Nombre: Aoi Tori · Fecha: 24/12/13 02:23 · Capítulo: Vía intravenosa

Hola, muy buenas noches. Es un gusto pasarme por acá. Vengo como juez del desafío Nevermore a dejar mi review, así que comencemos :).

Ortografía: Es cierto que tu ortografía es buena, sin embargo, déjame mencionar ciertos errores con los que me fui topando a lo largo del escrito.

Lo primero: El uso del guion largo. Recuerda en que el vez de este signo (-), usamos este (—).

Encontré uno que otro dedazo, además de la palabra atrayeron, la cual no existe. Lo correcto sería atrajeron.

Por otra parte, sueles cambiar los tiempos verbales. Observa:

No me arreglé mucho, sinceramente. Yo quería que me recordaras puro, que te enamorases de mi belleza interior -si es que la tenía-, que pierdas la cordura por mí. 

Al principio usaste el copretérito, que es un tiempo pasado, en las palabras quería y tenía, pero después utilizaste la palabra pierdas, la cual, claramente, no está en pasado. Lo más correcto sería perdieras.

Ese punto lo encontré en diversas ocasiones, así que hay que trabajar en ello.

De ahí en fuera, ya no puedo objetar nada.

Originalidad: El secuestro tipo eres-mío-y-de-nadie-más en la actualidad se ha vuelto un cliché, tanto en fanfics como en películas. Sin embargo, la manera en que los protagonistas se conocieron y esa relación tan íntima que los vinculaba, son dignas de resaltar.

Cumplimiento del objetivo y las bases del desafío: Creo que el objetivo principal era hacer un cuento de terror. Es cierto que tu historia involucra un asesinato-suicidio, y el horror de estar encerrado en una cabaña en medio del bosque, pero… siento que la trama se tornó más dramática y menos oscura. Aquí nos quedamos a medias.

Pero, por otra parte, respetaste el AU, el límite de palabras y ese tipo de detalles.

Amor no ideal: Bien.

Temática de la muerte: Bien.

Personaje loco: Excelente.

Apartado extra: Ya aquí, más personalmente, puedo decirte que en un principio estaba muy ilusionada. Quiero decir, por unos momentos olvidé que se trataba de un relato de horror y muerte, y me enamoré del amor entre Uruha y Ruki.

¡Lástima que tuviera que ser manchado de esa forma! Aunque es cierto que ese tipo de pasiones nunca llevan a nada bueno, y ese realismo me gustó. Sin embargo, creo que la situación se precipitó demasiado. Hubiese sido mejor que Uruha planeara con más cautela y engaños el secuestro de Ruki, y tomando en cuenta el amor que éste sentía por el ojimiel, la decadencia hubiera sido invertida, es decir, que en un principio lo “disfrutara” y ya después vendría eso de su rebeldía.

Pero… es mi opinión y nada más.

Me gustó, sí, pero creo que la temática nos falló un poco.

Todas las recomendaciones mencionadas son con el objetivo de mejorar, solamente eso.

Te deseo suerte en el desafío. Fue un gusto leerte (n u n)/. 

Nombre: RyuuMatsumoto · Fecha: 20/12/13 04:12 · Capítulo: Vía intravenosa

Hola, vengo a cumplir mi papel como juez del desafío. Así que sin más, comencemos.

Ortografía

Te desenvuelves bastante bien. Francamente no vi dedazos ni errores con las tildes. Por ahí escribiste «atrayeron» cuando lo correcto es «atrajeron». Lo que sí haré notar, es que no hiciste uso del guión largo (o raya), que es lo correcto para marcar diálogos. Te recomiendo que veas el documento que hay en el grupo sobre su uso.

Originalidad

Me gustó la idea de la inversión de papeles que hubo en la trama: el que Ruki se convirtiera al final en el asesino de su captor, así como el intercalar la narración en primera y segunda persona: onda que Ruki se dirigiera a Uruha al narrar, y no al lector, no sé si me explico. También el hecho de que incluyeras esas etapas del descubrimiento de la persona: conocerlo, reconocerlo, desconocerlo. Fue un buen recurso, a decir verdad.

Lineamientos del desafío

Personaje(s) con trastorno, límite de palabras y tópico de la muerte, cumplidos. En cuanto a lo del género, tengo reservas. Me da más la impresión de estar leyendo una tragedia o un drama romántico, porque te centraste más en la relación de codependencia de los personajes que en la historia de terror psicológico.

Hay incesto, pero es entre primos, así que es válido.

Apartado extra

Esto no lo puse en el apartado de ortografía, ya que tiene que ver algo más con la redacción y creo que por la forma de hablar/escribir en tu país. El tema es que tu relato está escrito en tiempo pasado (con todas sus variantes de modos, etc). Sin embargo, en las oraciones subordinadas que llevan subjuntivo, este modo lo pones en tiempo presente y es un desfase total en el enunciado. Te pongo algunos ejemplos:

«Había algo en mi corazón que palpitaba hacia adelante, que me decía que donde vaya a parar estaría mejor.»

