Con esta carta me despido. Todavía no es importante que sepas a qué me refiero con estas palabras, simplemente quiero que sepas como me sentí yo con respecto a todo, porque sé que por lo general no te das cuenta de lo que pasa por delante de tu nariz… o debajo, dada mi estatura…
Llegaste al colegio y ni siquiera te veía como un amigo, te veía como el primo de Usami. Sí, ya sé que eras el hijo de la mejor amiga de la prima de la tía de… lo que sea, sé que no eran primos sino que sus madres eran muy amigas, pero como al principio no recordaba sus nombres y ustedes habían crecido casi como primos, para mi era más sencillo llamarles primos… Recuerdo que te entrometías en todas las conversaciones de Usami y mías, que me llamabas A DIARIO para pregunarme por las tareas y los exámenes, nunca sabías lo que sucedía a tu alrededor… bueno, nunca lo has sabido… eres demasiado distraído, ten más cuidado antes de que eso te cause problemas por favor. Continuando, eras un completo fastidio!! (sólo quiero que quede bien en claro) y nunca hacías tus partes de los trabajos, terminaba haciéndolas yo y anotándote porque eras “el primo de Usami”… y después de que tu “primo” y yo hablásemos al final del primer trimestre para no volver a hacer ninguna tarea contigo… llegaste con una caja de chocolates para cada uno diciendo “sé que soy fastidioso pero… gracias por la ayuda”… ahí anotaste un punto, por lo menos conmigo.
EL tiempo pasaba, no sé si recuerdas nuestro grupo de laboratorio de biología? Usami había quedado en otro grupo y estábamos tú y yo con… 5 niñas, que hablaban exclusivamente de maquillaje y sobre obscenidades con hombres… tenían 14 años las chaparras, no decían gran cosa, pero sí lo suficiente para hacerme sentir incómodo… por eso rogaba que tú llegases siempre, eras el encargado de recordarles que habían hombres en la mesa… Cuando llegabas tarde, cosa que sucedía seguido, las chicas comenzaron a decir que si te esperaba porque me gustabas y hacer sus propias especulaciones… Luego llegabas, te miraba y pensaba “es imposible que me guste él”… miento, siempre estaba la duda, lo que en realidad pensaba era “es imposible que me guste él, verdad?”… Pasé a llamarte yo a ti también, para asegurarme de que hicieses algo para las tareas! Y una única vez me atendió tu hermanita, me preguntó si éramos novios! No pude sino reír, para ese entonces sentía apenas una naciente amistad por ti, nada grande… dígame cuando la profesora de literatura nos preguntó si habíamos tomado en cuenta la opinión de todos los integrantes del equipo para realizar un trabajo… y tú dijiste que no, a pesar de que te había preguntado 500 veces!! Mentiste, y después me dijiste a mi, excusas… que no habías entendido la pregutna, que eso no fue lo que dijiste… pero mentiste, al fin y al cabo, cosa que la verdad olvidé con el tiempo… aunque ahora estoy tan molesto contigo que recuerdo cualquier pequeño error tuyo prácticamente. No te equivoques, te extraño a horrores, pero necesito algo para no escribirte y las razones para molestarme contigo sin razón, nunca faltarán…
Luego pasamos al siguiente año escolar, tocamos en secciones diferentes, tu en la A, yo en la B y Usami en la C… Cuando nos lo dijeron, IDIOTA!! Yo me sentía muy mal porque tú y Ori habían tocado con algunos de nuestros amigos, y yo con ninguno! Iba a pasar un año escolar feito, y necesitaba apoyo… y busqué un simple abrazo tuyo y te alejaste como si te fuese a pegar… reconozco que tiendo a golpearte, ligeramente, de veeeeez en cuando… bueno, regularmente… bueno si! Casi por todo te golpeo! Pero nunca duro! Además, de qué te quejas si yo soy debilucho y enano? Sí, estoy admitiendo que soy enano, y tú eres mucho más alto que yo, señor electrón (1). Ok, no podía hacer la carta entera reclamándote, tuvimos nuestros buenos momentos, no? Yo no puedo ser siempre seria… aunque tú si podías estar sonriente todo el tiempo… Recuerdas? una de las tantas veces que te lo dije, y “discutimos” por eso, trataste de estar serio… y yo no podía evitar sonreír al verte, sonreía de oreja a oreja… y tú comenzaste a reír, me abrazaste y dijiste “no puedo estar serio si te veo sonreír, tu sonrisa me hace sonreír a mi”… ahora no puedo verte sin sentir un pinchazo en el corazón.
