...POV KIBUM…
De nuevo lloro, a pesar de que me prometí no volver a hacerlo, a pesar de todos mis intentos por olvidar el pasado, por borrar todos tus recuerdos… No puedo, mi estúpido corazón se aferra a la idea de que vendrás y me pedirás que regrese a tu lado… Sé que soy un iluso por imaginar algo como eso, sabiendo que nada se puede hacer, sabiendo que nunca me amaste…
Siempre fui un tonto que creyó en los cuentos de hadas, esperando el momento en que tú mi príncipe azul llegar a mi lado y me pidieras estar contigo… Ahora me odio por ser un completo idiota… Si mis amigos supieran todo lo que he pasado para tener tu amor me verían como a un extraño ser… El gran Kibum rogando por amor… Sé que se burlarían de mis estupideces, y es que nunca fui una persona que demostrara mucho lo que sentía por otros, pero estando a tu lado todo cambió, en cuanto te vi supe que era amor…
Nunca debía acercarme a ti, tal vez ahora no dolería tanto, tal vez ahora podría sonreír… ¿Por qué?... Yo nunca te hice nada malo, mi único error fue amarte con tal locura que hasta dolía… Pero nunca apreciaste mis sentimientos, siempre fui tu juego, tu burla… Tu diversión… Y cuando te cansabas de mí buscabas otro juguete, tantas veces debía haberte dicho que no volvieras a mí porque ya no estaría para ti, pero nunca lo hice, porque a pesar de todo te amaba con todo mi corazón…
Soy un tonto que te amó hasta el punto de olvidarme de mi felicidad, si tú eras feliz yo lo era, eso era lo que me repetía día con día, pero no era verdad… Porque a pesar de que te veía sonreír mi dolor iba aumentando poco a poco hasta formar una herida imposible de sanar… El vacío en mi corazón se hizo tan grande que me fue imposible seguir sintiendo algo, más que puro dolor… Te odio, odio esa sonrisa, odio esa voz… Odio todo de ti, hasta ahora puedo decirlo, hasta ahora puedo desahogarme… Porque estoy a punto de cortar los lazos que nos unían… Con firmar este papel todo entre nosotros habrá terminado…
¿Alguna vez me amaste?... Soy un idiota por preguntar algo como eso, después de que me gritaras a la cara que nunca lo hiciste, que no representé nada para ti, más que un juguete con el que te divertías un rato… Solo yo me hice ilusiones de un futuro juntos, tú aceptaste unir nuestras vidas por el bien de tu empresa, para poder llegar a tener más poder… Eres alguien tan frío y cruel… Solo piensas en ti y en tu beneficio, no importando el daño que le haces a las personas a tu alrededor… ¿Cómo me enamoré de ti?... Aun no lo entiendo, no sé cómo pude ser tan tonto como para enamorarme de alguien como tú, alguien sin corazón… Un completo monstruo, porque eso fue lo que fuste conmigo, solo me usaste y en cuanto ya no te serví me desechaste así como así…
Debía haber escuchado a todos los que me advirtieron de ti, de lo malo que eras… Pero cegado por el amor siempre te defendí, les decía que no conocían la parte tierna de ti… ¿Parte tierna?... Eso ni siquiera existe, en ti no hay ni una pizca de ternura ni cariño… Estás vacío por dentro y por eso te odio tanto, por eso no soporto tenerte cerca… Porque terminaré fallando a mi juramento…
Apuesto a que te divertía verme llorar y suplicar por las migajas de tu maldito amor… Duele, y no sé qué es lo que me duele más, el corazón o el orgullo porque siempre fui alguien muy orgulloso, solo por ti quise cambiar mi forma de ser pero nunca valoraste todo lo que hice por este amor… Solo me viste como una herramienta para poder obtener más dinero, la fortuna de mis padres era lo único que necesitabas, lo único que querías de mí y yo como el iluso que fui acepte aun sabiendo que no me amabas, pensé que un día te enamorarías de mí y formaríamos una familia juntos, con un hermoso final feliz…
Cuando te vi me enamoré a primera vista, quise ser mejor persona para alcanzarte para poder estar a tu altura… Un Ángel… Así te veía, pero resultaste ser un demonio que solo buscaba hacerme mal… Te odio… Todo ese amor que sentía por ti se ha convertido en un verdadero odio que día con día marchita mi corazón, no sabes lo mal que la paso por tu culpa, no sabes de las noches de insomnio, de las lágrimas derramadas… Mi orgullo se arrastró por los suelos a causa tuya, fui un completo idiota al entregarte mi corazón, el cual solo lo pisoteaste y luego me lo devolviste desecho… ¿Para qué?... Ahora ya no necesito de uno, ya no lo quiero si solo me hará seguir sintiendo dolor…
