Amanece de nuevo la lluvia no quiere parar. Hoy es un dia gris, se que llovió toda la noche por que no pude dormir bien escuchando las gotas caer fuertemente en mi ventana. Hoy era muy diferente a los días anteriores, rei por mi propia estupidez solo para sentirme mejor conmigo mismo, recuerdo que solia amar los días lluviosos no podía evitar no sentirme identificado con ello, muchas personas decían que estos días eran una pena y yo solo me burlaba de ello ¿como podían decir eso si el dia es perfecto?. Hoy mas que nada entendí desprecie el día pero no podía evitar amarlo porque si, era triste pero por lo menos no me sentía solo, sabía que de alguna forma me acompañaba.
Me levanto pesadamente de la cama y abro la ventana y me susurro con suavidad a mi mismo, ¿como estas? Solo en mi cuarto no hay nadie aquí digo a mi mismo. Veo como el sol empieza a salir de una espesa nube y pienso felicidad tal vez, infelicidad tal vez igualmente dolorosamente el sol brillara nada cambia ese hecho.
Es cierto me siento mal pero para estos momentos me resguardo diciendo mi frase habitual ‘’todo estará bien’’ de pronto todas esas frases se acumulan en mi mente ‘’no tendré esperanzas así a ti nunca mas´´ está bien porque esperanzas en mi mismo ya no tengo, todas esas palabras se acumulan en mi mente y al llegar a mis labios se convierten en mentira así vivo toda mi vida escapando no me siento orgulloso de eso pero es lo que soy.
Reaccione como no lo debía, es cierto te odio, odio todo de ti desde un comienzo, recuerdo cuando te conocí no personalmente solo te veía en ese maldito programa y esas patéticas entrevistas, ´´patético, prepotente imbécil ególatra´´ fue lo primero que pensé al escucharte y verte sonreír delante de las cámaras. Entonces por primera vez en muchos meses fue que Sali de mi casa, solo lo hacia para lo necesario. Fui al centro y para mi desgracia te encontrabas ahí atendiendo a esos chupa sangre paparazis y con todas esas locas que se desviven por ti, me molesto ‘’farsa’’ pase de lado restando importancia tu me miraste dirigiéndonos una mirada la mía de odio la tuya de indiferencia con un poco de curiosidad, seguí adelante cuando sentí que eras tu quien me tomaba del brazo, te iba a matar ¿quien te creías?, reaccione cuando era tarde y nos encontrábamos ya en un café, me sonreíste y agradeciste por haberte salvado de la multitud yo te mire con cara de estar loco ´´si se cree un dios el muy imbécil´´. Me invitaste a una cita según tu la verdad me valía todo lo que viniera de ti, solo eras un actor que vive de su fama y escándalos muy llamativo para mi, solía odiar a ese tipo de personas y aunque no lo aceptara te envidiaba porque tu sin hacer nada lograbas que todos te amaran. El caso es que después de un tiempo seguía aceptando tus invitaciones, supongo que te admiraba y odiaba según yo, seguí tu juego me hacía sentir importante para alguien. Fue entonces que después de un tiempo dijiste quererme la verdad nunca lo creí, solo pensaba que era un juego para ti un desahogo, que solo era cuestión de tiempo para mi remplazo, por eso no me importabas para nada y me aferre a ese pensamiento. Nunca espere nada a cambio de nadie me bastaba yo solo, tenia amigos si uno el mejor de todos, ¿pero que esperan de mi? Soy la clase de persona que aleja a las demás cuando siente que da mucho por una o recibe mucho, es cobarde lo se pero me evito la molestia de salir defraudado.
Tuvimos un romance si se puede llamar asi, al inicio era solo para pasar el tiempo por lo menos yo lo veía asi, escuche pronunciar de tus labios la palabra que tanto temía y me encerré en la idea ‘’mentira es mentira es manipulador no te dejes llevar solo juega contigo, nada es enserio para el´´. Es cierto te trataba mal porque nunca me agradaste ´´todo es perfecto para el’’ y yo recibía el mismo trato porque así lo pedía cuando te trataba mal, sabias que me sentía conforme y seguro de esa manera, me conoces muy bien supiste desde un momento mi forma de pensar. ahora me doy cuenta que solo complacías mis estúpidos caprichos y que tal vez la verdad no lo se nunca te sentiste de esa manera.
