25/03/2015 Hora: 3:12 am
¡ARGH! Es difícil empezar algo así cuando nunca tuve un diario, es normal que toda niña tenga uno, es normal que una chica exprese sus sentimientos en una hoja…es normal que tus padres en vez de regalarte barbies te regalen un cuaderno haciéndote creer que es un diario porque es lo más barato ¿entiendes? Pero al contrario, yo no soy una chica normal.
A ver…a ver…/me siento tan rara hablando con un cuaderno como si fuera una persona :V lol /
“querido diario”
Me llaman Karla aunque… no, solo tres o cuatro me llaman Karla. Pienso que cada persona es diferente así que dejo que me llamen como se les dé la gana. En mi trabajo me dicen K…Los típicos profesores que te joden el día me dicen “Señorita Moore” algunos estúpidos me llaman Karla Moore como si eso me fuera a ofender, o sea...¡duh! pensa querido, pensa.
Mis tíos me llaman “bebe” “con cariño” porque mido menos de 1,60 me hacen sentir una maldita Hobbit, amigos de la familia también me llaman así pero es tan ¡argh! demasiado incómodo…bah todo bien cuando son mujeres “sexis” pero no cuando son viejos ejemchotosejem.
No entiendo porque mi preceptos me sigue llamando Karla aun cuando lee la lista de presentes ¡o sea! (mi nombre está ahí, perras), a esos “giles” tampoco parece interesarles cuando les presto mi tarea (también está ahí e.e) nadie lee mi puto nombre en mi “name” de trabajo ¡no jodan! (estoy en todos los putos lados).
…Shay Moore…buu(?
Me sentí olvidada por un largo tiempo…oksi, es como si no quisieran llamarme así desde aquel día… (igual nadie me llamaba así u-u) fue como si aquello marcara a todos. Solo era una persona que en el principio decidió llamarme por mi nombre Shay.
Al principio no lo entendía, pero al final acepte idea de que la gente me llama de varias formas por estas estúpidas razones.
3 razones:
1-Porque son estúpidos (menos 4 personas) aunque eso es obvio :V
2- Me dijeron que es un nombre feo, y me hacen bowling. Ojalá los quemen (?
3-No me sienta bien saber que ya hay un chico, con el típico acné, siendo confundido conmigo. Y si…hay otro chico llamado Shay y yo que me sentía única...tenía que venir él y cagarlo todo.
Tengo 17 años cumplidos hace unas 3 horas mi estatura es menos de 1, 60 (y eso que soy una de las altas u-u “mi generación está llena de duendes” .
Tal vez sea por mi baja autoestima, pero hay muchas veces en que me pierdo en mi propio mundo sintiéndome una hormiga entre gigantes, una que fácilmente podría ser pisada por uno.
Y bueno como escribí no tengo un buen autoestima…así que siempre necesito de personas a mi alrededor porque si no me siento perdida. Todo el maldito tiempo pienso que “soy poca cosa para todas esas personas que tratan de ser buenos conmigo”, aunque la verdad no me entiendo…sé que se van a ir en algún momento así que al final todo va a ser en vano.
Oh y no olvidemos que soy una fan que shippea a todas las parejas visibles :V #FanShipperForever. Todo el bendito tiempo. (camrenisreal) :B oh yeah (jerrie no es real bitches).
Y tú pequeño cuaderno, eres mi único regalo, que triste es mi vida, lo sé.
Creo que me di cuenta por las malas, que mudarme hizo que ni siquiera pudiera reconocerme ni a mí misma... ¿por qué? Simple…en mi antiguo colegio era como la “reina” oksi (pensemos que así fue).
Pero ojo… hubo personas que no les caía bien y por eso me rompieron los huevos que no tengo para joderme la vida, pero no es como si importara mucho ahora.
Tenía demasiados amigos… una vez me enseñó mi padre que lo malo de tener muchos amigos es que las personas en algún momento se aburren de lo rutinario y se van...es algo que sucedió siempre.
“Personan entran y se van de tu vida como si fuera ropa y uno ni cuenta se da. En momentos malos llegan personas como un regalo de Dios o una agradable sorpresa…pero como llegan se van.”
