ¿Confías en mí?
Me tiende la mano y subo a su billete volador gigante de un millón de dólares. Salimos volando por la ventana y casi alcanzamos las nubes de algodón de azúcar en este anochecer de ópalo y aguamarina. El monete Abu le da una flor a Aladdin-Gay. El me la prende en el pelo como símbolo de mi virginidad recuperada.
Cantamos:
ALADDIN - GAY
b34;Yo te quiero enseñar
este mundo masoca,
ven poseso y deja a tu corazón soñar.
Yo te puedo mostrar
cosas asquerosas,
con la magia de mi pene-uau
vamos a violar... b34;
Un mundo irreal, será fantástico engañar,
nadie que diga no, no jodas no, b34;
esto niii de coña me lo trago.
JASMIN-ANO
b34;Un mundo irreaaal,
tan descojonante y hueco,
donde ya vi al sufrir, con claridad,
que ahora en mi mundo irreal estoooy... b34;
ALADDIN-GAY
Ahora en mi mundo irreal estoooy... b34;
JASMIN-ANO
b34;Fabulosa prisión, comportamiento delictivo,
baja y sube y vuela hacia demencial región...
Un mundo irreal... b34;
ALADDIN-GAY
b34;Mide bien lo que hay... (enseña su polla)
JASMIN-ANO
Allí mil cosas voy a ser... (hacer)
ALADDIN-GAY
Frunciendo el culo... b34;
JASMIN-ANO
Soy como oligofrénica que delira
b34;una y otra y otra y otra vez...
ALADDIN-GAY
Un mundo irreal...
JASMIN-ANO
Cada vuelta soy tu presa... b34;
ALADDIN-GAY
Un orificio nuevo abrir...
JASMIN-ANO
b34;Cada instante un coñazo...
ALADDIN & JASMIN GAY&ANO
Hay que seguir sin fin, hasta el confín,
juntos en un mundo ideal tu y yo... b34;
ALADDIN-GAY
Un mundo irreal...
JASMIN-ANO
b34;De trilogía...
ALADDIN-GAY
Que comercializar... b34;
JASMIN-ANO
b34;Que peliculizar...
ALADDIN-GAY
Con que idiotizar... b34;
JASMIN-ANO
Con que torturar... b34;
ALADDIN & JASMIN GAY&ANO
Tu junto a mí.... ♥
ABU EL MONETE, SOLEMNE: “Y en medio de nosotros, mi madre Elliot como un Dios”
Luego de la mágica cancioncita sellamos nuestro amor eterno con un beso de amor.
Me voy a que me chinguen.
Continuará…