Nunca quise confiar en el amor porque eso era cosa de estúpidos, y nunca debía cambiar mi forma de pensar, pero no supe controlar a mi corazón, solo me dejé llevar por lo que me decía… Grave error… Porque gracias a eso conocí el dolor, porque con el amor no solo vienen flores y mariposas de hermosos colores, no, con el amor también vienen esos dichosos celos, el dolor, las decepciones, la desolación… Con el amor puedes conocer el cielo y de igual forma el mismo infierno… Por esa razón nunca debí conocerlo, yo estaba bien viviendo sin él, nada me faltaba y mucho menos él… Pero te conocí y todo eso cambió, odio los sentimientos que llegué a sentir por ti…
Eres malo, eres frío… Yo que creí que eras diferente a todos, que tu corazón era noble y cariñoso pero me equivoqué y tengo que admitirlo… La mayor equivocación de mi vida fue confiar plenamente en ti, a pesar de que mi razonamiento me gritaba que no debía, mi corazón me terminó convenciendo de lo contrario… Estúpido, eso soy un completo estúpido que regaló todo de sí, que se esforzó por un amor que nunca existió, porque si yo te amé tú nunca lo hiciste, y eso llegó a doler como no tienes idea… ¿Pero sabes qué?... Eso se ha acabado… El Kibum sumiso enamorado de alguien como tú, de tan poca cosa, ese idiota ya no está, ahora veo las cosas con diferentes ojos, ahora sé que nada es como parece, que los cuentos de hadas no existen… El dichoso Príncipe Azul es una gran tontería… Por eso hoy he decidido olvidarme de ti y de tu amor… Olvidar que alguna vez cometí el gran error de llegar a sentir ese sentimiento…
Tengo asco de ti y de tu forma de ser, asco de las veces en que me besaste y agradezco al cielo que no llegamos a más o de lo contrario no podría resistir la repulsión que me causaría haber sido tuyo, ahora he decidido que voy a cobrar venganza, no solo por mí sino también por la memoria de mis padres, los cuales murieron por tu culpa, por mis amigos que se alejaron de mí por defenderte, por todos y cada uno que sufrió estando a tu lado… Te enseñaré lo que es sentir dolor, la soledad y la oscuridad, esa que yo mismo conocí estando a tu lado… Verás de lo que soy capaz por vengar esas noches llenas de lágrimas y sufrimiento… Sabrás lo que es querer morir para ya no seguir sintiendo ese inmenso dolor y vacío en el corazón… Rogarás porque me detenga, pero no lo haré…
Si alguna vez dije que te amaba ahora ya no lo recuerdo, mi corazón y mi mente se ha cerrado a ti y a la posibilidad de amarte… No quiero volver a verte, pero por hacerte pagar puedo soportarlo… Aprenderás con Key no se juega, y si lo hace se paga muy caro… ¿Cuándo olvidé quién era?... ¿Cuándo dejé que me utilizaras?... ¿Cuándo olvidé mi amor propio?... No lo sé, creo que perdí la razón para permitir que me vieras la cara de estúpido… Quise cambiar para ser mejor, para merecer estar a tu lado… ¿Cambiar?... No, tal vez fingí por un tiempo que lo hice pero esa parte de mi estaba escondida en lo más recóndito de mi interior, y ahora ha salido a flote… Esa parte llena de rencor y odio, esa parte que odia a la vida y a cualquier persona que se acerque…
No voy a negar que duele, duele el saber que me utilizaron, que fui un juguete… Duele el saber que no me amaste y que si aceptaste casarte conmigo fue por conveniencia, que ahora ya tengas a alguien más a tu lado y que tengas el descaro de traerla… Traerla en este día en que firmaremos ese papel que al fin me permitirá ser libre de ti… El divorcio… Bendito el que lo inventó, gracias a él ahora podré librarme de ti, podré comenzar de nuevo sin ningún problema…
¿Por qué?... Nunca le hice mal a nadie como para merecer esto, porque por una parte de mi corazón te odia tanto, y la otra te sigue amando… Me debato entre cobrar venganza o rogar por tu amor una vez más… Al igual que el cabello enredado el interior de mi corazón poco a poco se convierte en un lío, no sé qué debo hacer…