En el primer trimestre, decidiste ir conmigo al club de lectura, para “inscribirte”… pasaste la tarde allí conmigo y yo no tuve reunión porque mis compañeros faltaron así que… pasamos la tarde juntos y solos… había un escritor dando una conferencia en uno de los salones, por lo cual el resto de la casa de lectura estaba sola, pero como ya lo había oído hablar antes decidí quedarme contigo… ese era el motivo del que era consciente, el real, es que prefería estar contigo… caminamos bajo la luz de la luna por primera vez, el el patio de la casa, nos tomamos de la mano en la biblioteca, nos abrazamos, cantaste una canción que estabas componiendo con tu hermano, reímos… demasiadas emociones sentí ese día, y para mi ese sigue siendo un recuerdo muy preciado, es la primera vez que dejo a alguien tomar mi mano o tomarse ese tipo de libertades conmigo… Nos volvimos cada vez más cercanos después de eso, me negaba a gustar de ti y tú… tu mejor amiga me dijo que gustabas de mi y traté de alejarme, pero tú… tú eres increíble… increíblemente idiota!! E increíble en el buen sentido también… no importa cuanto tratase de alejarte siempre volvías, no importaba cuanto te ignorase, seguías ahí…
Habrá sido como en Julio? En un momento emotivo te amenacé a muerte con burlarte de mi por lo que decía, pero te dije en un mensaje lo importante que eras para mí, te agradecí por aguantar mi carácter, por estar siempre ahí… y te dije que te quería, fui el primero en hacerlo, pero después se volvió costumbre para los dos, decirlo… y tenía miedo, miedo de que me fallases, miedo de que te alejases, miedo de que me dejases… prometiste, LO PROMETISTE!! no me lo dijiste, no me lo sugeriste, no lo insinuaste, lo prometiste. Prometiste que estarías siempre conmigo,que seríamos mejores amigos por siempre. Te creí, Nowaki no baka, te creí cada palabra. Ciegamente confié en ti. Ahora veo que no es tu culpa, yo decidí confiar en una promesa que sé que no puede ser cumplida, pero es que la única otra vez que la había hecho tenía 7 añitos y fue con Usami y pues… nosotros si seguimos siendo amigos.
Estar entre tus brazos me hacía sentirme seguro, tomar tu mano me daba confianza, ver tu sonrisa me alegraba… tu sonrisa, tus comentarios tontos del súper poder que querrías, tu teoría sobre por qué a la gente le da miedo la oscuridad que tanto repetías, o aquella sobre los sueños, que si sueñas con una persona es porque esa persona está pensando en ti… pues a menos que hayas pensado en mi prácticamente a diario desde diciembre, te informo que tu teoría es falsa.
Volviendo a los gestos tuyos que me encantaban, he de admitir que tus besos en la frente me noqueaban… me avergonzaban, me… me… no sé, sigo sin saber. He de admitir que extraño tomar tu mano y tenerla secuestrada con la mía hasta que fuese estrictamente necesario devolverla… o cuando tú lo hacías… Cuántas veces nos regañaron los profesores por ser demasiado cariñosos? Perdí la cuenta después de la 4567898765456789. Para Julio, ya había pasado 76543456543 veces por el dilema de decirte que también me gustabas… pero es que no estaba del todo seguro de que me gustases, y más preocupante, no estaba seguro de gustarte! Idiota despistado, esas veces que te pierdes en tu mundo, me hacías sentir que en realidad no te gustaba porque me estabas ignorando.
