Nombre: RyuuMatsumoto · Fecha: 20/12/13 04:10 · Capítulo: La toxina del sastre

Hola c: vengo en mi papel de juez del desafío, así que sin más, comencemos.

Ortografía

No puedo quejarme, ha sido pulcra, muy cuidada. Ni siquiera vi dedazos (a menos que esté quedándome ciega). La única observación que me atrevería a hacerte, es con respecto a tu puntuación: falta de puntos y exceso de comas, sobre todo. También te recomiendo que revises un poco el uso del punto y coma, ya que en varias partes noté que lo pusiste como sustitución de los dos puntos o bien, podrías haber puesto simplemente una coma. Te dejo un ejemplo:

«No era demasiado fuerte, pero se alcanzaba a percibir a la perfección, en un principio pensé que podía ser cualquier cosa, empero, por alguna razón; yo estaba ansioso por saber con exactitud de dónde venía.»

Recuerda que el punto y coma es una pausa media entre el punto y la coma; se usa para separar dos oraciones que tienen sentido de manera independiente, aunque la idea central sea la misma. Si dejas el signo como lo pusiste, ambas ideas se escuchan cortadas, cuando en realidad el «yo estaba ansioso» es un complemento de «por alguna razón».

Fuera de ello, felicidades totales en este rubro.

Originalidad

Me gustaría enfatizar el hecho de que, para el desorden de tu personaje, no usaste como principal base el amor en pareja, sino el familiar (cosa que para serte sincera, no vi en los demás textos). También el hecho de que la locura del protagonista pudo observarse en varios ámbitos: introversión (que te diste a la tarea de describir y ejemplificar), obsesión por su trabajo, obsesión por un objeto, miedo a la soledad y la paranoia en contra del ratoncito. No te conformaste con un «yo era raro, diferente a los demás», sino que lo explotaste. Y eso se agradece.

Lineamientos del desafío

Límite de palabras, personaje con desorden (y vaya desorden), tópico de la muerte y género de terror (tengo que aceptarlo, me causó impresión el hecho de que Mitsu se haya devorado a ambos sin más y fui capaz de sentir tensión mientras leía). Todos cumplidos.

Apartado extra

Hay varias cosas que me gustaría resaltar. Primero, te felicito mucho por el inicio del relato. Esa onda del olor plantea de entrada una incógnita que definitivamente te mantiene a la expectativa, sobre todo cuando cortas la escena (y uno piensa algo como «¡Noooo! ¡Yo quiero saber qué es ese olor!») y apareces con otra narración de tu personaje aparentemente cuerdo, feliz, amoroso (que contrasta con el resultado final). Un interesante in media res con un retroceso significativo que sin duda, te funcionó muy bien.

Segundo: tu personaje es, hasta ahora, de los más elaborados que leí. Como te dije arriba, no te limitaste a mencionar que tu personaje era raro, diferente y sanseacabó. Todo lo contrario: nos mostraste una cara maravillosa, de un muchacho común, introvertido pero feliz, exitoso y dedicado y, posteriormente, te dedicaste a resquebrajarlo, a desmoronar toda esa coraza hasta que la locura fue lo único que quedó. La idea de que fuera tan retraído y solitario que terminó enamorándose de un maniquí fue estupenda (un recurso que me remontó directamente a La cabellera de Maupassant). Ese conflicto con la madre es un clásico de los enfermos mentales y el hecho de que Mitsu se sintiera tan perseguido que hasta tenía en la mira a un inocente ratoncito (que yo amé su participación, te lo aseguro) fue genial.

Hay un fragmento que me gustaría resaltar:

«¿Qué tan trastornado me sentía? Pues lo bastante como para llevar mis manos a tirar de mi cabello casi con desesperación, ¿es que acaso estaba loco? Si lo pensaba bien, no es que mi madre no se lo mereciera, pero llegar a tal extremo, ¿qué era lo que pasaba conmigo?»

No supe si reírme con eso o qué onda. No es que ella no se lo mereciera… Onda, el tipo está convencidísimo de que es súper normal que mates a una madre molesta, pero comértela es un poquito excesivo, como si por estar enojado le pegaras a una pared pero terminas rompiendo una ventana en el desquite. No sé si me explico, pero el punto es que como todo loco, él no sabe que lo está: para él todo es hiper natural y de alguna manera, su forma de pensar, sus argumentos, terminan por convencer al lector de que ahí la mala del cuento es la madre.

Sin embargo, hay algunas ocasiones en que Mitsu parece «arrepentirse» de lo que hace y es aquí cuando la ilusión como que se «corta». Por ejemplo, en «[…]Escuché, recargué mi rostro sobre el espejo y sonreí, no dejaba de ser monstruoso lo que hice, pero él no me dejaría solo […]».Creo que esa oración en negritas es más una opinión del autor que del personaje. Porque si ya lo hizo dos veces y cree que es natural y se alegra de encontrar una solución a sus problemas, no podría considerarlo monstruoso todavía, ¿me explico? En ocasiones pasa que mezclamos las ideas personaje/autor. Hay que tener cuidado con eso, porque si no, la personalidad del personaje termina siendo inverosímil.

Onda, yo lo veo así, pero tienes la última palabra.

Es todo. Muchísimas gracias por participar. Te deseo suerte en el desafío. ¡Hasta pronto!

Nombre: Kiharu · Fecha: 19/12/13 19:42 · Capítulo: La toxina del sastre

Hola, hola, vengo en función de juez y… bueno, ya sabes… jaja.

