Un suceso "inesperado"
“Esto es lo que nunca quise que sucediera pero por desgracia,… sucedió”
Un día desaparecí de este mundo, deje de existir por culpa del rechazo… para ser más exactos… me suicide por culpa de algunas personas que para mi eran importantes… por la persona que amaba, por mis amigos, por mi propia familia... Para sabes como sucedió el más trágico de los finales, no hay mejor forma que contarlo...
Soy Katherine y tengo 17 años, y por desgracia para mis padres soy lesbiana. Mi familia es católica practicante, ellos no toleran que una persona ame y quiera a otro de su mismo sexo, es decir, son homófobos, no aceptan que una persona sea gay, lesbiana, bisexual o transexual. Cosa que a mi no me parece justo, porque cada persona tiene libertad de amar y querer a quien quiera, y t todos no somos iguales… cada persona es como es y punto… pero en fin… hay personas que no dejan vivir a los demás en paz...
Yo siempre he pensado que el amor es libre, tanto para las personas que quieren y aman a una mujer o a un hombre. Lo importante es amar y ser amado, o por lo menos es lo que me han enseñado, que se haga la paz y no la guerra, ser libre para pensar y razonar, dejar vivir...
Bueno, pues… os voy a contar lo que un día me sucedió,…
El primer día de instituto estaba nerviosa por saber en que clase me había tocado. Por suerte para mí, me toco en la clase que quería. En ella se encontraban todos mis amigos y amigas del curso anterior. Pero me fijé que había algún alumno nuevo. Uno de ellos era una chica. Ella era alta (un poco más que yo) y delgada, tenía el pelo ondulado y castaño claro, era de piel pálida como una muleca de porcelana y llevaba anteojos… a mi parecer… lo más hermoso que había aquí… y… ¿me… gusta…? ¿O.O?
¿Eh? ¿Cómo es posible que una chica me gustase? Yo también soy una chica, lo normal es que me gusten los chicos,… la verdad, es que siempre me he fijado en las chica más que en los chicos. ¿Querrá decir esto que soy lesbiana, o solo es una confusión mía?... bueno… también se podía opinar sobre si una persona es bella o no... Pero siempre que estaba distraída acababa mirándola a ella y no sé porque pero me contaba quitarle la vista de encima.
Después de reflexionar este tema a solas en mi cuarto, me empecé a dar cuenta de que yo era lesbiana, qué en realidad me gustaban mas las chicas que los chicos. Para mi ningún problema, el problema sería sí me aceptarían y me comprenderían mis familiares y mis amigos.
Primero decidí contárselo a una amiga mía, yo pensaba que me iba a aceptar, pero por desgracia esa no fue la respuesta. Su respuesta fue: “Oye Katherine, ¿estás bien? Porque a mí no me lo pareces… dile a tu madre que te lleve a un psicólogo, y ¡¡¡no te vuelva a acercar a mí en la vida!!! ”. Después de la respuesta que me dio, me derrumbe moralmente… había perdido el apoyo de mi mejor amiga ya no tenía en quien confiar, si ella no me apoyaba… ninguno de mis amg@s me iba a apoyar. Yo pensaba, que ya que era mi mejor amiga, me iba a comprender y a aceptar tal y como soy, pero no fue así.
Después de contárselo a mi amiga y que ella no me aceptase, mis padres me vieron con la moral por los suelos, ellos me preguntaban todos los días que qué me había pasado para estar de ese modo, si me habían hecho algo o cualquier cosa. Como siempre les respondía que no me pasaba absolutamente nada, decidieron llevarme a un psicólogo. Por miedo, yo le mentía al psicólogo, para que él no les dijera a mis padres que yo era lesbiana. Me pedía que le contase mi rutina diaria pero nunca le decía la verdad, que estaba siempre sola en clase y que no tenía ya el apoyo de ninguno de mis amigos, que todos sabían que yo era lesbiana y que me hacían bullying.
Tras varios meses de ir al psicólogo, mis padres desistieron y decidieron dejar de llevarme ya que no consiguieron descubrir porque siempre estaba de ese modo.
Llego el día que no podían más, y decidí contárselo a mis padres. Su respuesta por desgracia fue la siguiente:” ¡Como vamos a tener nosotros una hija lesbiana! ¡Que van a decir los demás de nosotros! ¡No mereces vivir en este mundo! ¡Vas a ir al infierno por esto! ¡Eres anormal!...” y mas expresiones de las cuales no me quiero ni acordar, todas desagradables y cada una peor que la anterior.
Por este motivo y por miedo a qué dirían los amigos de mis padres y el resto de mis amigos, decidí suicidarme. No quiero seguir sufriendo tal y como he estado haciéndolo en todos estos meses. Primero, el desprecio de mi mejor amiga, segundo el acoso que sufría en el instituto y tercero, el desprecio de mis padres, mi familia, los que se supone que me tiene que querer tal y como soy, sangre de mi sangre, yo pensaba que me iban a dar una oportunidad pero no fue así… me equivoque en mis predicciones y el resultado fue todo lo contrario a lo que esperaba… sufrimiento, desprecio, dolor,…
Pero antes de suicidarme les quise dejar una carta con “mis últimas palabras”:
“Papá mamá, yo pensaba que me ibais a aceptar tal y como soy, ya que soy vuestra hija y la única que habéis tenido. Pensaba que me ibais a apoyar, aunque los demás opinasen de diferente manera. Pero me he dado cuenta que no es así, que vosotros sois como los demás, solo os importa el qué dirá la gente, a no seguir lo que os dice vuestro corazón, a dejar que os manipulen. No solo habéis sido vosotros, sino también mis amigos, ellos me hacia bullying y no quería decíroslo, porque al final sabríais lo mismo. Pero de todas formas gracias por criarme, cuidarme y darme un lugar donde dormir durante estos diecisiete años pero por desgracia ha sido en vano, ya que vosotros mismos junto a mis “amigos” con vuestro “apoyo incondicional” me habéis animado ha hacer lo que nunca quise, pero lo habéis conseguido. Espero que os vaya bien en esta vida y os deseo lo mejor para vosotros.
Estas son las últimas palabras de vuestra hija Katherine.
Gracias de todo corazón. Adiós.
Os quiere vuestra hija:
Katherine
Estas fueron mis últimas palabras, las que ahora mismo en estos momentos están impregnadas en una carta encima de mi cama al lado de mi cuerpo inerte y sin vida rodeado de sangre. Ahora soy un mísero recuerdo en la mente de mis padres y mis amigos. Gracias a ellos llegue hasta tal punto de no querer saber nada de nadie y llegar a suicidarme.
Ahora me pregunto, que es peor ¿Ser como eres, aunque seas diferente a los demás? O ¿Llegar a suicidarte por no ser aceptado por los demás? Sea cual sea la respuesta, se feliz, que no te importe cual sea la respuesta de los demás. Habrá gente que te acepte y habrá otra que no lo haga y habrá otra que si pero con sus dudas, pero no te dejes influenciar. Vive y deja vivir, sino ¿para qué estamos aquí?...
Este texto fue una de mis inspiraciones en un día que necesitaba desahogarme. También va dedicado a todas esas personas que por alguna razón u otra no son aceptadas o se las mira mal por la calle…
Por favor, os lo ruego, no os dejéis influenciar por esas personas que por un “es lo mejor para ti” o “lo hago por tu bien” nos intentan manipular.
También es un “tributo” a todas esas personas que han sido maltratadas por el acoso escolar o social por ser quienes son: gays, lesbianas, bisexuales, transexuales…
ELLOS MISMOS, PERSONAS