Quiero contarte bien lo que pasó en Julio. En Julio, estaba comprando algo para Usami… me provocó y punto, no es tu problema, pero estaba con la mujer que me dio la vida… Decidí que quería darte algo a ti también, pero todo lo que veía parecía decir “me gustas”, y tú… no me gustabas o me gustabas y lo negaba… lo que sea! Mi madre, que sabe de ti por las veces que te llevamos al metro en el carro, porque todos los días al salir del colegio me acompañabas a caminar hasta mi casa, me esperabas para salir aunque eso implicase que después tuvieses que caminar al metro solo o te ibas antes conmigo y esperabas a los chicos para que te acompañasen después… en fin, la mujer que me dio la vida tuvo el mismo presentimiento que yo, parecería que me gustabas… Le dije que yo creía que me gustabas… y me confundió en esa forma que solo una madre lo puede hacer. Decidí… que no, no quería nada más que nuestra amistad, sentimientos hacia ti de forma romántica? Yo no tenía.
1 Semana antes de comenzar clases… Usami… el hijo de su madre ese, idiota, estúpido bakahiko tarado insoportable decidió finalmente trimaldito por haber esperado tanto para decírmelo!! no me lo pudo decir cuando pasó, no? Tenía que asumir que yo me había dado cuenta!! Decirme que tú le habías dicho que gustabas de mi… no tienes idea de la confusión que eso me causó… hace poco más de 1 mes había decidido eliminar todo eso de mi cabeza y tú… tú habías dicho que gustabas de mi? Esta parte si la sabes, pero te la diré de nuevo. No podías haberle dicho eso a Usami sin saber que me diría aunque estoy bastante seguro de que no pensaste que se fuese a tardar tanto endecirme … no supe como reaccionar… yo seguía confundido con respecto a lo que sentía por ti y no sabía si debía hablarlo contigo o no… comenzamos clases y solo me dio la cabeza para decirte que estaba molesto contigo, ” por algo que no me contaste” te respondía cada vez que preguntabas por la causa de mi enfado… Pero no sabía qué hacer conmigo, cada día pensaba más en ti, inclusive había llegado al punto de escribir tu nombre en mi cuaderno… y a borrarlo en el mismo instante convencido de que no gustabas de mi . Hablé contigo, te pregunté si seguías gustando de mi “no sé”, “es complicado”, “si tú gustases de mi me lo dirías? :P” fueron tus respuestas… si supieses que ese día estaba tratando de decirte que me gustabas… BAAAAAAAAAAAAAAAAAAKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA… asumí que todo era invención de mi imaginación y de la de nuestros amigos, que siempre nos preguntaban si éramos novios y si nos gustábamos… los dos siempre respondíamos que no… Me cambiaste el tema preguntándome qué hacía, así que asumí que le habías dicho a Usami que te gustaba simplemente para que te dejase de preguntar, sé que te molesta que te pregunten mucho lo mismo.
