Si a alguien se le pregunta ¿Qué es el amor? Estoy segura que respondería algo como "es la cosa más maravillosa del mundo" "es un sentimiento inexplicable, tan mágico que las palabras no son suficientes" o algo por el estilo... pero la verdad es que para mí, el amor es solo algo que no debería existir, un sentimiento que te daña más de lo que cualquiera desearía sentir.
Y entonces me pregunto ¿cómo podemos caer en sus redes? ¿Cómo dejamos que nos envuelva si sabemos de sobra que nos hará mucho daño? ¿Cómo no le gritamos al corazón que pare, si conocemos que enamorarnos de quien no debemos nos volverá la vida un caos? Pero no, creo que estoy cometiendo un error, culpar al amor seria descarado y cínico de mi parte...
La culpa de todo este sufrimiento que justo ahora alberga mi alma la tiene la sociedad... esta maldita sociedad a la que no fui capaz de derrotar. Esta sociedad que nos tilda de enfermos solo porque amamos a alguien que no deberíamos amar; una sociedad tan estúpida que no comprende lo que significa amar
Yo precisamente estoy sufriendo y muriendo por culpa de ellos, por no tener la fuerza suficiente para mantenerme en pie ante sus duras palabras, pero ¿Qué esperan que haga? Tengo 16 años y soportar ese rechazo por alguien que jamás espere lo hiciera me ha dejado muerta en vida, con un cuerpo que se mueve porque así debe hacerlo para fingir tener una vida, con un cuerpo que respira porque así es su anatomía, con un cuerpo que parece vivo porque su corazón aun palpita, pero esto... esto simplemente no es una vida, esto es un cuerpo vacio al cual mi alma abandono aquella noche en que decidí contar la verdad.
Aquella noche que por fin tuve el valor para gritarle al mundo "ESTOY ENAMORADA DE UNA CHICA" pero que recibí a cambio de eso? Las palabras más crueles que pudieron escapar jamás de los labios de la mujer que me dio la vida... una vida que ella misma termino aquel día...
Había soportado algunas palabras por el estilo de compañeros y gente que ni conocía, pero de ella nunca lo pensé. La verdad jamás espere que lo tomara de una buena manare, siempre imagine que cuando lo supiera lloraría, pediría alguna explicación pero al final me aceptaría tal y como soy. Pero de ahí a imaginar que mi propia madre me tratara de enferma, en palabras más textuales "una maldita sucia, que atenta contra cualquier ley moral y la honra de nuestra familia" jamás, esas palabras destrozaron mas mi alma que las propias frases de mi ex -novia al confesarme que estaba confundida, que le gustaba otra, que estaba saliendo desde hace unos días con ella y que por ello lo mejor era que termináramos. Que Termináramos una relación de más de un año que para mí era perfecta, por una persona que la cambio en unos días.
Aun no entiendo porque abrí mi boca y me aventure a decir esas palabras si ya no tenía la necesidad; o bueno quizás si lo sé, quería que mi madre la persona que se supone me comprendia y daría su vida por mí, me diera consuelo y apoyo en el momento que más lo necesitaba. Esta vez no eran lagrimas porque algo no había salido como yo había querido, no eran lagrimas por haber tenido una nota baja en alguna materia, esta vez en verdad necesitaba unos brazos que me permitieran llorar y me brindaran la fuerza que necesitaba para poder continuar; no necesitaba ni buscaba unos brazos que me terminaran de arrebatar el alma y me dejaran totalmente sola entre el sufrimiento y las tinieblas que destrozan poco a poco mi corazón.
"vamos amor, dime que te tiene tan mal"
"Nada mami, bobadas mías"
"preciosa si te tiene así no son bobadas; cuéntame y así las dos miramos como solucionarlo, mira que nada puede llegar a ser tan grave"... "yo te apoyare en todo y saldremos de esto"
¿Saldríamos de esto? ¿Me apoyaría en todo? ¿Nada podía ser tan grave?
¿Adónde rayos se fueron entonces esas palabras en el momento que me decidí contarte los verdaderos motivos de mi llanto, de mi depresión? ¿Dónde quedo su apoyo, cuando le conté que mi problema era amar a una chica que me había traicionado? ¿Dónde demonios quedo todo eso? ¿Es que acaso eso si era tan grave como para tratar a su propia hija de esa manera? La supuesta hija que tanto espero y que amaba con el alma. ¿Eso era entonces tan grave, como para que me hundiera más en mi dolor, en vez de intentar sacarme y que volviera a ver la luz? Es que acaso el hecho de que mi corazón lo tuviera una chica la cual aun sigo amando tanto o más que aquel día, es tan malo como para que mi madre prefiriera morir antes de verme en los brazos de cualquiera, que por designio de quien sabe quien tiene cuerpo de mujer? Que absurdo es todo esto, pero que dolor tan inmenso el que me causa, tanto que hoy vivo entre tinieblas y una soledad que nadie ve, pero que destruye mi alma a más no poder. Duele y no lo entiendo ¿en qué me cambia el hecho de que me gusten las mujeres y no los chicos? yo no dejare de ser la chica juiciosa con buenas notas, responsable y respetuosa por ese simple hecho. ¿Entonces porque tengo que hacer todo como ellos desean? Durante toda mi vida lo he hecho y justo ahora que deseo algo de corazón y que es algo que me mata no aceptar ni poderlo expresar, me tildan de enferma, de deshonra familiar, de una sucia, de un ser con algo mal en algún lugar, de desadaptada y muchas cosas más que aquellos labios de la mujer que mas "me amaba" han podido pronunciar.
Pero ahora ya no puedo remediar nada, ahora solo me queda terminar con esta vida mientras continuo fingiendo, mientras le doy un contentillo a mi madre al salir con aquel hombre, mientras demuestro al mundo que aquel romance con ella solo fue un error y que hoy estoy mejor que lo que muchos podrían imaginar; ahora solo me queda continuar con mis sonrisas fingidas, con palabras vacías mientras lentamente siento como mi vida o aquello que era mi vida termina o por lo menos mientras de nuevo recobro fuerzas y huyo cual cobarde al terminar yo misma con mi vida para dejar atrás toda esta melancolía...
¿Por qué que mas queda, después de perder las ganas y la fuerza para luchar? ¿Qué mas queda después de estar tan enamorada pero no poder amar?....