Lo mejor de todas esas experiencias en la vida es que…al fin y al cabo hay personas que se quedan contigo y te soportan.
Mis tres amigas…Oscar una chico lindo que trata siempre de caerle bien a todo el mundo (como yo) pero a diferencia de mi…él no es un hobbit u.u su estatura es de 1,64 “muy alto” xD casi siempre intenta conseguir sus metas y trata siempre de levantar el ánimo a las personas y odia que lo llamen Oscarsito. Mi amiga Julieta…es insoportablemente linda, nadie le pude decir un NO, no lo puedes evitar…sus ojos te dejan en modo estúpido que hace que ella te controle con facilidad. Rita, ella orgullosa de su nombre no le interesa lo que los demás digan…su cabellos rubio (teñido, le queda mal :V okno) tiene unos ojos marrones oscuros que desbordan una calidez extrema a lo contrario de mí, ella es alta (1,70) a su lado parecemos las enanas de blanca nieve.
La verdad que todo cambio cuando conocí esa personita especial, que con solo mirarla me sentía completa, tuvimos momentos malos y buenos, ciertamente fue que hubieron más bajas que altas… pero con tal de demostrar mi amor por aquella persona que me sacó el aliento desde la primera vez, peleé con todas mis fuerzas para que aquello que teníamos…pudiera ser real.
Yo lo vi, como sus ojos y los míos al encontrarse, reflejaban toda clase de sentimientos, eran como una ventana que me incitaba a entrar a un mundo en el que solo nos encontrábamos ella y yo. Exacto es un ella una mujer, y la verdad una muy hermosa.
Desde ese momento en que me enamoré, empecé a ver shuri y del riko :v
Lo que me enamoraron no solo fueron sus ojos, sino que aparte de sus ojos grises…fue su hermosa sonrisa. Irradiaba tanta confianza en la oscuridad…y algo que da vergüenza ajena es que argh, la oscuridad me da miedo. Es como si un zombie o una persona con rabia, de forma literal, te persiguiera mientras vas solo por tu casa con todas las luces apagadas…no importa si hay alguien que conoces en el mismo cuarto, corres y punto.
Me quedo sin palabras al decir todo lo que me hace sentir esa mujer que amo con todo mi corazón. Como cuando su aliento olor a fresa, frutilla entra en mi cavidad nasal es como si me dejara embobada y a la vez me deja de un modo tan estúpidamente feliz…o que cuando un dedo suyo me roza siento mis rodillas temblar y una extraña corriente eléctrica que recorre cada extremidad de mi cuerpo diciéndome que la bese sin importa qué, esa chica me vuelve completamente loca cuando veo sus piernas y su trasero, ese típico sentimiento de lujuria en los adolescentes hormonales nunca visto en mí, despierta con fervor o cuando me habla me entra una felicidad extrema que no puedo soportar y termino desbordando alegría por el resto del día.
Me queman los dedos cuando veo un mechón de su cabello castaño caer…se me quema la mano por levantarla y apartar aquellos cabellos que me impiden ver sus ojos. La verdad es que son muchas emociones que quisiera explicar, pero a la vez no puedo hacerlo.
Lo que sí puedo explicar es que con ella me siento feliz aunque ahora sea de lejos…nunca la dejare de amar porque es mi primer amor y sé que es el último.
Nunca mentiría lo que siento por ella.
Pero todo cambio éramos felices y comíamos perdices…yo tenía 14 años cuando todo empezó, ella con unos 15 años recién cumplidos. Un viaje… su regalo, una tarde gris, un conductor con problemas de vista y una llovizna prevista por el meteorólogo, ¿pero quién les hace caso? Solo mi mamá
Cuando hablé con sus padres dijeron que iban a tomar en cuenta cualquier error mío, aunque sea uno pequeño para alejarme de ella. Pero luego me tomaron cariño…
Nunca pensé en otra persona que no sea ella, nunca deje de sentir ese amor de la primera vez que la vi, nunca pensé en estar en los brazos de otra persona que no fuera ella.
