Hola, se que suena estúpido, pero estoy seguro que seria lo primero que te diría si te volviera a ver, te diría hola. Como si nada hubiese pasado, como si tu y yo no hubiésemos tenido ese tipo de relación, esa ¿amistad? si, creo que era lo que teníamos, amistad. ¡Pero es que era tan extraña que no puedes culparme por dudar, por estar triste y feliz al mismo tiempo! Bueno, eso creo.
Lo lamento, intente echarte la culpa de nuevo. Es una de las tantas cosas por las que debo pedirte disculpas. Se que nunca admití mi responsabilidad en las cosas que nos sucedieron e inclusive muchas de ellas las provoque yo mismo. Y la verdad es que no se que decir respecto a eso, tengo una vaga idea de por que lo hice, pero la verdad es que no sabría como explicártelo, y creo que pedir disculpas no es suficiente, sin embargo tengo que hacerlo, de lo contrario siento que me volveré loco.
Detesto que de nuevo se trate de mi, soy un idiota, lo se pero no puedo dejar de serlo, lamento no haberte dado el trato que merecías, lamento haber destruido lo que teníamos, lamento haber sido yo mismo.
Pero estoy seguro de no lamentar haber estado a tu lado, se que fue algo extraordinario, indescriptible y a la vez tan doloroso, no me malinterpretes, no digo que fuera malo, es solo que pienso que a veces el dolor nos hace bien, estoy loco lo se y lo lamento.
No estoy seguro de que fue lo que paso, es que... no lo se y no creo que valga mucho la pena descubrirlo, ahora ya no nos sirve de nada. Pero creo que me sentí demasiado querido, jamás nadie me había demostrado tanto cariño, tanta lealtad, tanto amor. Y no supe que hacer con el, me sentí abrumado con tanto cariño, con tanto amor. Me corrompí, me sentí poderoso. Que patético soy, con un poco cariño y ya me sentía grande.
A veces me pregunto que fue lo que viste en mi, que te hizo volver el rostro hacia mi persona, mirarme a los ojos... y no lo se, no lo se pero te lo agradezco y ya se que me contradigo por que dije que me dolió y es verdad, pero es algo que me gusta recordar, no importa si me duele, no importa si lloro, me gusta recordarlo, me gusta pensar en ello, revivir en mi mente las cosas que vivimos juntos, los besos, los abrazos.
Quiero que lo sepas, lo que jamás pude decirte, quiero que sepas que te amo, con toda mi alma y corazón, te amo. Te amo y no solo por que quiera estar a tu lado, si no por que daría mi vida sin chistar por ti, te amo por que a pesar de los meses sigo pensando en ti, te amo por que no pude olvidarte y lo intente créeme, pero no pude hacerlo, no se por que, pero no pude. Y así me tienes, pensando en lo idiota que soy por haberlo estropeado todo, por haberte mentido, por haberte engañado, por haberte hecho infeliz... Creo que me ‘'proyecte'' no se si valía tanto para ti como para modificar tu felicidad, de verdad que soy tonto, también lamento que hayas tenido que lidiar con eso.
Me he lamentado mucho, más de lo que me gustaría la verdad, pero supongo que la verdad duele, me dolió a mí al menos, me dolió ver que vivíamos un engaño. Me dolió ver que nos lastimábamos, me dolió y quise detenerlo, creo que no fue lo mejor pero no sabia que más hacer. Ya sabes que soy así.
Creo que esto se torna cansado, leer las palabras ‘'lo siento'' ya debió aburrirte, lo lamento... ha, lo hice de nuevo. En fin me la pase bien, ¿que quieres? me gusta el dolor, es enfermo lo se, pero es que si se trata de ti, estoy preparado para qué me duela mucho. Lo soportare si es por ti y no sabes cuanto me arrepiento de haber sido el causante de nuestra ruptura.
Yo te había dicho que no me gustaba arrepentirme de nada y es cierto, no me gusta, pero por más que lo intento no le puedo encontrar el lado bueno a nuestra separación, no pude encontrarlo y es que si tu no estas, no me siento bien.
Oh dios, esto ya se puso cursi y no quiero asustarte, la verdad es que jamás te daré esta carta, soy demasiado cobarde, así que nunca leerás esto, nunca te enteraras de cuanto te amo, de cuanto te agradezco que hayas venido a mi vida, que me hayas permitido llegar hasta ti, descubrir como eras. Gracias por haber sido parte de mi, espero que estés bien, que te encuentres feliz y también deseo con todo mi corazón que nunca encuentres a nadie parecido a mi... no puedo dejar de ser celoso, lo lamento... no, la verdad no, soy celoso ¿y que? Me gusta serlo, así soy yo.
Espero haberte servido de algo, de buena o mal manera, cualquiera esta bien.
Gracias Naruto, no sabes cuanto te apreció, cuanto pienso en ti, no sabes cuanto te extraño. Y cuanto añoro el día en el que nos volvamos a encontrar. Sueño con ese momento, el momento en que volveré a ver tus ojos, disfrutar tu sonrisa, el instante en que me perderé en tus brazos, el momento en que volveré a verte, a besarte, cuando vuelva a acariciar tus cabellos, oler tu perfume, escuchar tu voz, sentir tu calor, el instante en que volveré a estar a tu lado.
Pero se que es solo un sueño, se que no sucederá, se que me desprecias. Lo se muy bien, de eso si estoy seguro y me duele, no sabes cuanto me duele. Pero lo acepto, se que lo merezco y lo acepto.
Naruto, me gusta pronunciar tu nombre, por que se que eres mi Naruto, siempre lo serás, jamás te voy a olvidar, después de todo eres el primer hombre a quien amo, eres la persona que me enseño que incluso alguien como yo, un insensible y prepotente engreído, podía amar.
Gracias, te estoy infinitamente agradecido y disculpa por todo lo que no pude darte.
Te amo, y seguiré soñando con el momento en que pueda decírtelo, esperare y soñare, soñare contigo. Te amo, gracias por fijarte en mi y cuídate Naruto, yo lo hare para poder verte de nuevo, me cuidare por ti, para ti. Adiós
Sasuke Uchiha