La luz tenue de la luna se colaba por mi ventana dándole aquel tono plateado a mi cuarto. Sentada en mi cama recostada contra la pared la observaba, tengo una maravillosa vista desde mi cuarto, un paisaje inspirador, tranquilo, el hermoso jardín adornado al final con un pequeño pero cristalino lago que reflejaba tanto al rey del día como a mi amada soberana de la noche. Podía quedarme observándolo por horas y horas desde mi cuarto o simplemente bajar y disfrutar de un buen tiempo en pleno contacto con todo aquello, siendo yo parte de aquel bello paisaje.
Cuando mis padres decidieron comprar esta casa mi felicidad fue muy grande, podría tener un espacio hermoso donde relajar mi cuerpo y despejar mi mente, podría encontrar mi escondite, muy pocas personas conocen o por lo menos han podido estar en contacto con él, por lo menos desde que vivo en este lugar, mas tú fuiste una de aquellas pocas personas y también fuiste la única que me acompaño hasta aquella zona donde los arboles logran ocultar ese pequeño prado que permite en una noche tan hermosa como esta gozar de todo el esplendor que brinda, un espacio que para alguien como yo, enamorada de este hermoso cielo era toda una maravilla...
Lagrimas tibias bajan por mis mejillas, suaves y silenciosas ya van varias noches donde esto sucede y la razón... Tu.
Aquel hermoso lugar solo lo compartí a tu lado, fue allí precisamente donde te entregue mi alma y mi cuerpo, donde en una noche mientras teníamos a la luna como testigo fuimos una, la primera vez que lo seriamos y debo admitir que de todas la veces donde nuestros cuerpos se encontraron fue esta la mas conmemorable y la que mi mente y corazón a pesar de todo lo que ha pasado se niega a olvidar, aunque como hacerlo si ese fue el día más feliz de toda mi vida. Aquel día no solo nuestros cuerpos se unieron, aquel día nos juramos amor eterno aun conociendo que lo que sentíamos era mal visto por la sociedad mas prometimos luchar juntas para poder disfrutar sin ningún tipo de prejuicios nuestro puro amor.
Mas las cosas cambian con el tiempo, solo fue necesario un año para empezar a ver los problemas, para sentir como nuestro amor se terminaba, como aquello que dijimos seria eterno se extinguía como la llama de una vela que ha consumido todo su aceite o toda su cera. Se que fui en gran parte la mayor culpable de este desastre, deje que mis problemas familiares se inmiscuyeran mas de lo debido en nuestra relación, permití que mis absurdos temores hicieran tambalear nuestro amor, concedí a mi orgullo el don de la palabra hiriéndote día a día con cada cosa que de mis labios escapaba para así no verme ni sentirme vulnerable.
Logre decir "no te quiero" aunque esas palabras fueran tan falsas como las veces que te dije que no me importaba si estabas con otra persona o cuando dije que me encontraba bien aunque mi alma moría con cada cosa que argumentabas.
Aquella vez sentí como mi corazón se partía, como algo dentro de mí cambiaba y como algo dejaba de existir, te empuje a los brazos de otra persona, le permití a ella alejarte de mi lado, permití que mi orgullo y egoísmo me hicieran olvidar cuanto te amaba... Tuve mi oportunidad y la tire a la basura sin pensar que eso era un error garrafal y esa noche me marche dejándote a su lado, acepte mi derrota sin pedir pelea, admití que ya no era yo la que te protegería, ya no sería yo la que te brindaría calor en una noche como esa, aunque parezca frase de cajón aquel día la lluvia que no paraba de caer desde la tarde cubrió mis lagrimas y congelo aun mas a mi corazón.
Después de no concebir el sueño en toda esa noche, decidí hablar contigo, jugar mi última carta, nunca me admitiste de frente que salías con ella aunque estabas conmigo más mi corazón lo sabia pero no te perdería, tú estabas enamorada de mí, ella solo era una intrusa que no me robaría tu corazón... En la tarde de ese día por primera vez en muchos años te concedí lo que para mí en esa época era un honor... Verme llorar y saberte causante de ese llanto, no me importo en lo mas mínimo lo que las personas a nuestro alrededor pudieran decir, deje a mi orgullo enjaulado y te hable con mi corazón, me aceptaste de nuevo...
