°-° Woho, es la primera vez que le dejo comentario, seño.

Primero que todo: La noche devoraba a Tokio como un animal de pelaje oscuro. Sin embargo, la ciudad se negaba a morir; la noche era perfecta para que la magia comenzará. Eso es poesía pura <3, me encantan un montón ese tipo de personificaciones, me parece que le dan un atractivo a la prosa, que no es la misma narración estándar que se maneja entre una historia y otra.

Bueno, conforme la trama, tengo que admitir que al principio me imaginé a Kyo como un matón, porque en parte cuando lo leí todavía no conocía demasiado bien a Diru, y como primera impresión me parecía bien agresivo. Yo creo que usted logró vislumbrar bien lo que constituye la personalidad de este enano; es decir, le gusta aislarse de los grandes grupos, pero puede llegar a ser una persona muy calma y pacífica. En realidad, así es como me lo figuro ahora, como un hombre bien tranquilo que trata de alejarse de la mediocridad, y creo que esa percepción me la confirma el Kyo del fic, aunque en este caso sea un adolescente.

Y de parte del otro enano, bueno, tengo que decir que amé a Ruki en este fic *3*, es como medio tímido-inepto XD, pero tiene una confianza que se deja clara cuando no sigue a los demás. Él busca contacto con el chico que el grupo rechaza, como que busca salirse de la burbuja que le ata a lo cotidiano, y quiere experimentar. Yo sé que por dentro es un enano aventurero buscando conocer a personas y situaciones inusuales. Pero, como no ha vivido más allá de lo que vive cualquier otro chico de instituto, pues se le nota la inexperiencia. Se me hizo tierna la parte en que se encuentra con Kyo, verlo todo contrariado fue de lo más encantador u//u, si de todas maneras el enano me roba el corazón en los fics en este ya desde el primer capítulo me tuvo con una sonrisa boba.

Y más cuando Kyo le dice el nombre.

Ah, y la parte de los emparedados es amor u//u, una detalle muy tonto que se transforma en algo cariñoso de cierta forma.

Y bueno, yo quiero leer más sobre eso que usted me contó, y ver también sobre los otros de Diru. Creo que será una historia genial y la estrangularé fuertemente si no la continúa °-°.

Saludos :D

—     Cuando aprendas a asumir responsabilidades, pares de dejar todo a la suerte y encuentres estabilidad emocional te habrás convertido en un hombre maduro Takanori, hasta entonces no te atrevas a llamarme y menos para esto.

Ay, esa parte donde hacen alusión al nombre del fic me encantó, no sé, la sentí natural, como que no la metiste a la fuerza, pero me encantó como quedó.

Iop!

T-T se me hace raro que en realidad solo falte un capítulo, me parece que la vida de estos chicos apenas está comenzando en el fic, pero supongo que tenías la intención de mostrar simplemente unos indicios de la forma en que cambiarán sus caminos de esos hechos en adelante. Como Aoi con una chica linda por ejemplo (?).

La situación de Ruki y Tetsu es la que me tiene más atrapada por ahora, porque la verdad es que es un remolino de emociones (?), porque sé que él tiene razón, pero no puedo evitar sentir lástima por el enano. El veterinario tiene todo el derecho de enojarse (y lo trato bien), Ruki fue muy idiota, y Uruha le ayudó XD; pero también, es una cuestión en que Takanori estaba muy inseguro, y ahí es donde entra a relucir la inmadurez de estos chicos, porque esos miedos por parte de Takanori no son producto de otra cosa, es como el miedo a sentir algo formal, a crecer… metafóricamente hablando. Me gustaría que Tetsu le diese otra oportunidad u//u, no mentiré, pero veré qué planes tienes preparados para esos dos. Aunque si lo perdona creo que tendrá que limpiarle el culo a los animales de la veterinaria por meses XD.

