Es difícil tener que saber quién eres. Siempre, en las clases de orientación, hacen esa estúpida pregunta < ¿Quién eres? > Y no basta con decir ser alto, amable, tímido... Nada funciona, al parecer quieren una respuesta profunda y poética, pero si uno le devuelve la pregunta a ellos, simplemente la evitan y ni ellos saben cuál sería la respuesta correcta.
Personalmente, yo odio esa pregunta. Te obligan a pensar más profundo de lo que deberías, basta con saber que te hace sentir cómodo y que no lo hace. Por mi parte, sé que responder. Soy muy distraída, demasiado tímida, muy amable (tanto, que puedo llegar hacer ingenua)... ¡Ah! Y soy lesbiana.
¿Cómo lo sé? No estoy segura... He escuchado todo mi período de vida que eso está mal, para algunos simplemente es una vergüenza y para otros es un pecado imperdonable. En realidad, ser homosexual es una cuestión de personalidad, nadie puede despertarse un día y decir ‘’Hoy quiero ser gay’’ Yo pienso que si esa opción existiese muchos homosexuales ya serían heterosexuales. Pienso que esta vida es una mierda... ¿Saben? Es muy raro, yo apoyo todo lo tenga que ver con personas homosexuales, al fin y al cabo siguen siendo personas, no son bichos raros que andan por la vida con cinco ojos y diez dedos en cada mano y no digo que eso esté mal (si alguien llegase a ser así) pero a decir verdad, no entiendo por qué la gente es tan mala a la hora de juzgar. El amor es amor ¿no? Pero sí debo decir que cuanto es a uno que le toca ser parte de ese grupo, es una verdadera mierda.
Esto algo de lo que estoy consiente desde que tengo unos cinco años, pero siempre lo reprimí. Di besos a mujeres desde que tengo esa edad, pero nunca supe con qué intención lo hacía, eran solo cosas de niños ¿no? Al pasar el tiempo uno empieza a entender que hay algunas cosas que no son ‘’normales’’ (debo decir que es una etiqueta muy fuerte) Así que solo queda reprimirlo, intentar ser feliz. Pero llega un momento cuando todo lo que se ocultó por más de diez años explota. Y ahora sí, hay que ver como juntar los problemas y ponerlos todos en la mesa y empezar a vencer uno por uno. Yo sigo en el mismo, tratando de asimilar todo lo que pasa y el por qué soy así.
Todo empezó hace tres años, estaba en tercero de colegio y tenía 15 años. Todo estaba bien, hasta que a conocí, a esa persona heterosexual, hoy en día sé que la regla de oro es NUNCA enamorarse de alguien no gay, pero ¿cómo evitarlo? Ella me provocó a mí y ahora, tres años después. Ahora que tengo 18 puedo decir, sin miedo a estar equivocada, que ella fue el puto amor de mi vida. Estoy joven para decir eso, algunas personas lo dicen, pero ¿Qué se puede hacer? Hoy en día, esa persona me habla, siento como mi corazón se rompe y grito tan fuerte que hasta el silencio es pesado. Todavía la quiero... Todavía la amo.
¿Quieren saber qué pasó? No tengo problema en compartir esta historia.