Las 3 semanas siguiente fueron de las más hermosas que pudiera recordar a tu lado, te pedí que me ayudaras a doblegar mi orgullo igual tu habías sido la única capaz de hacerlo hasta ahora, tres veces para ser exacta, donde por algún error estúpido decidías dejar de sufrir junto a mí y me prometías olvidarte de mí, en cada una de ellas te rogué que no lo hicieras y como en esta ultima vez funciono...
Te amaba solo que no lo supe demostrar de la manera esperada y adecuada; fui la más estúpida de las personas al hacer cosas solo para calmar a mi familia pero que te destrozaban a ti y de paso a mi... ahora también te admito jamás me acosté con aquel chico, lamento mucho lo que sucedió en mi cumpleaños, lamento haber sido una idiota cuando puede ser la persona más feliz del mundo a tu lado.
Después de aquellas efímeras semanas ocurrió lo inevitable, lo que hace meses se asomaba a nuestras puertas avisándonos de su presencia y que no supimos detener. Ella pregunto yo respondí, ella se enojo contigo, me pediste que mintiera y lo hice por ti, engañando a mi corazón diciendo que tu no me engañabas, que ella era solo una muy buena amiga tuya, mentí pero dañe mi corazón haciéndolo; sabias que tengo una muy buena facilidad para mentir, que con mis palabras podría engañar a cualquiera? Creo que si mas no te diste cuenta que cuando dije que no me importaba, que te ayudaría en todo, que haría hasta lo imposible para que estuvieras con bien con ella lo hacía, que mi sonrisa era fingida, pero yo te conocía y sabia que cuando me decías que no había nada era una total mentira que me forcé con todas mis fuerzas por creer...
Días después me dijiste que termináramos, las palabras que alguna vez te dije me las devolviste "ya no te quiero" de nuevo mi orgullo me salvo y mis mentiras ocultaron lo que mi alma quería gritarte, aunque ese día aun después de esas palabras nuestros labios se buscaron incesantemente, nuestros cuerpos pedían un último encuentro el cual fue tu regalo de despedida y si mal no recuerdo que como olvidarlo esas fueron tus propias palabras "quiero que esto sea mi regalo para ti" Tu cuerpo por última vez fue mi regalo, fue tu forma de redimir parte del daño.
Desde aquel día solo he podido llorar mirando aquel paisaje y lo que más me duele de todo aquello no es saber que me traicionaste, es saber que yo fui la idiota que te obligo de alguna forma a hacerlo, que durante todo el tiempo que te tuve junto a mí, me dedique a apagar el amor que sentíamos jugando a un "sí y no" cambiando de parecer tan rápido como cambian los canales de programación, traicionándote sin intención, solo dejándome llevar por el momento, aunque tú eras la única que había probado mi cuerpo, el licor en mi sistema podía hacerme olvidar de algunas cosas y lograr que otros labios diferentes a los tuyos se posaran sobre los míos pero el amor que te profesaba mi corazón siempre fue más fuerte y gracias a él jamás me acosté con nadie que no fueras tu.
No pretendo con eso justificar o hacer menor el crimen, solo quiero hacerte conocedora de que sin importar mis malditos errores, muchos de ellos obligada por mi familia te ame como no había amado a nadie en el mundo...
Que no importa en lo mas mínimo lo que me hiciste para mí no interesa nada, el recuerdo de saber que por lo menos en algún momento me amaste es mayor a todo el odio o dolor que se pudiera crear en mi...
Lamento no haber aceptado tus disculpas dos días después de tus frías palabras, simplemente no podía permitir que sufrieras como lo venias haciendo a mi lado, no podía permitir que continuáramos en este círculo vicioso que era nuestra relación.
Hoy mientras la luna sigue iluminando mi cuarto, mientras mis lágrimas continúan su camino silencioso y otra noche transcurre, sentada en mi cama recostada contra la pared observando aquel mágico paisaje recuerdo tu nombre y lo mucho que te ame...