Sobre Kai y Manson, es interesante porque Yutaka muestra una actitud bastante cortante respecto a lo sentimental, ¿no? En ningún momento se le ha visto “enamorado” de Manson, es pura admiración y placer. Ese Kai demostrándonos que es el más maduro de todos *3*, me pregunto si las cosas terminarán tan fácil (porque hasta ahora le ha ido muy bien). Me mató lo de Yoshiki, por cierto XD, me imagino a Kai escondiendo la cara.

Ah, y el siguiente capítulo debe ser genial porque con esa fan loca y Reita siendo secuestrado seguro que algo pasa. Además, quiero ver cómo reaccionarán los demás cuando al fin se junten con Kai, y si este notará algún cambio en la “madurez” de los restantes.

En fin, estoy ansiosa por la continuación, saludos :D

Iop!

Vengo de parte del club de lectura.

Bien, primero que todo, esta pareja me gusta, tienen un no-sé-qué que hace que me agrade verlos juntos. Quizá es que, como son tan amigos, los veo como esas combinaciones que, a pesar de tener problemas, siempre encuentran la solución sin tener que despedirse. Creo que este fic me ha reforzado un poco esa interpretación. Y es curioso, porque hace algún tiempo una persona me había pedido un fanfic con una enfermedad de este tipo, y yo pensé más o menos en la trama que tú montaste (aunque mi idea era mucho más pequeña). Nunca la escribí, pero ver que alguien la tomó y la extendió resulta muy curioso. Mientras leía, a veces sentía como si ya conociera la historia, y no sé, me hizo identificarme con más facilidad de lo normal, aunque no suele gustarme mucho la tragedia.

Bueno, voy a ir por partes, la verdad es que Akira se me hace una persona bien noble, de esos tipos que pueden descuidarse a sí mismo, pero jamás dejarían a un amigo solo, en este caso a su pareja. Tengo una imagen de Reita como si fuese alguien muy fiel, por eso me gustó verlo en ese papel tan comprometido (y algo desdichado) con que se iba desenvolviendo. En verdad me enamoraba mucho la ternura con que sabía sobrellevar los problemas de Shima, y el que nunca hubiese pensado en apartarse de él, entendiendo que el daño que podía llegar a provocarle era a causa de una enfermedad.

Uno de los problemas más difíciles de las enfermedades mentales es que a veces las personas las olvidan, porque no son cuestiones que físicamente se exterioricen tanto, y muchos terminan perdiendo el control. A Akira se le ve el amor en esas cuestiones: él nunca lo olvida, quizá se frustra y quiere salir corriendo, pero se queda porque sabe que Shima lo necesitaba, y él a Shima. También contribuye a esa imagen tan hermosa que me formé de él el que Shima lo describiera, claro, porque para él Reita es lo que más ama, y cuando se refiere a él uno también se enamora un poco.

Respecto a lo que es la cuestión trágica, pues debe ser horroroso saber que heriste a una persona que querías, despertar tan desorientado, y verte lejos de personas comprensivas. Es triste porque la situación de Takashima, aun siendo ficción, evidencia algo que realmente sufren las personas con estos problemas. Fue duro verlo tan desorientado, preocupado por el bienestar de la persona a la que más quiere, y con una información tan escueta de los acontecimientos. Aunque, me alegró mucho ver que Reita no lo culpó, porque tampoco se lo merecía. Se me figuró muy bonita esta parte donde los dos se abrazan antes de que se los lleven a cada uno por su lado luego del juicio, me pareció un pacto silencioso.

Y, en definitiva, hacía falta un final feliz, al menos para mí que soy tan rosa sí me hubiera afectado no tenerlo (?). Obviamente, leí también el cuarto capítulo si te lo menciono. Me gustó mucho la aparición de Takanori, primero porque él es mi florecilla consentida, y segundo por cambiar tanto el tono gris que se venía manteniendo en el ambiente. Es bonito porque demuestra que no se necesitan grandes grupos o bienes materiales, para cambiar por completo el estado de ánimo y la visión de vida de una persona. Takanori fue un elemento muy fresco, que vendría representando la felicidad después de una tormenta que puede ser una enfermedad mental, o cualquier otro padecimiento, y agradezco en ese sentido que hayas tenido la delicadeza de dar un importante mensaje al final.

