Demencia
Por que?, porque comencé a sentirme asi?, estos sentimientos son tontos, son raros, y yo no lo soy, yo no… definitivamente no… pero entonces por qué me pongo tan furioso cuando alguien se le acerca… Tsuna, déjalo, no le sonrías, tu tampoco Gokudera, noo no le sonrías… pero creo que ya no puedo negar esto… creo que aunque lo quiera ignorar no podre .. lo acepto, te amo si TE AMO Gokudera.
Pero… como quisiera que esas sonrisas me las dieras a mi, pero no… nooo nunca haces algo asi por mí, maldición, porque nunca haces un gesto amable para mi… Tsuna, Tsuna, Tsuna!!!, Siempre igual, siempre Tsuna!!!, es todo lo que puede mirar? Miras solo a Tsuna, y bien, las chicas te miran, tú las ignoras pero, pero… algún día encontraras una que te guste cierto?, y si, como no encontrar una, como hacerme caso a mí no?, que soy yo?, un “idiota del beisbol” comparado con Tsuna no soy nada o con una chica que te puede dar estabilidad ante la sociedad…
Solo… solo debería de haber ignorado esto, debería haberme alejado de ti, pero por cualquier cosa siempre buscaba solo aferrarme a ti, amor, amor, en verdad esto es amor?, eres el único que puede hacerme sentir así…” mírame, solo voltea y mírame… solo quiéreme a mi” como he querido decirte esas palabras aun ignorando mis verdaderos sentimientos siempre pensaba en decirte eso… pero es egoísta , cierto?, egoísta por querer cortar tu libertad, pero he tomado una decisión, si en verdad no me puedes corresponder, si en verdad solo puedes mirar a Tsuna, si solo le puedes sonreír a él, y si… en verdad solo me puedes dar desprecio... dejare que este sentimiento me gobierne, si es necesario perder la razón para no verte con alguien que no sea yo, tal vez es la única salida que puedo tener, la única solución a la cual puedo llegar … si que tienen razón aquellos que dicen “el amor es ciego” y “por amor se hace cualquier cosa” , pero esperare a que sea de noche, esperare y te buscare te lo diré… no puedo mantener esto en secreto más.
Llego a tu departamento, todo está oscuro, busco tu silueta por todas partes y me detengo al llegar a la puerta de tu cuarto, sostengo firmemente el arma larga y afilada que llevo en mi mano, si, aquella que mi padre me diera hace algún tiempo… bien no sé lo que hago, no sé cómo no puedo luchar contra este sentimiento de ansiedad y … furia?, no sé qué más puedo hacer, pero abro la dichosa puerta , veo como duermes tranquilo en tu cama… me acerco a ella lentamente haciendo así que vea tu cara más claramente a medida que avanzo, me poso lentamente sobre ti, abres tus ojos rápidamente y tratas d gritar pero tapo tu boca rápidamente con la mano que tengo desocupada, y levanto la otra lentamente, preparando el filo de mi espada que va lentamente a tu cuello, no sé cómo puedo describir esto, no soy yo, estoy seguro que el Yo de siempre no lo haría, pero al ver tu sangre llenar mi espada lentamente hace que quiera ver más, y ahora es así, veo más, no solo llena mi espada, llena las cobijas con las que te cubrías, llena mis manos… mi yo de siempre no lo hubiera hecho, pero mi yo de siempre decidió no ser el de siempre… deje que ese sentimiento me gobernara , sentimiento?, tal vez enfermedad , mas enfermedad que sentimiento… recobro la conciencia, no creo lo que hice… tu, frio , inconsciente frente a mí, teñido de color rojo, mi espada causante de todo, causante de tu muerte y la mía… sentimiento?, no, enfermedad… demencia. Mi amor tenía que morir para que no te apartaras de mí, tenía que ser así de esta manera tú te quedaras siempre en mí, tu esencia no desaparecerá, quedara un recuerdo en mi espada, quedaras incrustado en ella como un rojo destello, un rojo destello de demencia.