Estuvo en coma ya que ella era quien se encontraba en el asiento de acompañante…y fue ella quien recibió el mayor golpe. Estuvo un año con seis meses, cuatro días y trece horas en coma. Al principio los doctores que la atendían dijeron que podría durar semanas ya que la gravedad de la lesión no había sido tan fuerte. Pero al parecer se equivocaron…
Nunca dio ninguna muestra de “respuesta” hacia nosotros…cuando alguno se quedaba con ella por las noches, ella no daba ninguna señal. Pero cuando despertó, los doctores simplemente le diagnosticaron amnesia pos-traumática…al principio se la notaba confundida al vernos…los doctores me dijeron que era normal (los pacientes tienden a olvidarse de todo después de salir del coma) así que no le puse mucha atención…esperé y seguí esperando a que me recordara.
Pero ella seguía sin recordar mi rostro…sin recordar lo que pasamos juntas y sin recordar el amor que nos tuvimos y el amor que siempre le tendré. Y así terminó olvidando los dos años que estuvimos juntas.
Sufrí bastante, amigo mío…suplicando a la nada que me la devolviera, a esa misma chica de la que me enamoré. Pero todo siguió igual, hasta que mis tres mejores amigas me dijeron una vez cansadas de mis lloriqueos, que aprendiera a amar a la nueva Camila…era un largo camino pero lo logré o eso creí. Pude atravesar la barrera que se interponía entre nosotras…pude hablar con esa chica desconocida para mí, diferente de la que conocí en su momento. La misma chica pero diferente pensamiento.
Pero me desilusiono saber que ya no era ella, ya no era mi chica y que era una desconocida que no le atraía ninguna otra mujer…descubrí que ya no tenía sus grandes posters de Megan Fox del cual ella estaba orgullosa de tener, no tenía ninguna imagen de alguna chica sexy si no que ahora en sus paredes de color pastel…tenia al Christian grey de 50 sombras de grey :V en poster mega grande.
La verdad es que la amo desde hace 7 años, y hace 3 años no he vuelto a probar aquellos labios que me encantan.
Una vez ocurrió que los padres de la mujer que amo, me pidieron amablemente, porque seguramente sigo siendo la misma chica obvia que al ver a Camila…tengo la misma cara de una chica estúpidamente enamorada, y ellos teniendo lástima de mí, preocupados me pidieron que dejara ese amor en el olvido porque “ella” no volverá y eso no lo dudo pero aun así no quise dejarla ir, aun necesitaba intentarlo.
Y en el ahora…intenté olvidarla pero no puedo pero aunque esta vez sí quiero ya no hay más que pueda hacer, debí olvidarla antes de que ella rompiera mi corazón y de que dejara este corazón lleno de agujeritos.
Una vez cansada de observar todas las tardes al salir del colegio, como Camila dejaba que le metieran la lengua hasta la garganta, al día siguiente me prepare mentalmente para lo que tenía planeado…pero cometí un error, un grandísimo error que cometería… solo yo.
Fui a su salón que en realidad es el mío, con una orquídeas rojas y unos chocolate marroc en medio del ramo y se los tendí con una gran sonrisa…ella con su mirada confusa me preguntó con extrañeza“-¿Qué es esto, Shay?” poniendo su vista en las flores para después mirar a su alrededor con incomodidad.
Solo ella me llama Shay…recuerden.
Ignoré su mirada incomoda y con una sonrisa…le respondí “-Tenemos que hablar…” aunque me arrepentí de inmediato. No debí haber dicho esa frase, pero ¡argh! siempre quise decirla, no me juzgues.
Con su rostro serio, y su mandíbula apretada…tal vez suponiendo lo que iba a decir… delante de todo el curso con la mirada retadora que siempre amé, me dijo “-Pues habla” y con eso dicho me quede muda, comencé a sentirme nerviosa, sentía la garganta seca, apenas me alcanzaba las energías para poder respirar con tranquilidad. O sea…sabía que me iba a decir aquellos pero nada estaba saliendo según el plan…se suponía que me iba a seguir al patio en el cual la besaría y seriamos felices de nuevo.