En los días de oscuridad ya vivir no se siente como algo que quiera continuar haciendo, a veces pienso que la muerte lograría acabar con el sufrimiento de mi corazón, porque solo te extraño y por esa razón me odio más, me odio y te odio… No sé qué es lo bueno de haberte amado, antes solía decir que gracias a ti había vuelto a sonreír, sin embargo en este momento no logro recordar ningún momento feliz a tu lado, la tristeza es lo único que mi corazón ve… ¿Qué de bueno había en amarte?... Ya no puedo responder a esa pregunta, o tal vez sí, nada… Cuando me dejaste solo dijiste que no valía la pana seguir al lado de alguien tan insignificante como yo… Y eso me dolió como no tienes idea, no sabía qué hacer con todas esa noches sin dormir y esos tristes recuerdos que se aparecían ante mis ojos una y otra vez… Solo quería cerrar los ojos y ya no verte, pero estabas tan metido en mi corazón que aunque los cerrara seguías apareciéndote…
No puedo recordar la expresión de felicidad en mi rostro, la risa que se asomaba y esa mirada dulce mientras te veía, esa estúpida mirada de enamorado… Ahora cuando miro al espejo solo veo a un extraño, mi reflejo es frío y sombrío como lo son mis días… Ahora sé que ese extraño en ese espejo soy yo… Nunca debimos conocernos, ese día debí fingir estar enfermo o lo que sea para evitar verte y enamorarme de ti, después de todo el dolor me digo a mi mismo que fue un error… Qué voy a hacer con los días sin fin cuando tu voz aun llena mis oídos… Porque a pesar de todo me duele… ¿Por qué?... Es muy difícil olvidar el amor que llegué a sentir por ti, porque todo me recuerda a ti, aunque intente día con día olvidarme de tu maldito amor nada funciona y solo termino uniéndome en un pozo oscuro y sin fondo…
No eres más que un juego, así que debes acostumbrarte a esto… Esa vez que me dijiste eso debí haberte golpeado y decirte que ya no sentía nada por ti, que podías salir con quien quisieras todo el tiempo, que yo el Gran Key no iba a rogar por un amor como el tuyo, pero no pude porque ya no era nada más que un mendigo de tu corazón, me conformaba con tan solo una mirada tuya, una palabra por simple que fuera…
No eres tan hermoso como ella, pero pues tendré que conformarme con esto… ¿Cómo permití que me humillaras de esa manera?, comparándome con esa zorra que se metía con medio mundo, ese día debí haberte exigido que me respetaras, pero no lo hice porque si lo hacía terminarías con nuestra relación, si es que así se podía llamar…
Créeme que para poder tocarte tendría que estar borracho… La primera vez que me besaste, esa vez que yo quería llegar más lejos pero terminaste empujándome, no quisiste seguir porque te daba asco estar cerca de mí… Te odio, odio tanto recordar todo esto, recordar todo lo malo que me hiciste y yo nunca dije ni hice nada por darme a respetar…
Basta, basta de seguir sufriendo por alguien como ti, por alguien que no lo merece, estoy harto de amarte, de llorar y rogar… Este es el momento indicado para terminar con todo, sé que el tiempo pasará y todo estará bien, lograré salir adelante y entonces todo estará bien, lo pensé infinidad de veces, cuando llegabas tarde a casa con esas marcas, cuando, me golpeaste, cuando me engañaste en mis narices, pensé en gritarte que ya no me importaba, que si quería seguir con esa vida lo hicieras pero no me hundieras contigo… Quería decirte que estaba harto de este amor, pero no pude, porque por más que mi corazón dolía también te amaba, seguramente si tú nunca hubieras decidido acabar con todo yo aún estaría llorando a tus pies diciéndote cuanto te amo… Pero si una cosa agradezco al cielo es que hayas sido tan frio esa noche en que terminó todo, que me hayas hecho tanto daño como para poder darme cuenta de que te odiaba más de lo que te amaba…
Antes pensaba que guardar un recuerdo lindo de ti cuando termináramos sería lo mejor para no sufrir en mis días de soledad, pero ahora ya no quiero recordarte ni siquiera como una persona buena, porque recordarte significa mantenerte por más tiempo en mi corazón y ya no lo quiero, solo quiero borrarte por completo y así evitar todo el dolor y la soledad… No quiero soñar contigo, no quiero volver a verte porque si no mi corazón flaqueara y terminaré amándote de nuevo, a pesar de todo lo malo…