Sobre las críticas, mira, acabo de salir de un periodo de jueceo, y estoy constantemente metida en ellos, así que estoy mamada de criticar en lugar de fangirlear (XD) así que solo te haré algunas anotaciones.

Lo primero es el cambio de tiempo y persona, a mí también me ha pasado que luego de comenzar un fic o una historia original, cuando llevo un par de miles de palabra digo: esto tendría que haber quedado mejor de otra forma. Pero, cuando escoges un estilo, o lo cambias por completo, o los dejas, porque si cambias en los capítulos la persona o el tipo de narración nadie que busque una lectura seria te va a dar el beneficio de la duda. Porque un escritor que tambalea en un aspecto tambalea en todos. Yo imagino que este fue un caso especial, y que generalmente no lo haces, pero si tienes la costumbre te aconsejo que pienses mejor antes de comenzar a escribir, porque cuando cambiamos la persona, indirectamente, cambiamos nuestra trama y nuestro mensaje, entonces la historia pierde madurez.

Lo segundo tiene más que ver con la práctica y con el crecimiento que todos vamos dando, pero te lo menciono porque quizá te aclare algo. Tu narración está muy bien en el sentido de que es coherente, sabe ubicar y describir; hasta ese punto ya tenemos una narración promedio, y aceptable. Ahora, creo que te falta madurar un poco en lo que ya tienes, hacer las descripciones algo menos infantiles, ¿a qué me refiero con eso? Bueno, a no repetir el mismo discurso que siempre nos dan. Shima es un esquizofrénico, pero su manera de hablar de dolor, y de cómo sufre, y de lo perdido que está, no me evidencia un padecimiento. Me parece el mismo discurso melodramático que podría leer en muchas otras historias con situaciones distintas, o en un simple romance. Cuando vayas a meterte en la cabeza de alguien, independientemente de cuáles sean las situaciones de esa persona en tu historia, trata de pensar en la edad, la madurez y el tipo de visión que puede tener dependiendo de sus circunstancias. Cuando empiezas a diferenciar a cada personaje por quién es como persona, y no simplemente porque tiene un padecimiento, o es ciego, o está despechado, entonces tus personajes empiezan a diferenciarse de tal modo que, puedes escribir sobre dos despechados, y que de los dos yo perciba un despecho completamente distinto.

(Dijiste que no ibas a extenderte con la crítica…).

So, ¡me gustó mucho tu historia! Sobre todo, me parece que el final feliz está muy bien merecido. Lo cierto es que aunque no siempre se puede tener un final feliz, demostrar que las personas con dificultades pueden llegar a tener una vida plena, y dejar sus sufrimientos atrás, siempre es un bello mensaje, y un apoyo para quienes padecen estas situaciones, así que me parece fue una elección correcta.

«- Escuchad...- susurró, sonriendo, inclinándose sobre la mesa, viendo los otros dejar su comida para mirarlo, con la boca llena.- Soy muy feliz… ».

<3

Iop! Vengo como jueza del desafío :), empecemos :v

Ortografía.

Está muy bien, solo te mencionaré algunos detalles.

Tener el negocio propio es el sueño de muchos, de ellos no era precisamente un sueño, pero era la forma cómoda de mantenerse independientes y manejarse por sí mismos.

Si bien eso tiene sentido, se nota que se te pasó un «más» por ahí, de otra manera se nota algo incompleto.

Muchas eran las opciones, pero las de poner un lavadero nunca estuvo entre ellas (…)

Un dedazo, por si quieres arreglarlo

Muchas eran las opciones, pero las de poner un lavadero nunca estuvo entre ellas, sin embargo la oportunidad les cayó del cielo en el momento justo en el que nada los convencía del todo.