Por un par de minutos me sentí mareada, con mi mirada borrosa observaba a todos los presentes que escuchaban atentos nuestra conversación. Apreté con fuerza el agarre el ramo de flores y tomando aire con dificultad, solté todo de golpe cuando finalmente pude pronunciar éstas palabras que tanto me costaba decir“-Yo…Camila, tú tienes mi co-…no, yo creo que te a- ¡argh!…yo estoy segura de lo que siento aquí” dije llevando mi mano izquierda hacia mi pecho señalando mi corazón y con más seguridad “-Te amo, Camila…te amo desde el mismo día en que vi por primera vez tus ojos” podría decir el discurso que escribí antes pero no podía pensar claramente…y mucho menos podía articular alguna palabra. Al decir todo aquello me sentí liberada…como cuando les dije a mis padres que me gustaba una chica, esa misma chica es Camila.
No sé porque cambie de hoja…pero quería hacer suspenso en mi maldito diario que solo lo leo yo…lo sé, soy extraña.
Nunca voy a olvidar como me rechazó, tampoco olvidare su rostro de la manera en que me lo dijo. Mirándome con sus ojos abiertos de sorpresa, para luego desviar su mirada completamente horrorizada a ambos lados del salón, percatándose de que todos estuvieran observando.
Antes éramos la pareja más conocida del colegio, por ser dos chicas (no es extraño pero es que nosotras lo hacíamos libremente sin importan el comentario de algún hijo de la playa). Además, que yo tuviera el valor de que me declarara fue por los alientos de las personas que me decían “-Tal vez ella no recuerde todas las cosas que hiciste antes por ella. Pero vamos Karlita, la Camila que conocimos ya no se encuentra aquí, pero todos sabemos que sigue escondida en alguna parte de sus recuerdos” ah…y también fue porque me canse de cómo le metían la lengua hasta la garganta.
“-No, no, no, no, no” ella negaba moviendo su cabeza de izquierda a derecha…su ceño se encontraba fruncido…apretaba con fuerza su mandíbula mientras que sus labios tenían una mueca que parecía que en cualquier momento estallaría. “- A ver si entendí…tenes ciertos sentimientos por mi… ¿acaso pensas que soy lesbiana o qué? ¡argh! No me jodas, para que tengas esos asquerosos gustos por mi debe ser así, no?” Su mirada estaba clavada en algún lugar, tratando de evitar la mía. Ella sin embargo no mostraba ningún sentimiento en su hermoso rostro…no lo puedo explicar, pero simplemente eso sirvió para romperme el corazón, porque con solo verla ya sé lo que se me viene.
“-¿Es por eso que me ayudabas en el hospital? ¡eh!” Me miró furiosa y con un ahora evidente cinismo plegado en sus ojos de verdad era extraño verla aun con su rostro indiferente. Me dolió que ella pensara eso de mi…la antigua Camila sabría que nunca haría eso…pero ella no es ella.
No respondí…me quede ensimismada viendo sus facciones, gracioso como aun después de escuchar lo que tiene para mí, sigo viéndola como una estúpida enamorada… tal vez se dio cuenta…y por eso su rostro poco a poco dejaba de lado esa indiferencia para contraerse lentamente de ira y no olvidar de cómo se escuchaba el apretar de sus puños preparándose para dar el primer golpe.
“-¿Pensaste que si me ayudabas a recuperar la memoria yo agradecida saldría contigo? ¡JA! ¿Qué mierda tenías…no…, qué mierda tenes en la cabeza para pensar que yo saldría con vos por eso? Y si fuera torta tampoco saldría contigo, ¿te has mirado por lo menos?” mirándome despectiva…me hacía sentir realmente impotente en ese momento, quería replicarle y darle una maldita respuesta pero ¡argh! No podía…es como cuando un mayor te grita y tú solo quieres medarle a plantar bananas pero no puedes hacer nada. Quise gritar, patalear, agarrarme de los pelos, pellizcarme y montones de cosas más.