Ahora que estamos a punto de separar nuestras vidas, pienso en todo lo que no pudimos ser, porque tú nunca quisiste, porque me viste siempre como un estorbo que impedía tu vida de playboy, pienso en todas las personas buenas que dejé ir por estar al lado de alguien como tú y me arrepiento de todo corazón… Las veces en que les dije a mis amigos que no se metieran en mi vida cuando me decían que tú me engañabas, las veces que no visité a mis padres por querer quedarme a tu lado, aunque fuera solo unas horas, con eso me conformaba… Cometí muchos errores por tu culpa, por tenerte a mi lado…. Estúpido corazón, solo te vía a ti, solo te amaba a ti… Estúpido corazón que a pesar de todo lo malo que me has hecho te sigue amando, pero no voy permitir que te des cuenta de eso, fingiré que te he olvidado, que ahora ya no eres nada en mi vida… No permitiré más burlas de tu parte… Solo quiero verte pagar por todo lo malo…
-Bien señor Kibum, su esposo llamó y dijo que está en camino, en unos pocos minutos estará aquí… - ¿Por qué tardas tanto?, quiero terminar con esto de una vez por todas, solo quiero irme lejos y no volver a verte…
-Gracias licenciado…
Esperar tanto tiempo para poder firmar estos papeles no es justo, no quiero perder mi vuelo por tu culpa, eso es algo que se sumaría a mi lista de las cosas por las que te odio… Luego de 10 minutos te dignas en aparecer, pero no me lo esperaba, ni siquiera en este día puedes ser alguien formal y dejar a tus zorras en otro lugar… Esa tonta viene colgada de tu brazo con esa sonrisa de autosuficiencia, si supiera la muy tonta que solo la vez como un juguete más, como una conquista que muy pronto te aburrirá… Ilusa…
Quisiera decir que no duele, pero no soy mentiroso, así que no me queda de otra que admitir que mi corazón se oprimió en cuanto te vi entrar junto a ella, porque una parte de mí mantenía la esperanza de que vinieras y dijeras que todo era un error y que me amabas, pero por lo visto eso nunca ocurrirá, solo soy un juguete un juego para ti…
-Lamento tanto la tardanza… Hola Bummie ¿Cómo estás?... - ¿Por qué me hablaste?... Se supone que deberías pretender no conocerme, deberías fingir que no me conoces… ¿Por qué sonríes tanto?... Tal parece que aquí el único que se ve miserable soy yo… Si me la presentas diciéndome que ella es tu nueva “amiga”… ¿Crees que voy a saludar alegremente y darte las felicitaciones?... A mí me ha costado tanto estar lejos de ti, olvidarte por completo, porque a pesar del odio una parte de mí grita que aun te ama, todo fue tan difícil, pero tú estás con alguien más ahora, vienes con esa sonrisa que nunca me pudiste dar… ¿En qué me convierto?... ¿Soy solo una broma para ti?... Eso es, solo una broma que ya acabó…
-Pues estoy muy bien gracias, solo espero que te apresures porque no quiero perder mi vuelo…
-Oh, claro no te preocupes esto es solo un par de firmas y todo habrá terminado así que tranquilo… - Por un segundo creí ver que tenías una mirada triste pero eso no es posible, mejor dejo de imaginarme tantas tonterías…
-Eso espero, todo esto me ha tomado más tiempo de lo debido… Así que será mejor que terminemos rápido con esto…
-Tranquilo Kibum, verás como todo termina más rápido de lo que lo imaginas… - ¿Cómo se atrevía a hablarme?... No tenía derecho alguno, aquí ella era la otra y yo merecía respeto, si algo no iba a permitir era que me humillaran más… Eso no…
-No te estoy hablando a ti zorra así que será mejor que te calles…
-Cálmate Bummie… Y tú guarda silencio por favor… - ¿Bummie?... ¿Cómo se atrevía a llamarme de ese modo?... No tenía ni un solo grano de vergüenza…
-Señores por favor vamos a proceder a lo que hemos venido este día… Así que comenzaré con leer lo que ha sido estipulado…
-Señor por favor, no me interesa nada de eso, lo único que quiero es firmar y terminar con esto…
-¿No le interesa como se repartirán los bienes?... Esto es algo muy importante…
-No me interesa nada de eso, solo quiero firmar y largarme de aquí, si él se queda con todo pues qué más da, solo terminemos con esto… - En este momento no me interesa el dinero ni las propiedades ni nada, lo único que quiero es firmar antes de arrepentirme y terminar suplicando una vez más, pero eso no ocurrirá, no puedo permitir que ocurra.