«…y no íbamos a serlo si no estábamos juntos. Que el mundo se vaya a la mierda.»

«Pasando los días eran tantas las veces que me veías llorar en silencio, ya sea mirando la tele…»

«…y eso impulsó a que mis estocadas vayan con aún más fiereza…»

Los verbos que te puse en negritas son los que tendrían que cambiarse: están conjugados en presente del subjuntivo cuando lo correcto es que fuesen en pretérito del subjuntivo, porque la narración está en tiempo pasado y por lo tanto, debe haber concordancia, no sé si me explico.

En todo caso, las oraciones quedarían así:

«Había algo en mi corazón que palpitaba hacia adelante, que me decía que donde fuera a parar estaría mejor.»

«…y no íbamos a serlo si no estábamos juntos. Que el mundo se fuera a la mierda.»

«Pasando los días eran tantas las veces que me veías llorar en silencio, ya fuese mirando la tele…»

«…y eso impulsó a que mis estocadas fueran con aún más fiereza…»

Repito: te pongo esto en el apartado extra porque no sé si sea una corrección válida, tomando en cuenta las variantes dialectales. En mi país sería una corrección pertinente, pero no sé si en tu país las oraciones sean consideradas correctas, tal cual las has escrito.

Y bueno, eso. Muchas gracias por participar. Te deseo la mejor de las suertes en el desafío. ¡Hasta pronto!

Nombre: Kiharu · Fecha: 19/12/13 19:39 · Capítulo: Vía intravenosa

Hola… Vengo en función de juez… aquí voy(¿)

Ortografía: Lo primero: no usaste la raya. No tienes mucho problema con las tildes ni nada por el estilo. Pero noté errores en cuanto algunas ideas que necesitaban comas. O sea, igual soy la loca de la de comas… XD, pero en fin, no hay nada que rescatar en este apartado (y lo agradezco).

Originalidad: Esto pasa… XD Una vez lo vi en un dorama, en el de last friends… no sé por qué estoy diciéndote esto XD. Bueno, como sea, el tema no es precisamente original. Pero aquí lo divertido fue la actitud de Takanori hacia ella. En parte, qué pendejo (pero siempre que ocurre esto, los pendejos no faltan), pero se entiende. Jodido amor loco.

Lineamientos: Aquí hay algo que te falló cañón. El terror. Porque Takanori estaba un poco perdido, mataste a tus personajes, es AU, y cumples con las advertencias, pero sinceramente, esto no da miedo. El enamorarse locamente de una persona, con sinceridad, asusta, pero no en el sentido que queríamos.

Apartado extra:  Aquí… uno puede ser más sincero y observarte con delicadeza.

Tienes un buen estilo. Me causaste una sensación de ¨me pinches quiero morir¨, me siento triste, por eso quiero decirte que está bien. Me gusta cómo lo haces, me gusta cómo lo escribes. Es dramático, es bonito, es como sangrante. Tal vez la observación sería que el sexo en violaciones me provoca más tristeza de la normal… XD así que a mí realmente me gusta saltarme eso. Igual solo con la primera vez hubiera quedado equilibrado. Ya de ahí en más, mencionar todas las jaladas que hace Uruha.

Esto está bien, pero no para este desafío… quiero decir, a mí me ha pasado esto. Como dos veces en los que he participado en estos jodidos desafíos. Escribo lo que pinches quiero, lo hago ver como que concuerda, pero a fin de cuentas, no siempre puedo seguir las indicaciones que me presentan. Así que, para la otra, pongamos más atención a cumplir con las expectativas del desafío, ¿vale?

Igualmente, el reto aquí es dificilísimo: dar miedo cuesta huevos que faltan.

Me retiro.

¡Ánimo con el desafío!

Kiharu.

Nombre: Karasu_Seiko VI II I · Fecha: 19/12/13 11:07 · Capítulo: Vía intravenosa

Hola, me presento como jueza del desafío .w.

-Ortografía-
Inicio diciendo que utilizaste guiones en vez de rayas en los diálogos. Además, con respecto a los diálogos, escribiste varias veces las aclaraciones con verbos del habla utilizando mayúscula después de la raya (que en tu caso pusiste guión).

Un ejemplo sería el siguiente:
-¿Eh? -Pregunté algo confundido.
Ya corregido quedaría de la siguiente manera:
—¿Eh? —pregunté algo confundido.

Otra cosa sería que tildas o, en su defecto, no tildas la palabra sólo cuando es necesario. En el grupo me dijeron que es, por así decirlo, criterio de cada quién el seguir utilizando la tilde en esa palabra. Lo que pasa es que tú sí la estuviste tildando, pero no de la manera correcta.

Lo demás ya serían cosas que considero errores de dedo, como en una ocasión que tildaste la palabra mirando.

-Originalidad-
Lo de que alguien termina reteniendo en contra de su voluntad a su pareja porque lo quiere sólo para sí mismo ya lo he visto varias veces.

Lo que no había visto fue lo que ese hecho causó en Takanori, y me gustó bastante cómo eso influyó en lo que pasó al final. 