Conforme a la puntuación a veces hay deslices como estos. Sin embargo es una conjunción adversativa, se escribe la mayoría de veces entre signos (rara vez no). Como aquí ya estás usando otra conjunción del mismo tipo (pero), lo correcto sería utilizar un punto (o punto y coma) antes de la próxima. Muchas eran las opciones, pero la de poner un lavadero nunca estuvo entre ellas. Sin embargo, la oportunidad les cayó del cielo (…).

De todos modos, con el carisma de Adam, y su capacidad nata para los negocios, no habría forma que les fuera mal.

Ten cuidado con evitar el dequeísmo, porque terminas borrando preposiciones donde sí se necesitan. La forma correcta sería «no habría forma de que les fuera mal». La manera más fácil para darte cuenta si es de que o que, es colocándolo como una interrogación con la preposición al frente, si dices «¿DE QUÉ no habría forma?» tiene sentido, pero si pones solo el que «¿QUÉ no habría forma?» pierde coherencia.

En fin, son detalles muy chicos, generalmente se dejarían pasar, pero como tú ya escribes bien, lo que busco es obligarte a mejorar aún más e_é (soy tan malota 1313).

Originalidad:

Es un relato muy original sin duda, lo que más me agradó fue el alrededor. Lo de las lavadoras industriales, por ejemplo, me gustó mucho que las utilizarás, son un recurso que nunca le vi a nadie, y tomaste lo común para volverlo interesante, como dijiste. En sí, es algo que desde de la cotidianidad te hace sentir que lees algo nuevo :)

Lineamientos propuestos:

El género, lo de narrar desde la visión de un personaje con un padecimiento mental (porque al final Shota, quien era el protagonista, también enfermó), y el tema de la muerte que anduvo por ahí.

Yo creo que todo está en orden.

Apartado extra:

Si tuviera que criticarte algo es que el final lo sentí flojo. Para la temática del horror me hubiese gustado ver una riña mucha más dramática entre esos dos dentro del lavarropas, pero fue caer y morir, sentí que le hizo falta intensidad. Además, hay algo que no termina de convencerme, ¿se supone que la puerta se cerró sola, y el aparato se prendió también solo? Si es así, yo entiendo que eso es posible, pero como dicen, la diferencia entre la ficción y la realidad es que la ficción debe tener sentido, para mí es una explicación muy floja, y me queda debiendo.

Pero, la historia en general me agradó mucho. Me gustó como manejaste a los personajes, la amargura que se notaba en la visión de Shota por la «pérdida» de la persona a quien él amaba. Es realista, al menos en alguien joven como él no es cosa que se pueda aceptar con tanta facilidad. Igual, el lenguaje inentendible de Adam me rompió el corazón ;_;, es también una historia muy triste.

Lograste atar bien los cabos que ibas soltando por ahí, me parece una trama muy ordenada, por decirlo de algún modo, no hay muchas cuestiones sueltas, y deja que la mente del lector maquine posibilidades. Creo que está muy bien planeada y estructurada :v, honor en sus vacas.

Buena suerte en el desafío :D, nos leemos por ahí.

Hola :D, vengo como jueza de desafío, así que voy en esas.

Ortografía:

Es el apartado que más puntos te resta, sin duda, aunque la ortografía está mucho mejor que la puntuación :). Voy a hablar de los errores más comunes que vi.

«-Yo me llamo Ruki –sonriendo levemente». Los guiones correctos para señalar un diálogo son los largos (—), y debes usarlos por una cuestión de puntuación correcta. Luego, a la hora de narrar la acción debes introducir, recuerda que no es Facebook donde ponemos las acciones entre asteriscos (XD). También, se nota un poco forzado, no es común que un joven utilice una frase de yo me llamo más típica en los niños; no le des tanta formalidad, has una conversación más coloquial, porque a fin de cuentas escribimos sobre personas normales (?). Te señalaré con negrita las comas que agregué porque hacían falta.

Agregando la oración anterior quedaría algo como:

—No te preocupes, yo también venía algo distraído. Soy Uruha, por cierto.

—Ruki —contestó con una sonrisa.

