Acaso alguien te dijo, ¿qué yo quería dejarlo?
Yo sé que lo que empieza mal, siempre termina peor, pero ¿acaso no sirvió de nada el haberme arriesgado? a pesar de tener todo en contra...yo te quise, yo quise que esto funcionara, yo quise...estar contigo...que fuéramos alguien, que fuéramos "nosotros" uno con el otro...
Pero nunca era suficiente; nunca fue suficiente para ti. Tal vez no fui el mejor y lo reconozco, pero así cómo yo tuve errores, nunca dejaré de recordarte los tuyos...hasta que tú no dejes de recordame los míos día con día.
Sí, recuerdo cuando nos hicimos novios, ¿sabes? yo moría de miedo, pensé en la posibilidad de que me dijeras que no. Tal vez había sido un error mío, tal vez hubiera visto mal las cosas, las hubiera interpretado mal...
Por primera vez en mi vida, después de todo lo que pasó... me sentí vivo. Y me sentí vivo porque...nunca me había sentido nervioso, asustado, a la espectativa de alguien más, y que realmente me importara.
Cuando te alcancé en el pasillo de la escuela, cerca de la salida, te palpé el hombro, seguro lo recuerdas; hice que giraras a verme, para poder decírtelo. Tenía planeadas muchas cosas, con la intención de hacerlo un poco más...romántico, seguro a ti te hubiera gustado pero, los nervios me ganaron, yo me sentí, como un imbécil, un imbécil sonriente que cuando escuchó tu extrañeza en tu voz, pero que aún así dijiste que sí...
Fue el momento más feliz de mi vida...creía que, de ahí en adelante, sólo cosas buenas sucederían, más nunca pensé, que toda esa felicidad se convirtiera en un infierno... para ambos...
Yo sólo...quería hacerte feliz, quería ser feliz contigo, quería...sólo olvidar todo el pasado, enterrarlo, darle vuelta a la hoja, y tener un nuevo principio.
Cuando regresé a casa, sólo podía estar sonriente, no tenía otra expresión, pude sentirme tan feliz de haber logrado algo más serio contigo, con la persona que me hacía más feliz en todo el mundo; la persona que me hacía sentir vivo. La persona que amaba, más que a nadie en este mundo.
Siempre me reprocharé el no haber hecho algo más elaborado, pero siemplmente no pude, así como a ti te comían los nervios en tantas ocasiones y que incluso me molestabas con tus palabras, me herías con tus comentarios... a veces lo hechamos todo a perder... por amor, ¿cierto Naruto?
No me estoy excusando, pero bien sabes, que cuando empezaron los insultos, los arrebatos, los dimes y diretes...los golpes...la violencia...tuvimos la culpa, los dos.
Puede que yo te haya hecho "eso" cuando estuviste hablando con Sakura en aquél restaurante, pero te recuerdo por qué lo hice. Seguramente por lo que pude observar, tienes algo como amnesia o complejo de víctima... Estabas besando a Sakura...y de eso, todo mundo se dio cuenta. Te recuerdo que el que comenzó a alterarse más de la cuenta fuiste tú, cuando me descubriste ahí...
Sentí un dolor tan grande...sólo llevábamos saliendo unos meses, y tú... ¿por qué me hiciste eso? ¿quién no perdería los estribos con algo cómo eso? ¿Cómo no ser posesivo, desconfiado, violento...si tu no me das la confianza que necesito?
Dímelo, porque nunca conocí la respuesta... tanto, que nunca quise que te fueras...
Yo...hasta el final, te pediré disculpas por todo. Te lo reitero, no me estoy excusando por lo que hice, al final, yo sé que lo hice mal, que metí la pata hasta el fondo, que hice cosas que no tienen perdón, que no merecías tantas cosas... Pero yo tampoco merecía muchas que tú me hiciste. Entiendo, tal vez era la única manera en que podías defenderte, no lo sé, me hiciste sentir tan confundido siempre, tal vez, nuestra relación era eso, ¿no? Confusión, desiluciones, decepciones, rosas muertas...mecanismos de denfesa, engaños... A estas alturas te juro que sigo sin saber, que fue lo que nos pasó.
Yo también te necesitaba, tampoco era el único que podía con todo, pero tú... siempre te encargabas de que yo tuviera que arreglar y hacer todo. Incluso cuando teníamos porblemas, sí a esas vamos, "por tu culpa" aún así yo, tenía que irme arrastrando hacia tus piernas para que me perdonaras, ¿de eso no te acuerdas no? sólo recuerdas lo que te conviene, sólo recuerdas las ocasiones en las que no hiciste nada, sólo manejas las cosas a tu conveniencia cómo siempre... ¿Así cómo no alejarse? ¿así cómo no querer dar la media vuelta y marcharse? ¿así cómo no querer arreglar las cosas? Parecíamos sólo...dos trapos sucios que levantábamos cuando nos daba la gana; y nos tirábamos cuando nos daba la gana... En ese momento supe que todo esto, terminaría mal, cuando ese vacío se fue agrandando, en ambos... cuando ese vacío nos comenzó a consumir, cuando ese vacío, ya no nos dejaba vivir...lo sé, yo también lo sentí, pero la verdad es que... no podía respirar sin ti...no podía respirar sin las discuisones, sin los pleitos sin los golpes...creo que, tú y yo...comenzamos a destruirnos, en el momento en el que nos acercamos demasiado...demasiado. Y si en alguna vez me he arrepentido en mi vida, definitivamente fue contigo. No porque no te quisiera, al contrario, siempre serás la persona a la que más he amado...pero el mayor error que cometí contigo, fue... el mismo que tú comentiste conmigo, supongo...
Y con eso me refiero a que, en ocasiones aunque alguien ame tanto a otra persona, simplemente no pueden estar juntas, no porque no se puedan llevar bien...sino que a veces, el amor mata, el amor destruye, el amor quema, el amor duele, el amor sangra...el amor muere....
Así que, ¿por qué fingir? para qué fingir algo bien, cuando las cosas están mal, para qué engañarte, si de una u otra forma te darías cuenta...por eso nunca me preocupé de que notaras a las demás chicas...así como a ti te valió mierda besarte en el restaurante con Sakura, o salir con Gaara, porque aunque no lo creas y tanto que te cuidaste...sí, me di cuenta, y me di cuenta desde el principio. Si tú podías hacerlo, ¿por qué yo no? Además teniendo vacíos tan grandes... ¿qué más podríamos esperar uno del otro? todo se estaba muriendo y eran nuestras únicas salidas para sobrellevarlo, porque aunque te cueste aceptarlo, yo sufrí tanto como tú... a mí también me dolió, yo también lo resentí, yo también te extrañé; yo también sufrí... para que jugar más, para qué más mentiras, para que más jugadas si al final nos damos cuenta de todo. Descubrimos nuestras verdaderas caras, nos dimos cuenta de quién éramos en realidad y aún así...ninguno quiso irse, tal vez por miedo, dependencia, masoquismo, rutina, dolor...por lo que sea que haya sido, al final...ninguno se marchó. Y en vez de que eso ayudara a solucionar las cosas...al contrario, eso nos terminó de matar a ambos...
Porque a partir de ese momento sólo luchábamos por sobrevivir al otro...y porque en ese momento, ya no éramos "nosotros"... lamentablemente nos convertimos en "es él, o yo"...
"Al final me quedé queriendo solo... ¿cómo hacer para olvidarte? el problema no es que digas... el problema tú y yo lo sabemos bien... el problema es lo que callas"