-Lineamientos-
Me parece que no cumpliste con que el fic tuviera temática de terror, fue lo único que te faltó. 

-Extra-
Me gustó la historia, sin embargo reitero que te hizo falta el terror. Tal vez intentaste plantearlo por medio del confinamiento de Takanori, pero no fue muy efectivo :I

Lo que más me agrado fue la personalidad que le diste a ambos. Uruha es el ejemplo claro de que nunca terminas de conocer a alguien por muy enamorado que estés de esa persona ._.
Y con respecto a Takanori… Bueno, eso de amar y odiar a la vez a alguien no trae nada bueno.

Además la obsesividad de Uruha no le hizo mucho bien que digamos y los terminó matando a ambos XDu

Es todo por mi parte :B
Suerte~

Nombre: Shiu · Fecha: 05/12/13 05:08 · Capítulo: Vía intravenosa

Iop! Vengo como jueza del desafío :D, así que te daré mi crítica.

Ortografía:

La ortografía está bastante bien, en lo que sí noto más deslices es en la puntuación. Además, no estás usando la raya, o guion largo, para marcar los diálogos, lo cual se considera una falta ya que son los únicos correctos para esa tarea. El guion corto tiene otras funciones como unir palabras.

Un error constante que noté es que describes de más, haces aclaraciones innecesarias que se sienten de relleno, y terminan por volver pesada la narración. Por ejemplo: «Subí mi cabeza, por consecuente mi vista también subió... y te vi». Ese tipo de informaciones son inútiles, podrías decir «Mi vista subió y te vi». Hay que saber diferenciar qué evento debe ser descrito a detalle por ser importante, y cuáles son simples descripciones.

«Sonreíste amplio al igual que yo y me besaste la boca». Aquí hay un error en la puntuación, y, aunque cada quien tenga su estilo, también debes cuidar el vocabulario, no narrar todo tan coloquial. Pondríamos cambiarlo por: Sonreíste amplio, al igual que yo, y me besaste en los labios.

«Y literalmente mandamos el mundo a la mierda esa noche». La palabra literal se refiere a una cuestión fiel a los hechos, o sea, tiene que haber pasado exactamente lo que están diciendo. No mandaron al mundo a la mierda, eso es simplemente una forma de expresarse, sería figurativamente en este caso.

"Buen día, amor. Por fin juntos, por hoy y por siempre. Me llevé las llaves, no busques, es en vano. Te amo". En la parte donde introduces estas notas, primero: no es necesario colocarlas en negrita; a veces se hace, pero con otra intención, en este caso está de más. Y lo otro, las comillas recomendadas son estas «», las de arriba se usan para entrecomillar algo que ya está dentro de las otras comillas. Cuando añades algo con comillas no hace falta que le pongas nada más, también puedes poner el mensaje solo con cursivas. El punto es que no uses más de dos recursos porque sobrecargas sin necesidad.

Originalidad:

El tema del encierro no es lo más original que existe, aunque me gustó la vuelta que dio al notar que la víctima terminaba siendo victimario, y los papeles de invertían por momentos.

Lineamientos del desafío:

Está el tema de la muerte, el límite de palabras y la mente trastornada del protagonista, pero que esto entre en el género terror no termina de convencerme. Este punto lo siento a medias.

Apartado extra:

Mi mayor crítica es que debiste concentrarte más en el terror, porque el principio fue largo, sin mucha relación con este tema (podría haberse omitido una gran parte) , y luego hay muchas escenas de sexo innecesarias. El motivo del desafío era más el terror psicológico, o que nos arrastrara hasta este, pero sentí el fic muy explícito para lo que se buscaba. Me hubiese gustado entender más la mente de Ruki antes que leer las escenas con lemon, por ejemplo.

A pesar de eso, me mantuvo interesada por ver qué pasaba. Era obvio que no iba a terminar bien con un par como ese. Me hizo gracia que en algún momento Ruki aceptara el cautiverio, y comenzara a cambiar su forma de ver las cosas; la manera en que se deforma la mente puede llegar a ser muy interesante en este caso.

Es todo, te deseo mucha suerte en el desafío.

Saludos :D

 

Nombre: LeoRexHarlock · Fecha: 26/11/13 10:11 · Capítulo: Vía intravenosa

OMG, creo que me enamore, eres grandiosa me fascino si en algo no te equivocaste fue en el hecho de que sería sombrío, jamás imagine algo así sin embargo me ha dejado perpleja, dobo dormir así que de momento es todo, me fascino y que mas da si es poco lemon estuvo de maravilla...

LeoRexHarlock out

peace & love!

violence!!!!!!!

pd...creo que te amo?l fic es hermosoooooo

Respuesta del autor:

Jajajajaja, muchísimas gracias.

En serio no creí que a alguien le gustara. Cuando me refiero al poco lemon es que, si bien hay como tres escenas, no están del todo detalladas.

Una vez más, gracias por leerlo, significa mucho.

♥

Saludos.