-Está bien entonces procedamos a firmar… Usted primero señor Kibum… Firme aquí por favor… - Al tener el papel en mis manos quise romperlo y llorar para que correspondieras a mi amor, pero no podía, por más que mi corazón lo quisiera por una vez en mi vida coy a escuchar a mi razón, solo por esta vez intentaré olvidar todo el amor que siento por ti, borrar de mi mente cualquier recuero a tu lado… Así que lo mejor es firmar… -Muy bien señor Jonghyun ahora por favor firme aquí… - Veo como tomas el papel, lo ves detenidamente… ¿Lo dudas?... No, eso no puede ser, sé que estas muy seguro de que es lo que quieres… Y al fin lo haces… Firmas… - Muy bien ahora ustedes están oficialmente divorciados…
-Bien Bummie, al parecer todo ha terminado…
-No me vuelvas a llamar de esa manera, no quiero que me digas Bummie nunca más, a partir de este momento me llamarás pro mi nombre que es lo que debiste hacer desde el principio…
-En este momento debes odiarme, pero quiero que sepas que esto es lo mejor, puede que no lo veas así en este momento pero lo que hice lo hice por tu bien, por tu bien y el mío…
No pude decir nada, como un hielo congelado, me quedé de pie mientras veía como te alejabas… Me quedé parado solo… Un día sin ti parece más largo que un año… ¿Cómo le haré una vida eterna?... Luché mucho conmigo mismo para venir y firmar, para renunciar a este amor, porque sé muy bien que solo me hace daño… ¿Por qué eres tan malo?... ¿Por qué solo piensas en ti?... ¿Qué quieres que diga, que haga?... Me duele tanto, eres un tonto… No puedo sonreír como lo haces tú… Porque a pesar de todo sigue siendo como el primer momento… ¿Por qué soy el único que sigue luchando?... ¿Ya olvidaste todo?... ¿Estás en paz?... ¿Qué más quieres que diga?... Eres malo, eres un ser sin alma que solo jugó con mis sentimientos, me usaste sin ninguna contemplación… Eres muy malo, eres un completo idiota…
Eres mi amor, el amor que quiero olvidar, ese que nunca pude tener, el único amor que he llegado a sentir… El que quiero olvidar para dejar de sufrir… Ese amor que aún no logro dejar atrás… En realidad no sé qué sentir en este momento, felicidad porque ya no sufriré a tu lado, o tristeza porque ya no te veré, ya no sentiré tu aroma… Realmente estoy confundido… Porque fuiste el único con el que sentí el verdadero amor, con el que mi corazón se aceleraba… El único capaz de derrotar mi orgullo… Por eso lo mejor es irme y estando lo más lejos olvidaré todo lo malo… Al subirme al avión dejo los recuerdos en este lugar, en el pasado… Puede que sea de cobardes huir pero es lo mejor para mí… Aun no sé qué hacer con lo que siento… No me gusta esto… De verdad, realmente ya no me gusta el amor… Ya no me gusta este amor… El amor que nunca tuve…