¡¡Dios!!... ¿Por que narices no consigo sacarme de la cabeza a ese capullo, mal nacido e idiota?. ¿Por qué por más que lo intento no puedo olvidar que me mintiera diciéndome que no podría conectar cuando en realidad estaba en casa de un imbécil y con ese imbécil?. Ese capullo sin merecerlo siquiera ha estado con ella como yo jamás podría estar aunque quisiera...
Le odio... le odio con todas mis fuerzas, le hizo daño y aún así ella volvía a acercarse a él... Él no sabe la suerte que tuvo y aún así la trataba como si fuera algo que pudiera usar cuando se le antojase. Una suerte que no se merecía...
No sé ya las veces que me habré vuelto loca con el sólo hecho de que se me viniera a la cabeza sin yo quererlo, la imagen de ellos dos... ella, allí con él como jamás estaría conmigo... No quiero ni pensarlo, de hecho no debo pensarlo si no quiero hundirme más todavía, si no quiero sentirme más miserable de lo que ya me siento...
Ella me mintió por estar con semejante idiota... y estando allí se fue con él delante de mis narices a pasar de estar enfadada con él. No sé que me dolió más... si el hecho de que pasara de mi y se fuera con él, o el haberles visto juntos, abrazados y besándose... En ese momento me quise morir... y cada vez que me viene a la cabeza de nuevo siento lo mismo, como si me enterraran viva y encima se estuvieran riendo de mi desgracia en mi cara...
Sé que no tengo ningún derecho a echarle en cara el hecho de que mintiera y sé que no tengo derecho a controlar lo que hace o dónde va como a veces siento que hago... Pero no lo puedo evitar, con sólo imaginarme que alguien pueda estar cerca de ella mientras que yo no puedo estarlo... Dios... si en ese momento pudiera, mataría a quien fuese que estuviera a su lado.
No puedo más... si no puedo estar cerca de ella pronto siento que estos malditos celos de quién sabe qué me acabarán comiendo viva... Tengo celos hasta de su propia sombra porque está siempre a su lado, celos del aire que roza su cara, su pelo... celos del suelo que pisa cada día y de la gente que podría verla todos los días si quisiera...
¡¡¡Odio mi vida!!!... la odio con todas mis fuerzas... pero a la vez no quiero otra cosa que vivirla con ella. Odio quererla tanto... pero nunca dejaría de hacerlo. La odio a ella... porque por ella podría tener celos hasta de mi madre si pudiera verla un sólo segundo más que yo... pero es mi vida y la amo por encima de cualquier cosa.
Por ella sería capaz de cualquier cosa sin importar lo mal que lo haya podido pasar o lo que me haya podido doler que alguna vez me haya fallado, la perdonaría cualquier cosa... incluso que me matase. Por ella sería capaz de enfrentarme a lo que fuera y a quien fuera si tratasen de arrebatármela. Mataría por ella si fuera necesario y moriría por ella sin dudarlo un sólo instante...
Lo dejaría todo por estar con ella, no me importa cuan duro fuera o las penurias que me tocase soportar, por estar con ella merece la pena aguantar.
Es por ella que sigo aquí y que no he cometido ninguna locura ya, ella es lo único que me aferra a esta vida infernal que me ha tocado vivir, sólo pensar en ella me hace desear que el tiempo se pare para poder estar con ella eternamente...
La quiero y ella también me quiere, puede que no lo sienta de la misma forma que yo... pero me quiere y eso me vale...