«Entro de manera tranquila y silenciosa no quería alterar más al castaño pianista, y habló». En ocasiones se te pasan algunos acentos en verbos pasado, aunque eso es una cuestión de práctica. Lo otro es el exceso de adjetivación, trata de no describir un algo con más de un adjetivo a menos que sea necesario; en este caso decir tranquila y silenciosa se vuelve algo redundante, porque aun cuando no significan lo mismo, quieren dar a entender un punto en común. Diríamos entonces: Entró de manera silenciosa, pues no quería alterar más al pianista, y habló…

«-Taka taka ¡por favor cálmate!». No olvides las mayúsculas: —Taka, Taka, ¡por favor, cálmate!

No te diré más para no volverme más cansina, pero cuida también el uso de los signos bilaterales (exclamaciones e interrogaciones) porque en ocasiones dejas los del principio.

Originalidad:

Me gustó mucho imaginarme a Taka como músico *3*, parecía un duende con traje en mi cabeza. Hago resaltar sobre todo el final en este apartado, porque no solo dio una vuelta sino que engañó dos veces.

Lineamientos del desafío.

Hay protagonistas con padecimientos mentales, y protagonizan el relato. El tema de la muerte es explícito y está al final y cumple con las palabras.

Está todo bien :)

Apartado extra:

No tengo mucho qué decir. Tienes ideas sólidas, Yoite, pero te falta narrar con un poco más de calma, y más certeza (por decirlo de alguna forma). No puedo exigirte nada porque lo que te hace falta es práctica meramente, aprender a encariñarte más con las palabras, como todos nosotros que intentamos mejorar. Me agradó la trama, y que al final Kai fuese tan hijoputa, porque pega con la imagen que tengo de él XD. Y sobre todo amé en la parte del final a Ruki, se veía tan inocente el niño <3

Muchas gracias por escribir, y te deseo mucha suerte :D. Saludos.

Soy un conejo (felpudito), disfrazado de juez que viene a comentar :v

Ortografía:

Tu ortografía es muy buena, casi no vi dedazos, y si los había no tomaron importancia. Lo que sí falló a veces fue la puntuación, y en un relato tan trabajado como este se nota mucho, hace que el impacto de las frases se desvíe (no sé si se entiende muy bien eso XD, déjame lo explicó mejor luego).

«(…) hombro a hombro con un cuerpo que se enfriaba a cada minuto; familias enteras que se lamentaban en torno a un ataúd abierto». Hay algunas repeticiones como estas, no son muchas, pero sí se notan.

«(…) aquella inocente criatura que había sido arrancado prematuramente de sus brazos». Dedazo, te lo hago notar por si lo quieres cambiar luego; ahí sería arrancada.

«(…) madres que contuvieron estoicamente las lágrimas mientras sostenían a su pequeño hijo, y con una plegaria le rogaban al ángel de la muerte que tomase el papel materno para aquella inocente criatura que había sido arrancado prematuramente de sus brazos».Ya debes saber por qué te subraye las palabras, a veces utilizas de más los adverbios terminados en mente, sin ser necesarios. Por ejemplo, en la primera frase hubieses podido decir estoicas, e igual seguiría teniendo el mismo sentido.

Lo segundo es la falta de puntuación, en este caso luego de la y. Noto que a veces la utilizas sin ponerle la coma antes, lo cual no es correcto en todos los casos; si bien es cierto que esta conjunción muchas veces se utiliza para eliminar la coma, enumerando situaciones o cosas, al presentarse dos oraciones con sentido propio muchas veces necesitará una coma de igual manera. Si yo digo: tengo una alpaca, una iguana y un conejo, en ese caso se elimina la coma porque la conjunción vienen a reemplazarla, y no se necesita separar las ideas porque son cortas: se está utilizando para enumerar algo. Caso contrario, en el ejemplo que te puse arriba, las ideas son largas, con sentido propio, aun cuando uses la conjunción necesitarás la pausa de la coma.

«El otoño comenzaba a anunciar su llegada y la de sus tonos ocres la tarde en la que llamaron a la casa de la arboleda y el mismo Tatsuro abrió». El mismo caso, «y la de sus tonos ocres» quedaría entrecomillado.