Me quede esperando el último golpe… pero ella no dio ninguno tal vez ella no dijo nada más y tampoco espero mi respuesta…porque no había, quizá tuve la esperanza de que se retractara. Mirando su rostro con timidez, ella seguía sin mostrar alguna reacción pero con solo su mirada grisácea, en aquel mismo momento me acabo por completo.
Sus ojos grises que tenían libre expresión…no importaba cuanto ella quería ocultar sus sentimientos, sus ojos siempre decían la verdad, eso es lo único que queda de la antigua Camila.
Pero esta vez esos ojos de los cuales me enamoré me miraban con cierta lastima y con grandísima vergüenza dirigida hacia mí, seguramente debí de verme como “Rafa Gorgory cuando Lisa le rompe el corazón” deplorable, horrible por la calentura de mi rostro (mi maquillaje corrido) pero tampoco es como si fuera una belleza, ella tiene toda la razón, ciertamente las lágrimas no iban conmigo…pero eso que importa ya, salían y nadie podía pararlas, en realidad si, solo que ella es la única que podía, pero sé que no lo haría.
Negó con su cabeza nuevamente y mirándome con ese profundo color gris, dijo: “Yo, no soy lesbiana…”
Después de una tarde incomoda…en el salón de clases, con mi típica rutina de siempre…estudiar, almorzar, estudiar, y estudiar, SOLA.
Me volví una completa forever alone…ni siquiera tengo cara para shippear a las parejas que amo, es como si no estuviera a su nivel para ver las “imágenes” es raro mi caso. Mis amigas hacen lo que pueden conmigo, ya no hay quejas, no hay las típicas charlas de los chicos sexys del colegio, en las que yo solo escuchaba y opinaba…como si de verdad me gustaran ya no había nada de eso sin que todo fueran incomodo, porque uno de ellos sale con Camila…
Me hubiera gustado olvidarla, pero no se puede contra este sentimiento…es algo hermoso pero doloroso, es como si me encontrara perdida en un bosque…como si ya no tuviera una casa a la que ir…como si en mi interior hubieran entrado ladrones a quitarme todo dejándome sin nada, completamente desnuda.
Mientras bajaba los escalones, con suma tranquilidad…observo como el cielo de hoy es hermoso, y como hoy es mi día libre de chicas tengo que aprovecharlo en vez de estar frente a la pantalla de mi computadora, en Tumblr poniendo imágenes de LanaDelRey.
Siento que debería aprovechar el día o tal vez podría invitar a comer un helado a las chicas…ya hace tiempo que no salgo con ellas, ni disfrutando de su compañía. Lo único que hago desde aquel día, es escuchar música (de la oreja de van goh y otras más), en parte es humillante y por otro lado…es demasiado doloroso, que todos te miren con lastima recordándote el día en que tu amor te rompió el corazón.
“-Deberías...dejarla ir…” LET IT GO…sé que debería dejarla, pero es imposible, tan imposible de quedar como una demente hablando con tu cabeza…tal vez es el karma. Ni siquiera sé que significa en verdad el maldito karma.
Los frondosos y grandes árboles que sirven para tomarse una buena siesta después del colegio, pero que te quedas expuesta a que te roben los de primaria…no sé qué sucede con los niños de ahora. Yo jugaba con barbies y ellos te meten plomo :V
Después de un tiempo me di cuenta que ya no hay amor, ya no existe el maldito love dentro de las personas…solo es puro sexo, desenfrenado y pasional.
“-¿Quieres ser mi amigo?” Claro, solo si cojemos .
“-¿Me das un chicle?” obvio…solo si cojemos.
“-¿quieres comida?”…claro, solo si me cojes. ¿Qué coño pasa con el maldito mundo? O.o
Y ya me canse de divagar, y solo porque debajo de uno de esos hermosos árboles, mi primer amor, se encuentra con el chico más popular…ya saben alto…ammm lindo…tipo “Zac Efrom” mientras este le mete la lengua hasta la garganta.
Y si…sigo con los malditos celos, pero no puedo hacer nada…ella no es mía, ella no es mi Camila, tengo que olvidarla, debo y sé que puedo hacerlo.