En noviembre, Entonces usami USAMIIIIIII te dijo que me gustabas… en realidad estaba en lo cierto, a esas alturas más bien pensaba que me había enamorado de ti… El no me dijo, pero tú (muy ingenioso, imposible que me diese cuenta =w=) decidiste decirme que estabas molesto conmigo por lo mismo que estaba molesto yo contigo al principio. Yo entendí a la primera, 3 días después de esperar a que hablases de ello tú decidí hacerte frente yo, te pregunté directamente, asumiste que yo sabía que tegustaba, NOWAKI NO BAKA, te expliqué en ese momento las razones por las que no, las mismas que he ido exponiendo aquí… y es que… no entendía como una persona tan… increíble… como tú podía gustar de mi… Mi felicidad llegaba al infinito y mas alla cuando preguntaste si quería ser tu novio, pero ibas a ser mi primer novio, así que te dije para contestarte al día siguiente… y cometí un pequeño gran error… le dije a Usami, quien asumí no le diría a nadie… y le dijo a medio colegio… trataron de presionarnos para que hablásemos de nuestros sentimientos frente a nuestros compañeros… ni nos hablamos ese día… me enteré casi al final del día que había sido Usami porque una de tus hermanas/amigas me dijo, “para que supiese quienes son mis amigos”, según ella. Bakahiko se disculpó y yo lo perdoné rápidamente… pero llegué a mi casa aterrorizada, no hablé contigo porque me molestó mucho lo que nos hicieron… y me dio miedo cuando llegué a mi casa que te hubieses molestado conmigo por haberle contado a Usami y que este le contase a medio colegio… tan comprensivo como siempre, dijiste que solo te había fastidiado que te preguntasen tantas veces como habíamos quedado… igual que a mi… al día siguiente el miedo fue de hablar contigo, así que me encerré en el baño hasta que te fuiste… cuando te fuiste me di cuenta de mi error y te escribí… recuerdas que noviembre y diciembre eran los cursos intensivos de literatura que tomé, no? Todas las tardes y los fines de semana enteros leyendo y debatiendo en la casa de lectura… te escribí y te pedí que esperases hasta enero para volver a preguntarme.
En diciembre? las cosas mas dulces, tú me decías que no podías dormir porque no dejabas de pensar en mi y yo muriéndome de sueño te seguía escribiendo porque amaba hablar contigo, tú decías como te gustaba todo de mi y yo… sintiéndome el ser más afortunado.
Primera fecha mala
31 de diciembre
QUería escribirte algo, que representase mis sentimientos, y le pedí ayuda a Usami, él escribió el mensaje para un tal “Misaki”… no lo conozco, pero bueno… Lo adapté poniéndole mis propias palabras… no hubo respuesta
Lo entendí, fiesta, familia, redes colapsadas, no le di importancia
Primera semana de clases, no me hablas
Segunda semana de clases, con mi cumpleaños en esa semana y mi madre diciendo para invitarte, no me hablas… y eso que te busco, pero estás distante, cambiado
Llego a mi casa como no lo llegaba desde que literalmente me pisoteaban en la escuela primaria, desde que literalmente me caminaban por encima y me insultaban, y me golpeaban simplemente por sacar mejores calificaciones, llego a mi casa llorando, tratando de hablar con mi madre, me dice que te pregunte directamente… le respondo que debe ser que estás distraído, no es raro en ti… pero sé que algo está mal esta vez. Entonces viene el idiota de Ijuuin, quien me odia porque ya no le tengo miedo y ya no le hago las tareas, a decirme “Ese ya se olvidó de ti, seguro ya tiene novia”. Me encerré en el baño a llorar un rato, no es como si no lo hubiese pensado ya, pero que él me lo dijese… y que cuando llegase a mi casa, lo repitiese mi madre sin saber que ya me lo habían dicho en el colegio… me había enamorado de ti, ENAMORADO! estaba esperando el momento indicado para decírtelo, quizás un tiempo después de que me volvieses a preguntar para ser novios y esta vez yo aceptase… pero eso no pasaba, sino todo lo contrario… recuerdas cuál fue la última promesa que me hiciste? En diciembre, “Nunca me cansaré de ti”… creí en esa y en todo el resto de tus promesas… además cuando te insinué algo al respecto, me preguntaste si le había creído a Ijuuin con sonrisa sarcástica, y yo lo descarté, dijiste que querías verme y pensé que todo volvería a ser como antes… me equivoqué