En resumen necesitas trabajar más las pausas, siento que te preocupas mucho, como que no quieres hacer muchas ni pocas entonces te enredas. Es algo con lo que todos luchamos, así que relax :v

Originalidad:

Por supuesto que es un tema original, no solo en los fanfics, sino en la literatura en general. Yo nunca había leído sobre esto; me agradó muchísimo que tomaras algo que te gusta para explotarlo en el relato.

Lineamientos del desafío:

El límite de palabras, el (obvio) tema de la muerte y el género están cumplidos; sin embargo, tengo un problema con lo del padecimiento mental. Aquí el relato está narrado por Sho, pero no logro entender por qué él tenía ese conocimiento omnipresente de los sucesos. Puedo pensar que tenía poderes sobrenaturales, pero en ese caso no habría padecimiento mental, sino una cuestión sobrenatural. Él dice que la oscuridad le cuenta cosas, idea propia de un demente, pero si es mentira, ¿cómo sabría él todo lo que ocurrió a la perfección?

¿O es que una veces narra Sho y otras tú, sin división alguna?

Me gustaría que me aclararas ese punto antes de darte la nota.

Apartado extra:

Sin duda es un fic realmente hermoso, con frases que retoman ideas muy interesantes, y se nota el obvio potencial que tienes como autora, todo lo que puedes crear en algo tan pequeño. Lo que sentí en ocasiones es que es demasiado frío. Había muchas ideas preciosas, pero la estructura en sí, y la temperatura que fue adquiriendo se mantuvo en bajos grados, y personalmente no llegué a sentir a los personajes. Creo que te empapaste tanto del tema que en lugar de mostrar lo macabro quedó frío, como falto de sentimientos, y muy calculado.

En realidad, esa es mi única crítica, todo lo demás me parece espectacular, pero lo cierto es que otras personas con menos habilidad que tú, lograron hacerme interesar más. Tal vez intentaste imitar a Poe, y eso se reflejó. Te lo digo porque sé la calidez que puedes llegar a mostrar con tus ideas, pero aquí faltó ese toque tuyo. Aún así, en verdad se nota el gran potencial que tienes ahí, y te deseo mucha suerte en el desafío, Rox.

Nos leemos :)

Iop! Vengo como jueza del desafío :D, así que te daré mi crítica.

Ortografía:

La ortografía está bastante bien, en lo que sí noto más deslices es en la puntuación. Además, no estás usando la raya, o guion largo, para marcar los diálogos, lo cual se considera una falta ya que son los únicos correctos para esa tarea. El guion corto tiene otras funciones como unir palabras.

Un error constante que noté es que describes de más, haces aclaraciones innecesarias que se sienten de relleno, y terminan por volver pesada la narración. Por ejemplo: «Subí mi cabeza, por consecuente mi vista también subió... y te vi». Ese tipo de informaciones son inútiles, podrías decir «Mi vista subió y te vi». Hay que saber diferenciar qué evento debe ser descrito a detalle por ser importante, y cuáles son simples descripciones.

«Sonreíste amplio al igual que yo y me besaste la boca». Aquí hay un error en la puntuación, y, aunque cada quien tenga su estilo, también debes cuidar el vocabulario, no narrar todo tan coloquial. Pondríamos cambiarlo por: Sonreíste amplio, al igual que yo, y me besaste en los labios.

«Y literalmente mandamos el mundo a la mierda esa noche». La palabra literal se refiere a una cuestión fiel a los hechos, o sea, tiene que haber pasado exactamente lo que están diciendo. No mandaron al mundo a la mierda, eso es simplemente una forma de expresarse, sería figurativamente en este caso.