Ortografía: Este es un agradable espacio que debería dejar en blanco… pero quiero hacerte algunos comentarios, para no sé, variar… XD. Si crees que me estoy pasando de verga, ten la confianza de decírmelo.

“No soy capaz de asegurarles que creía en esas estúpidas suposiciones, no lo hice, o quizá por un momento sí, no lo sé, pero esa noche no se trató sobre creer, sino sobre sentir.”

Aquí, para mí, hubiera sido mejor que hubieras usado un punto y coma, para dejarlo así “… no lo hice, o quizá por momento sí, no lo sé; pero esa noche no se trató sobre creer, sino sobre sentir”.

“Cerca de mí uno de mis más comunes instrumentos me llamaba, las afiladas y puntiagudas tijeras con las que cortaba con tal perfección las telas; me susurraban, «haz que se calle», dijeron.” En este ejemplo, quiero decir que para mí, decir “me susurraban: «haz que se calle»” hubiera sonado mejor.

“Fui tras él y alcancé a verle adentrarse en el estudio de papá, extrañamente las puertas se encontraban abiertas, aunque como ya dije; ese lugar no era uno que visitara con frecuencia, a mamá no le gustaba y yo nunca había sentido gran interés.” Igual aquí… en vez de usar un punto y coma, me parece que hubiera sido mejor usar dos puntos y seguido. “… aunque como ya dije: este lugar no era…”.

Originalidad: Pues lo puedo calificar como original… esos factores como comerse a las madres no los considero muy mainstream que digamos.

Lineamientos del desafío: Todos cumplidos. Au, terror, muerte, enfermo, las advertencias en orden.

Apartado extra: Pos nos asustamos. XD Okno.

Bueno, aquí sólo comentario: es un poco difícil leer tal número de palabras… Pero supongo yo, es todavía más difícil escribirlas para un desafío. Hiciste muy poco diálogo. No sé, me agradó mucho. Le diste una personalidad al fanfic… a pesar de que a veces estuviera cansada de leer tantas letras.

El ratón me encantó… fue como Satanás… xD

El cómo lo relataste, me recordó a un testimonio.

Lo más espectacular, para mí, fue que con esas descripciones de ruidos. No sabes cómo me recordaste a las historias de terror que pasan por radio universal XDD.

Ánimo con el desafío.

Kiharu.

Nombre: Aoi Tori · Fecha: 12/12/13 02:34 · Capítulo: La toxina del sastre

¡Hola! ¿Qué tal? Vengo como juez del desafío Nevermore a dejar mi review. Espero que te anime.

Ortografía: Este punto me gustó mucho, pues realmente no encontré errores. Me pareció ver dos dedazos, pero tomando en cuenta la cantidad de palabras, creo que no fue nada.

Tu redacción fue impecable, enhorabuena :).

Originalidad: Es cierto que la historia contiene gran esencia de la canción en que te basaste para escribir, pero supiste adaptarla y darle un toque muy tuyo. Además, no es un tema muy común que digamos, así que está bien.

Cumplimiento del objetivo y las bases del desafío: Lo primero y primordial era hacer un cuento de horror, entonces cumpliste a la perfección. Es cierto que no da miedo, pero además de ser un género difícil, utilizaste muchos recursos “terroríficos”. La oscuridad, el asesinato, el canibalismo, y lo peor: la soledad.

El protagonista es un sujeto loco de remate, pero muy consciente de su estado. Esto es digno de resaltar, pues creo que esas personas son las peores, las más peligrosas.

La temática de muerte es demasiado perceptible con dos asesinatos explícitos, así que este punto está bien.

Máximo de palabras: Bien.

AU: Bien.

Amor NO ideal: Excelente.

Sin embargo, creo que al final sorprendente le faltó algo. Me pareció predecible el hecho de que Mitsu asesinara a Juri, pero me llamó la atención ese ratón hijoputa que siempre causaba catástrofes al pobre sastre. Usando mi imaginación y especulando, podría decir que era el alma de su madre que nunca lo dejaría en paz. Este recurso se me hizo muy a la Poe, recordando El gato negro.

Apartado extra: En esta sección más personal, diré que ha sido un gusto leer algo tuyo una vez más.

Me encantó la idea, pues en cierto modo Mitsu me hizo recordar a mi Nao de Manjusaka, un sastre con terribles conflictos emocionales. ¡Vaya que son adorables estos personajes!

Por otra parte, en ningún momento me sentí aburrida ni nada por el estilo, disfruté cada palabra como debe ser.

Y quizás me salga un poco del tema, pero yo también me he sentido así, con un miedo irracional. Nunca he sido la causante de los hechos que me perturban, normalmente soy testigo de cosas que quisiera no haber visto nunca, pero los días en que el recuerdo ronda fresco en mi cabeza… son larguísimos. Me parecen una eternidad, pues esa misma sensación inquietante es la que nos atormenta, la que nos consume, sobre todo cuando pasamos día y noche bajo el mismo techo. Si yo me traumo por cosas ajenas… no me imagino cómo se ha de sentir tener un cadáver pudriéndose en casa, y peor aún, de aquella persona quien te ha dado la vida.

Ese sentimiento fue muy bien planteado y descrito, y lo he tomado en cuenta por su realismo.

¡En fin! Has hecho un excelente trabajo, continúa así :).

Espero leerte en otra ocasión y te deseo suerte en el desafío. Hasta pronto (n u n)/.