14 de febrero
Otra fecha que, pensé, podría cambiarlo todo… pero fue solo un día más… guardé el regalo que te había comprado, y me encaré a la realidad… a todas las veces que te había esperado para salir del colegio y ni cuenta te dabas de que caminaba a tu lado, al hecho de que ya no me saludabas y de que ya no me tomabas la mano o me abrazabas como antes… a lo mucho que extrañaba tus tontos besos en la frente y como me hacían falta tus actos sobreprotectores… el idiota de Miyagi me estaba volviendo a maltratar… miraba los moretones en mis brazos que me causaba al no querer soltarme, la marca del mordisco en el hombro que nadie ve porque me lo tapa la camisa y lloro… me doy cuenta de lo dependiente que soy de ti, de lo mucho que te necesito, no puedo estar feliz, no puedo estar triste, sin pensar en hablar contigo… y después recuerdo que ya no estás… me fallaste… paso de una cosa a otra, a veces no aguanto al rabia porque poco te importa romper tus promesas! Y a veces eso me hace llorar… pero sabes? Nunca lloro más de 10 min seguidos, por alguna extraña razón… aunque siempre siento los ojos a punto de llorar… Te escribo y te pregunto que si quieres que quedemos como amigos en vez de algo más me lo digas, recuerdo que dije algo así como que estaba 99,99% segura de lo que ibas a decir, mi mente estaba 99,99% segura de que ibas a decir “amigos”… pero todo lo relacionado con mis emociones estaba 99,99% “segura” deseando desesperadamente que respondieses “algo más”… dices “tenemos que hablar en persona”… el día siguiente te veo, sonrío y dices “no quiero hablar contigo” tras revirar los ojos… sabes cuanto me dolio eso? tu… IDIOTA!! COMO SE TE OCURRE DECIR ESO CUANDO TUUUUUUU DIJISTE QUE QUERIAS HABLAR CONMIGO???
Me enfermé, no podía sin ti… En el mejor de los casos comía 1 comida al día, y todos los días me daba fiebre… hasta que justo antes de semana santa, la semana santa, decidí buscarte, con el apoyo de Usami… El dia anterior te escribi diciendo “que tal si mañana hablamos? como llevamos tiempo sin hacerlo…” No contestas, asumo que no sabes qué decir… Estabas en la biblioteca, según lo que me dijo Bakahiko… subí a buscarte y no estabas… bajé, renunciando, y te vi subiendo… ni me viste, seguiste de largo… pero yo si te vi, y volteando a verte me caí rodando por las escaleras. Me tuvieron que llevar casi cargada a la enfermería y me pusieron hielo en la cabeza… pero ahora que sabía que estabas solo en la biblioteca… a penas se fueron los que me ayudaron a subir, me quite el hielo y salí a buscarte… sabes que la biblioteca es al lado de la enfermería, no? bueno, pues entré y salí de la enfermería a la biblioteca unas 543234543 veces hasta que conseguí el valor para entrar. Te ofrecí ayuda, y contestaste “hoy no”… dije “ok”… caminé hasta la puerta y después corrí a todo lo que dieron mis piernas… me sentía horrible, sentía que habías jugado con mis sentimientos, y lo peor de todo es que el dolor de cabeza por la caída hacía que sintiese que me iba a explotar la cabeza cada vez que lloraba… No, lo peor fue el edema cerebral ligero que me causó esa caída, y que hizo que 2 dias despues de caerme me desmayase en el colegio… y tu sabias, y no te interesaste en enviarme un triste mensaje para ver si seguía vivo… NOWAKI! El doctor dijo que podía ser que no fuese nada grave, o que fuese tan grave que estuviese fuera de sus manos, y yo pensé “no puedo morir sin haber hablado con él”… Tampoco