"Buen día, amor. Por fin juntos, por hoy y por siempre. Me llevé las llaves, no busques, es en vano. Te amo". En la parte donde introduces estas notas, primero: no es necesario colocarlas en negrita; a veces se hace, pero con otra intención, en este caso está de más. Y lo otro, las comillas recomendadas son estas «», las de arriba se usan para entrecomillar algo que ya está dentro de las otras comillas. Cuando añades algo con comillas no hace falta que le pongas nada más, también puedes poner el mensaje solo con cursivas. El punto es que no uses más de dos recursos porque sobrecargas sin necesidad.

Originalidad:

El tema del encierro no es lo más original que existe, aunque me gustó la vuelta que dio al notar que la víctima terminaba siendo victimario, y los papeles de invertían por momentos.

Lineamientos del desafío:

Está el tema de la muerte, el límite de palabras y la mente trastornada del protagonista, pero que esto entre en el género terror no termina de convencerme. Este punto lo siento a medias.

Apartado extra:

Mi mayor crítica es que debiste concentrarte más en el terror, porque el principio fue largo, sin mucha relación con este tema (podría haberse omitido una gran parte) , y luego hay muchas escenas de sexo innecesarias. El motivo del desafío era más el terror psicológico, o que nos arrastrara hasta este, pero sentí el fic muy explícito para lo que se buscaba. Me hubiese gustado entender más la mente de Ruki antes que leer las escenas con lemon, por ejemplo.

A pesar de eso, me mantuvo interesada por ver qué pasaba. Era obvio que no iba a terminar bien con un par como ese. Me hizo gracia que en algún momento Ruki aceptara el cautiverio, y comenzara a cambiar su forma de ver las cosas; la manera en que se deforma la mente puede llegar a ser muy interesante en este caso.

Es todo, te deseo mucha suerte en el desafío.

Saludos :D

Iop! Vengo como jueza del desafío :D, así que voy en esas.

Ortografía.

La verdad es que hubieron algunos dedazos, déjame mostrarte unos, y cuestiones que quizás no sepas.

«El menor evadía mirar a la cara al alto pelinegro, mordió ligeramente su labio inferior cosa que le dio un chispazo extraño al otro. Fue guiado hacía la luz de la ventana donde el mayor le sujeto el rostro firmemente.

—En verdad que eres extraño… Mírame a los ojos Takanori».

Primero siento que en algunas ocasiones podrías narrar con más claridad las acciones, porque las describes algo confusas, o con palabras que no aplican al contexto (como cuando dice que le dio un chispazo). Evita también frecuentar tantas veces el mismo sonido, como en: a la cara al alto, o por repetir adverbios terminados en «mente» en un solo párrafo. Lo otro es el error de hacía que lo vi varias veces. Hacía, hace referencia al verbo hacer; cuando te refieres a que algo va hacia algún sitio, no lleva tilde.

También te hace falta un acento en el «sujetó» (ten cuidado con la conjugación de estos verbos en pasado, porque a menudo dejas botada la tilde), y hay algunos errores en la puntuación. Luego, en el diálogo, antes del nombre, debes colocar una coma, igual si el nombre estuviera de primero: Takanori, mírame a los ojos.

Haciendo los cambios quedaría algo así: El menor evadía mirar la cara del alto pelinegro. Mordió ligeramente su labio inferior, cosa que provocó un chispazo extraño en el otro. Fue guiado hacia la luz de la ventana, donde el mayor le sujetó firmemente.

—En verdad eres extraño… Mírame a los ojos, Takanori.

Obviamente, eso es solo una posibilidad, el punto es que tú apliques esto con tu estilo. En ese pequeño trozo más o menos se encapsula todo lo que vi, así que no pondré más, pero te puedo decir que debes cuidar los acentos, y la coherencia en la narración.

Originalidad:

Me gustó en este aspecto, porque creo que retoma un poco el aire tétrico de las casas de clase alta que a veces protagonizan los relatos de terror, pero lo hiciste con tu estilo, claro :3

Lineamientos del desafío:

El límite de palabras, el tema de la muerte al final, y el género están, pero lo inusual de Ruki no tiene que ver con cuestiones psicológicas, sino sobrenaturales, así que este punto no está cumplido.

