Y aquí estoy, escribiendo nuevamente. ¿Para qué?... ¿Quién sabe? Un amigo dice que me ayuda a descargarme, yo... Yo solo digo que estoy cansado de llorar. Tanto que ya ni siquiera le hablo a... ¿Mis amigos? O a las personas que califico como amigos, porque aunque sean demasiado agradables conmigo, aunque estén cuando los necesite ellos no son mis amigos.
Suena tonto, lo sé pero... Kai tiene a KyungSoo... Suho a Kyuhyun y Baekhyun y ChanYeol se tienen el uno al otro. Ahí, no encajo yo, porque todos ellos son tan amigos, que a su lado me siento fuera de lugar. Entonces quedo solo, Sehun en medio de aquellas personas que tanta confianza se tienen.
¿Por qué me volví así? A veces me pregunto y creo que la respuesta no es otra más que las circunstancias; cuando fui creciendo me fui dando cuenta de cosas.
Como a los siete, cuando mis padres se divorciaron. Entonces me di cuenta de que mi papá golpeaba a mi mamá, que mamá tenía a otro, el tipo me agradaba; las cosas parecían estar bien.
Llegó mi hermano pequeño, ahí fue cuando con el paso de los meses un nuevo inconveniente se produjo, su esposo. El esposo de mamá siempre me había parecido entretenido y simpático, pero cuando nació mi hermano, y no es que lo culpe, pero cuando él nació entonces comenzó a tratarme diferente.
“No es tu casa.”, “No comas eso, porque es mío.”, “No entiendo qué haces aquí...” y más; para ese entonces yo ya tenía unos once años, fue cuando mi abuela murió.
Todos cayeron en depresión.
Cuando eso pasó podía ver a toda mi familia sumirse en una tristeza profunda y nadie parecía querer salir de ahí, pero en cambio yo no podía. No lloré en frente de nadie, intenté que no me vieran así o sería un problema más en ese momento.
Lo superé, todos avanzamos, sin embargo, yo ya no seguí viviendo en casa con mamá, su esposo y mi hermano.
Yo solo me fui a vivir con mis tíos.
Todo parecía tranquilo, comenzaba a creer que de una vez los problemas habían quedado atrás. Pero mi mamá embarazó, en ese momento yo me enojé, aún lo recuerdo, me enojé mucho, tanto que le grité a mamá y le dije que no sería mi hermano. Ella no comprendió, y lloró ante mí, yo sólo me fui. La verdad es que si lo pienso, en ese momento sólo fui egoísta, pero yo ya no tenía a mi mamá, ella se encargaba de lleno a mi hermano pequeño al cual yo adoraba con mi vida, pero no podía evitar sentirme celoso, ella me dejaba de lado poco a poco. Pocas veces me llamaba, y las visitas eran casi nulas.
Fue cuando mi mamá me escribió una carta, aunque voté el papel de inmediato puedo recordar casi con exactitud qué decía... "Esta tarde he perdido a tu hermano, espero que esta noticia te agrade..." Realmente no recuerdo más, pero sé que si ésas no fueron sus palabras se asemejaban mucho.
Lloré.
Durante mucho tiempo creí que yo lo había matado, que había sido mi culpa y me prometí amar a mis hermanos, paralelamente mi papá me decía que tenía una hermana, no me quejé. La idea no me agradaba pero no quería que pasara lo de antes. Al parecer se había liado con una tipa y la misma noche la mujer se embarazó.
Al tiempo mi mamá volvía a darme una noticia, me miraba nerviosa entonces comprendí que estaba embarazada nuevamente y yo solo lo acepté.
Puedo decir que el día de hoy, amo con todo mi corazón a mis tres hermanos.
Nuevamente todo comenzaba a ir bien. Tenía unos buenos compañeros y aunque a final de año algunos tomaríamos caminos diferentes, teníamos fe de que serían buenos caminos.
Entré al primer año a secundaria.