Ay, pero no quiero.
Camine despacio hasta donde ella se encontraba de espaldas. Su cabello negro…lacio y bien cuidado… ¿el cabello es el orgullo de una mujer, no? Su espalda pequeña, que la hacía ver tan frágil y hermosa a la vez…tengo alguna obsesión con las espaldas. Sus piernas torneadas, por hacer tanto ejercicio…la hacía ver sexi y delicada.
Esos momentos en que recuerdas porque no puedes dejar de amar a aquella persona que te hace sufrir tanto…es doloroso verla con otro…pero me hace feliz, verla feliz…aunque me gustaría por primera vez, ser egoísta y decirle que deje al maldito porque soy mejor que él. Aunque sé que sería mentira ;-;
Tomé su mano con delicadeza…y tirándola sin fuerza, se volteó para mirarme con extraña sorpresa muy notable en su rostro…es como aquella vez que me declaré. Luego dejo de mirarme para observar nuestras manos entrelazadas…entendí perfectamente que estaba incomoda y no quería decir nada, así que solté su mano para luego meterla en mi bolsillo, ella me observo con…oh ese tipo de cara no la conozco.
“-Te invito un helado…yo pago” una vez mi madre me dijo…si quieres ganarte a una chica, regálale un helado…caerá a tus pies. No quiero que Camila se desmaye…sería un horror. Además quería cerrar ésta hermosa y dolorosa etapa…en paz, pero de seguro me volvería a enamorar una y otra vez de ella.
Ella no respondió pero me sonrió de lado así que lo tome como un si…supongo que ella también quiere cerrar la etapa en la que una chica lesbiana se le declaró. Para que ella pudiera una feliz hetero.
El camino a la heladería fue silencioso…ella no dijo nada, su rostro se mostraba sereno, ojalá el mío estuviera así…sudaba como si hubieran 40° C y solo eran 21°C tuve la duda de limpiarme una gota de sudor con un pañuelo…pero no quería que ella lo notara. ¿Orgullo?, ¿Temor?, ¿Enfado? No lo sé…pero lo último que quería es que supiera que ella aún tenía ese efecto sobre mí.
Frente al mostrador de la heladería, recordé que solo traje dinero para 1/4 de helado en una heladería artesanal…Camila me observaba con gracia, supongo que se burlaba nuevamente de mi intento de “conquistarla” pero yo no quería nada con ella…pero no quitaba que me diera pena, la invité y no tengo dinero.
“-Yo…” ¡argh! maldito orgullo, no me dejaba decir que no tenía dinero para su helado. Camila me miraba con esos ojos que claramente se burlaban de mí, el karma, aunque no tenga nada que ver u.u
Sus labios fruncidos tratando de ahogar una carcajada, la hacían ver sexy y tierna…pero ya no podía pensar eso…debía olvidarla.
Miré a mí alrededor tratando de ignorar su intensa mirada…porque si no caería así de fácil. En una de esas miradas a fuera del local, vi un Mc. Donald’s...un lugar que si podía pagar.
Después de pagar por el Sundey…que estaba algo barato.
“-Vaya…pensé que tenía más dinero…de verdad lo siento” no pude mirarla a los ojos…la vergüenza me ganaba en estos casos, ella soltó una pequeña carcajada y me dijo “-No te preocupes…ya tengo el helado que me invitaste ¿ves?” mostrándome el pote de helado, es por esto que no quise verla…pero no puedo evitarlo, ver su sonrisa resplandecer de nuevo, sus ojos grises brillar como antes…me enamoré más de lo que estaba.
“-Tal vez no lo recuerdes fue antes del accidente…pero los helados estaban $ 4.25 no salían tanto, los compraba siempre cont-…mi tía” Por un momento digo “contigo” pero ella ya no es ella.
“-Umm…creo que sí, lo recuerdo perfectamente…como si todo hubiera sido ayer” me respondió mirándome con esos ojos llenos de ese brillo de antes, con una sonrisa pícara en sus labios que me estaban haciendo dudar de besarla allí mismo.
Fin