Apartado extra:

Creo que no logré entender del todo el final. Lo agarré en general, digamos, pero siento que fue muy abrupto, se sintió poco planeado. De nuevo te aconsejo que cuides la coherencia, siento que la perdías por momentos.

Fuera de eso, Takanori es un hijo de su *****, traicionando a quien le brindó tanto cariño (bueno, eso entendí ._.) y se sacrificó por él. Me dio lástima Yuu, fue una completa víctima de las circunstancias, y tampoco fue capaz de vivir con algo de felicidad, toda su vida fue desconsuelo por todo lado. Es una cuestión sumamente triste u.u

En fin, te deseo suerte en el desafío :D.

Saludos. 

Iop!

<3, fue muy hermoso, y profundo en esas poquitas palabras. Nos estamos llenando de esta pareja (?).

Me agradaron mucho las ideas plasmadas ahí, sobre todo ese pensamiento de Kaoru de mirar a Hiroto como alguien tan puro, que debía limpiarlo de la suciedad que él mismo le impregnaba. Me agradó ese esmero y paciencia para desaparecer toda parte de él del cuerpo del otro, porque eso sería mancharlo con su propia lacra. Él no quería que Hiroto tuviese nada de su persona, porque eso lo mancharía, Hiroto debía contenerse solo a sí mismo para gozar de esa perfección que Niikura le otorga durante el relato.

Es muy pequeño, pero también se sienten mucho los sentimientos y hasta cierto aire melancólico.

Fue una lectura muy hermosa <3.

Saludos :D

Ya llegué, ya llegué.

Lo había leído varias veces, pero soy irresponsable U_u, tienes derecho a latigarme (?).

Lo primero que tengo que decirte es que fue gracioso en cierto sentido, porque las personalidades de los personajes se alejaban bastante de las reales, y siempre es divertido caracterizarlos al contrario de lo que son, es la magia de los fanfics >:D. No digamos Kaoru y Ruki, sino Reita, y sobretodo, Shinya. Quizá es porque no lo conoces muy bien (me pasó la primera vez que escribí de ellos) pero me hacía mucha gracia verlo con tanta soltura cuando en realidad es sumamente introvertido, es muy interesante imaginárselo así XD. En realidad, fue muy entretenido cuando iban saliendo todos, Naoki, Isshi y demás, porque aparecían y yo decía “¡ah, yo conozco a ese weón! XD”. Me gustó mucho eso de los colores y los elementos, y de hecho, si no me quedara algo de consideración con las personas, te pediría que internaras más en ese tema y hagas muchas parejitas y situaciones alternas :’D; pero ya con esto te ganaste mi corazón de conejo U//u.

Al principio cuando no se entendía nada y todo el mundo le reclamaba a Ruki me daban ganas de tirarles una piedra en la cabeza >:c… y luego a Ruki por dejarme con tantas dudas; pero al fin de alguna forma se resolvió, y fue un bonito final, porque sabes que no te hubiera perdonado tragedia. Eso sí que habría sido muy cruel para mi ser sensible y gay.

Y hablando propiamente de esos dos gay, ay, no sé >///< Todo es tan bello <3. Vomité corazones constantemente (¿) con cada cosa que decían. Se les nota que tienen una relación llena de complicidad, y que se amaran hasta el fin de los tiempos en todas sus vidas. Fue muy hermoso, Ale, gracias <3. “Espero que nuestros espíritus recuerden lo especial que fue este lugar para nosotros, si es que alguna vez volvemos a nacer. Y, ojalá que el mío no piense que será una eterna espera en vano, Kaoru aparecerá cuando menos lo espere y le dedicará una sonrisa, justo como la que tiene ahora en sus labios. Aunque, por el momento, solo me interesa el presente y futuro próximo que me espera junto a él.” Ya, tú lo que quieres es matarme de felicidad <3

De nuevo, Ale, muchísimas gracias por tomar esta petición y cumplirla con el orgullo vikingo que te precede <3. Sabes que el conejo te ama por eso.

Saludos y gracias de nuevo :D