Hoy está en mi mente más que nada esa frase ´´realmente no se sabe lo que se tiene hasta que lo pierdes’’ ¿si es asi?, no se nada no quiero pensar nada pero es inevitable, se que te dije palabras hirientes y que no hay forma de devolverme al pasado o pretender que nunca paso. Solo me queda por decirte que realmente lo siento, me di cuenta cuando ya todo estaba perdido que realmente me importabas. Se que nunca seré lo suficientemente bueno para ti después de lo que te hice y tal vez ni merezca tu trato, trato de no pensar en el dolor que siento adentro sufres mas ¿según tu? Yo solo rio de nuevo pero no es burla es de lo patético que puedo llegar hacer. Si todos los días que pase contigo no significaban nada entonces ¿por qué los siento tan lejanos? Y siento como si ya no te importara, no se por qué me mortifico me lo merezco.
Me deje guiar por mis impulsos tu no tuviste la culpa de nada, de hecho ahora que lo pienso mejor esas palabras no eran dirigidas a ti. La verdad no me retracto de ellas por que en un momento era lo que pensaba aunque habían sido influenciadas por la ira. No pretendo darte escusas de mi comportamiento ni yo mismo logro entenderme, mi mejor amigo zoro se molesto porque lo deje de lado, sus palabras me llevaron a sentirme abandonado y totalmente solo, no era su culpa es mía por que le resto importancia a las personas que realmente les importo. ¿por qué bajas la mirada?¿es que tanto te asusta la felicidad? Ya veo no quieres ver a nadie ¿es realmente eso lo que quieres perderlo todo? Esta bien vive en tu burbuja por ahora, solo te diré que la soledad no es buena y cuando lo comprendas espero que no sea tarde, Me dijo; era verdad y la verdad resulta dolorosa ya es tarde y no puedo regresar por que lo perdí todo, ‘’nada dura para siempre’’ nada cambiara las cosas que dije y nada va hacer que esto este bien de nuevo, estoy dispuesto a tratar pero ¿valdra la pena? Si yo mismo me encargue de joderlo todo ¿volvera hacer como antes? Eso me haría feliz pero es una ilusión no merecida supongo.
Solo me queda por decir que lo siento mucho, siento haber hecho sentir mal con mis palabras hirientes kidd, no hay excusas pero eran una mentira nunca me sentía asi, en verdad nunca sentí que fueras manipulador, prepotente, ególatra, bastardo, estúpido, pervertido bueno eso si no miento, mentiroso, maldito y si, si te odio te odio por que ahora es que me doy cuenta lo importante que eres para mi. No tienes idea de cómo me gustaría mandarte a la mierda pero no puedo porque te hiciste querer aunque nunca lo acepte, me jodio cuando te vi con otro tio eso fue lo que me llevo a reaccionar asi, pensar que solo era el juguete de una estrellita mal pintada, supongo que no me funciono eso de esconderme termine explotando de celos diciendo cosas que no debí de decir. Creo que nunca te conocí realmente solo te juzgue sin hacerlo aunque muchos me decían que eras buena persona yo me aferre a la idea a mi idea de que clase de persona eras. Me equivoque contigo solo que me siento como un total idiota en un mar de confusión tan espeso que hasta respirar duele, ahora solo quisiera escuchar tu voz de nuevo ¿sínico no? Realmente soy débil.
Mientras comienza el dia me preparo con mis nublados pensamientos ‘’podría inventar una escusa y quedarme en casa’’ esta bien se que no es correcto yo lo entendí así que por favor no te enojes. Si tan solo por vivir siento que explotare sabiendo eso entonces ¿por qué esperan tanto de mi?. Gracias es lo único que puedo decir por soportarme, recibe mis palabras de gratitud, tan solo escucha una vez mas mis palabras, desde el fondo de mi corazón una voz llorosa dice gracias. Me debo preparar para el día, llorando para ocultar la evidencia de mis lagrimas ahora todo está bien, todos cometemos errores nadie es perfecto, lo siento no soy perfecto solo lo digo de nuevo lo único que quería decirte es que sinceramente lo siento.
Escribo esta carta para desahogarme le releo de nuevo y la boto a la basura puede que estas palabras nunca lleguen a ti de y de nuevo es por mi culpa, kidd lo sé no solo te perdí a ti también perdí a la única persona que me soportaba aparte de ti ‘’zoro’’. ¿por qué? Simple por mis miedos. Acepto todo lo que me merezco aunque sé que no le darás tanta importancia ya como para pretender hacerme daño. Son mis errores espero enmendarlos aunque el daño ya este causado, sufro porque creo que no puedo hacer nada para enmendarlo y solo por eso acepto tu indiferencia es lo mínimo que me merezco y eso lo se. Seco con las palmas de mis manos mis ojos llorosos admiro el trozo de papel tirado al lado de la caneca de basura y salgo de la habitación.