estaba razonando muy bien, me costaba hablar y etc… pero aún así, me dijeron que podía morir y pensé en ti… las 2 semanas siguientes fueron bien feas… te escribí diciendo “Hablemos cuando mejor te parezca, pero yo si cumplo mis promesas, estaré aquí para ti si me necesitas”… después agregué “Aunque por eso pienses que soy infantil, inmadura, insistente o lo que sea”… no tanto por ti como tal, nuestros amigos llevaban semanas diciéndome así, los más directos, los demás simplemente me dejaron de preguntar por ti… ademas, necesitaba hacer algo con las heridas de mi orgullo… simplemente dijiste “yo no he dicho eso”… aturdida seguía y no entendí a qué te referías sino rato después…
Llega la semana deportiva y te veo muy abrazado con tu sensei… los chicos me dicen que están enamorados y entonces me doy cuenta… fue el miércoles después de semana santa… a él le sonríes como me sonreías a mi antes, a él lo abrazas como me abrazabas a mi antes… No paré de llorar ese miércoles… ni el jueves… ni el viernes… a penas unos 15 min mientras comía, del resto hasta dormida lloraba, en silencio, porque me acostaba en una cama al lado de mi madre y mi hermana de espalda para que no viesen que lloraba, pero seguía llorando, porque perdí todas mis esperanzas… el viernes hablo contigo… el jueves no comí, y el viernes había devuelto lo que había comido, estaba débil, sin embargo cuando te dije para hablar te apoyaste en una pared a buena distancia de mi a esperar a que llegase… me fallaban las piernas IDIOTA!! CUANDO VEAS QUE A ALGUIEN LE CUESTA MOVERSE; LE AYUDAS A CAMINAR!!!! Llegué hasta donde estabas tú y dices “que después de diciembre ya no… y no supiste como decírmelo y…”… ya lo sabía, pero necesitaba oírte decirlo, si no, iba a morir de anemia o algo así, llevaba 1 mes sin comer prácticamente. Te doy un ligero golpe en la frente, sin fuerzas, ya entiendes por qué? y te digo “debiste decírmelo desde diciembre” respondes “ya lo sé, es que soy complicado”… estaba haciendo un gran esfuerzo por disimular que estaba temblando, pero no pude… habían muchas cosas que me faltaban por decirte, pero no quería comenzar a temblar sin control, así que me fui sin decir nada… Esperaba que me siguieses y me preguntases como estaba, pero no te interesa… te vas de vuelta con tu sensei… y ahí comienzo a llorar sin control y a gritarle a tu hermana/amiga que eres un idiota y que me debiste haber dicho desde diciembre. Ella me entiende, me dice que me vaya a lavar la cara… me la lavo y me doy cuenta de lo que hice, por qué crees que no le conté a ninguno de nuestros amigos? no quería que se molestasen contigo… porque soy idiota, y masoquista y todavía te quiero… Me devuelvo y le digo que era algo lógico que pasase, que no se moleste contigo, que yo probablemente hubiese hecho lo mismo si hubiese estado en tu lugar… se queda tranquila y Usami y yo salimos a mi casa… El fue la razón de que yo no me hubiese desarmado a llorar ese día también…
Algo más que pueda decir desde ese entonces?
Ah si! tu sensei se entero de que yo me había puesto triste porque el estaba contigo, y se sintió mal… le dije que no pasó nada, que ya te he olvidado, que no me interesas como mas que un amigo y que nunca me importo que no quisieses que fuésemos novios, sino que te había perdido como amigo… mentí, si, pero bueno, era en tu beneficio… le digo que se casen jugando y me propongo como padrino de bodas, todo en broma… dijo que no le gustas, pero a mi tampoco me gustabas, ni siquiera me agradabas al principio, así que… sé feliz…
Con esta carta me despido, a partir de hoy te borro de mi vida, para poder superarte y ser feliz. Si la amistad ya se ha perdido, no seguiré luchando solo. Me he ido y no me volverás a ver. No hay rencor, seguirás estando presente en mis mejores recuerdos, este es mi último adios.
Con esta carta, me despido.