Todo parecía ir bien, ahora sólo tenía hombres por compañeros, pero pasando los meses estos comenzaron a molestarme, por estupideces pensaba yo. Así que no les preste atención, fue cuando todo se junto que lloré, lo dejé pasar. No era de esas personas que se dejan vencer rápido.
El año terminó.
Un nuevo año comenzó. Cómo vuela el tiempo, pensé; fue cuando ya no pude más, las constantes burlas y risas sobre mi persona me llenaron, dejé de ser la persona que era para convertirme en una deprimida, triste, gris. Mi vida ya no era la misma, me había dejado vencer y comenzaba a cuestionarme a mí mismo. En casa mi tía decía que sólo era mi culpa. Y yo le creía.
Mi vida fue así durante casi todo el año, lloraba constantemente y siempre me sentía solo.
Fue cuando él llegó a mí... Luhan, el perfecto Luhan.
Se preocupaba por mí desinteresadamente, a pesar de los errores que pude haber cometido, él me hacía sentir como una persona feliz, no recibía paga alguna y sentía que era mi mejor y más preciado amigo.
Tengo que reconocer que entremedio cometí algunos errores, tildándome a mí mismo de puto pero dejé pronto esas ideas, sólo habían sido incidentes que yo como adolecente no supe controlar, Luhan estaba al tanto del todo y nunca me reprochó nada.
Y en muy poco tiempo se convirtió en todo para mí, agradecí que hubiese venido de intercambio desde china, pero el tiempo corría y el debía volver, lo despedí optimista, sabiendo que superaríamos la distancia.
Pero eso no fue así, al principio todo era normal y cada vez el tiempo lo fue consumiendo, yo tenía vacaciones y él también. Como todo adolecente se dedicó a salir y yo sólo me dediqué a esperarlo. Habían días en los que no podíamos hablar, pero aún así lo esperé.
Así pasó mucho tiempo. Hoy hace apenas una hora hablamos. Quería hacer una video llamada con él, pues me estoy sintiendo deprimido de nuevo, pero yo sabía que con sólo dos palabras de su parte todo cambiaría. Esas palabras nunca llegaron.
Ayer fue el día de San Valentín, fue la única persona que estuvo en mi mente todo el día, cuando le hablé para saludarlo, me agradeció tan amable como siempre, pero se excusó diciendo que no lo celebraba, siempre me aleja; pensé.
Dijo que tendría más tiempo el viernes, pero él es mayor, está en la universidad y nuevamente su tiempo es consumido por sus deberes, no puedo enojarme con él. Simplemente no puedo, pero mientras menos tiempo tiene, más lo necesito. Él dijo una vez que yo era una persona que necesitaba atención las 24/7 y la verdad es que puede que se vea así, pero no. Yo sólo necesito que me diga dos palabras y todo cambiaría, pero esas dos palabras nunca llegaron.
Yo creo que definitivamente soy un problema para él, un niño pequeño, que le molesta.
Es por eso, y muy a mi pesar, que he decidido que ya no le molestaré así podrá tener su tiempo de sobra, sin un niñato molestando a su teléfono a cada segundo. Aún cuando he decidido, esto duele, pero quiero creer que no porque me esté alejando volveré a ser esa persona fría y sombría, aunque ya me sienta así, prometí a mí mismo esforzarme para no serlo. Aún cuando mi cara esté empapada en lágrimas, aún cuando vea todo mal, aún cuando exagere todo y no vea la salida, sé que en algún momento tendré que encontrar mi rayito de luz y esperaré por ello. Ahora me despido de él agradeciéndole la vida que me devolvió, él nunca lo entendió ni yo, no es que sea gay o bisexual es un hombre lo sé, me costó aceptarlo, pero no puedo negarlo, es Luhan. Me enamoré de él y hoy le digo adiós, dejaré mi amor por él atrás, esperaré por una chica y si podemos seguir siendo amigos lo agradeceré eternamente, pero si no... Guardaré conmigo el recuerdo del niño de cara bonita que me ayudó a salir de aquella vida que estaba llevando, cuando tenga problemas pensaré en él y me levantaré, pero hoy... Hoy le digo adiós a mi amor por él.